demandas... parte dos

Aviso a uds que si acaso estare aplicandome en la u pero es que me parecio interesante -por decirlo menos- hallar la hipotesis o al menos dar con la teoria -santo clavo- de por que uno mata invierte o esta claro que gasta tiempo en estas palabras auspiciadas por el santuario de los host. Sigo entonces con la segunda parte -no se si final, las terceras parte nunca son buenas- del manadato en busca del santo grial... POR QUE EXISTEN LOS BLOGS?

Propongo establecer criterios para encauzar la normalidad/anormalidad de la existencia del mismo.

• CRITERIO ESTADISTICO : Refiere el hecho que la existencia de una cantidad considerable de bitacoras valida el fenomeno en cuanto mayoria. De este modo se ejemplifica mediante frases del tipo: es que hartos tienen uno y a mi como que me pico el bichito por escribir... aparte si hartos tiene uno como yo no... es como parte de la globalizacion... cachai?

• CRITERIO IDEOLOGICO: Refiere el principio humanista que las personas mas conectadas con los afectos, buscan desarrollarse a nivel personal, esto es busqueda de sintonia emocional a traves de las palabras. Asi tendriamos: Lo de la bitacora es puramente necesidad de adentro, o sea como que trato de mostrarme conocerme a mi mismo a traves de los otros...

• CRITERIO SOCIAL: Refiere el ajuste de la persona a los criterios sociales imperantes. Esto es: Si acaso la bitacora es fundamental pasa por un cuento de conectarse y hablar a traves de la web, aparte hoy en dia si no te manejas en la red eres como un analfabeto del siglo... O sea es mas que un cuento por ser top... cachai?... Es una necesidad actual...

• CRITERIO SUBJETIVO: Refiere la existencia de un sintoma que dice relacion con el desajuste emocional que provoca la ausencia de la bitacora. Esto es: Antes como que no me hallaba ahora puedo encontrarme. En realidad la pena moviliza y eso lo siento ahora que tengo el blog. Igual ha sido fuerte darme cuenta que no hablo con nadie si acaso no es por escrito... es un cuento bien personal...

• CRITERIO BIOLOGICO: Refiere la existencia de sustrato organico en la causa. Es decir la presencia de sindrome medico. Esto es: Yo creo que ciertamente las bajas de animo la fluctuacion emocional en parte es porque deprimido debo estar. O sea es como potente el hecho de darme cuenta a traves de una pagina. Igual me lo han comentado >mis<>

• CRITERIO ETICO: Refiere la presencia o ausencia de correspondencia con el modelo de hombre de occidente, el cual seria la presencia o no de libertad. Asi tenemos: En realidad antes sentia como que me limitaba socialmente o sea el cuento global como que transmite el principio de la globalizacion la perdida del rebano, se gana con esto de la diversidad. O sea he visto un par de weas harto avergonzantes y otras como que valen la pena... Igual es como cuento de la libertad de expresion...

SIN HALLAR AUN LA CAUSA DEL MAL GENERALIZADO PROPONGO LA BUSQUEDA DEL SI ACASO ES NORMAL PERMANECER TANTO TIEMPO FRENTE AL PC Y CUANTO TIEMPO PASA UNO JUNTO A LOS CERCANOS... remito cualquier culpa a la circunstancia subjetiva que implica estar gravemente resfriada... mis palabras por entonces podran ser inconclusas redundantes mas la sabiduria que exudan es parte del gran error de la maquinaria central.

Fin. Aplausos.

demandas

N O T A : Respuesta al posteo de am ( sin animos de amedrentamientos)

Anuncio que me pase a psicologicismos... Entiendase la siguiente estructura:

(demanda o porque se postea) : (si acaso nace de uno o de un otro) . (objetivo)

• NO DEMANDA: Procedendencia es ajena. Objetivo hacer callar a un tercero.

Me parece que lo de lo blogs es como abririse a los otros a traves de un host asi de simple. En parte yo creo que debe servir... a mi no tanto. Tengo uno hace tiempo, un amigo me dijo que abriera el mio, que me hacia falta vomitar contra el mundo. Escribo en el todos los dias pero nada me da resultado. Escribo y escribo son puras palabras que al final no dicen nada de lo que me pasa... A lo mejor a otros le sirve... A mi a veces... Aunque no se... Capaz que luego lo deje.

• CONFIRMATORIA: Procedencia es propia. Asegurar criterios o decisiones propias.

En realidad el blog es para estimular mis animos creativos. Es para dejar lo que tengo almacenado dentro y transformar esas ansias en algo que quede plasmado, en escrito. O sea es para sanar mis angustias. Yo siento que me hace bien. O sea me han dicho que me hace bien por el cuento que soy tan cerrado y no hablo con la gente acerca de lo que me pasa. Tu encuentras que es necesario? Yo creo que me encuentras razon.

• MAGICA: Procedencia es propia. Objetivo es curarse o solucionar problemas fiandose en el poder o prestigio de...

O sea en realidad esta cuestion del blog yo siento que es super buena. Es mas te diria que he cambiado harto desde que lo tengo. Lo abri un dia y ya esta. Ahora como que si no me conecto siento que fue un dia perdido. Drastico? No creo. El blog como que me muestra todos los dias como soy y donde estoy. Si me quedo sin host? Por favor no digas eso. Me muero. Me muero porque sin esta cuestion deberia volver a mis mundos infernales y mas encima quedarme sin comments... no se... seria raro... estar sin la opinion de los otros bloggers seria estar solo de nuevo. Y eso si que no.

• SINTOMATICA: Procedencia es propia. Objetivo es el alivio sintomatico evitando cualquier cambio o confrontacion interna.

O sea lo del blog? Mmm un dia me bajo la tontera por escribir y punto. Me dieron ganas. Cuando chica lo hacia. Ahora estoy como sola y siento que escribiendo lo que me pasa hago perversiones literarias. Aparte me interesa dar a conocer mi opinion. Cosas personales? No olvidalo. Escribo como en tercera persona. Cronicas y de ese toque. Nada que diga como estoy. Trivia sin mas.

• INESPECIFICA: Procedencia es propia. Objetivo es buscar apoyo y orientacion para entender y hacer frente a los propios problemas.

La verdad es que me he sentido medio mal en este ultimo tiempo. Lo de las crisis se ha vuelto recurrente. La angustia sigue y es como miedo. Es raro. A veces me dan ganas de hablar y no puedo. A veces me cuesta hasta escribir. Censuro algunas cosas. Tampoco me siento muy verdadera en el blog. Como que podria mostrar mas, quiero pero no puedo.

• ESPECIFICA: Procedencia es propia. Objetivo es solucionar problemas psicologicos previamente identificados.

Yo escribo porque si no lo hago siento que me falta una parte. Siento que si no escribo no hablo con nadie. Y nadie se entera lo que me pasa. Reconozco mi incapacidad para contactarme en vivo con la gente.

• PERVERSA: Procedencia es propia. Objetivo es satisfacer de forma indirecta ciertas necesidades las que pueden ser:

De apego: En realidad lo hago porque me siento solo. Y se que tambien hay gente que esta sola y que tambien busca escapar en las palabras. Siento como eso de comunidad que en la realidad real no pasa. Cuando me escriben otros -siento que ya los conozco- de verdad es como si lo hiciera alguien cercano.

De satisfaccion sexual: El blog me sirve porque como necesito conocer gente esta es una forma diferente. Igual hartas chiquillas lo han hecho. O me mandan fotos. Una vez me junte con alguien que me escribio un comment, no se... fue como raro... senti que ya la conocia... y que eso me facilitaria las cosas.

De poder o dominancia: Cuando escribo no espero que pasen diez minutos y me meto a ver si alguien me dejo un comment. O veo las estadisticas. A ver cuantos me leyeron y de donde son. Igual me leen hartos europeos, como que voy teniendo mas prestancia. Mas top. Me han linkeado en hartas partes.

• VICARIA: Procedencia es propia. Objetivo es provocar la implicancia de una tercera persona.

Yo quiero que esto se convierta en una instancia para que otros hablen. Porque hay muchos que permanecen en silencio. Y a lo mejor si los toco en algun sentido con lo que voy a hablar tal dia, se sientan identificados y posteen. Escribir en definitiva hace bien.

• DELEGADA: Procedencia es propia. Objetivo es sacarse un alguien problematico de encima para entregarselo a otro alguien.

La verdad es que yo siento que te haria bien abrirte un blog. Por que no lo haces? Si quieres te muestro como. Piensa que todos los dias podrias expresar como te sientes. Yo creo que hasta te sentirias mejor. O sea yo lo hago. Es que igual es latoso estar siempre dependiendo de la gente para que te escuche. Como que terminas por cansarlos. Eeeeh en mi casa tengo front page ...

• COLUSIVA: Procedencia es propia. Objetivo es perjudicar a un tercero.

Como que igual fulano esta como rayando. Como que se esta volviendo adicto a hablar solo. Si despues de la U se va a la sala de computacion sin importar lo que haya que hacer. Un blog? Buena idea. Capaz que asi se den cuenta cuan mal esta. Si acaso escribe mejor. Todos se van a terminar dando cuenta que algo le pasa. Son puras incoherencias. Ojala lo internen.

AHORA YO Y MIS DEMANDAS

Porque estoy escribiendo en este momento, porque golpeo con furia las teclas si en realidad no soy mas que un ente pasivo en la realidad que si es realidad?

Porque pienso que este es el unico rato que me doy a mi misma y que no trato de embellecerlo suavizarlo o sincerarlo porque tenga que hacerlo. Si acaso la transgresora es mi alter ego. Entonces no sentir culpa y punto. Si tampoco se trata de buscar comprension o esperar por palabras en un inicio ajenas y ahora cercanas me den un consejo o piensen que es lindo como pienso o escribo. Se trata de que soy tan egoista que no me basta la gente que tengo a mi alrededor y que necesito de otros que no sepan nada de mi mas lo que yo quiero mostrar para que escuchen mis clamores... Se trata de reconocer el egocentrismo implicito que hay detras de esto al menos en mi.

Y reconocerse culpable de todos los cargos impuestos por el cuaderno.

Ninitos o solitarios hablando de desdichas desamores cotidianos y pesares, sobretodo de pesares de angustias adictivas, trastornos alimenticios del alma y mal corazon. Vomitando en palabras la creatividad sometida por la opresion de un horario, de contactos sociales, y bien de cercanos que se abren perpetuamente a medias.

Alter egos? Por supuesto que nos hemos constituidos en personajes de ficcion, porque la ficcion es lo unico que nos va quedando. Solo ciertas partes de las desquebrajadas personalidades son expuestas al enjuiciamiento publico es cierto. Pero es que acaso la realidad real no acepta los pro y los contra de estos ninitos bien intencionados -incluida obviamente- que solo se muestran en una pagina pero que es mas que una pagina es un reflejo diario o semanal de quien uno es realmente. He leido cronicas maravillosas apunto de sacarme lagrimas o de quicio.

Pero si acaso uno es totalmente ajeno o cercano de tal o cual, en definitiva eso pasa por un cuento personal. Me siento cercana de quienes trato de leer diariamente. Busco en palabras ajenas los significados que no encuentro en mi misma.

Pero busco, y en esa busqueda dejo de ser un ente.

No mas machina animata.

dualidad de emociones 2++

PARTE DOS (casi al llegar la noche)

Mi hermano menor se llama Ignacio y tiene 10 años.

Cada vez que llego a la casa -generalmente me fugo pues no me he sentido bien en ella estos dias- el me espera para que conversemos un rato antes de dormir. A veces me he sentido culpable porque peco al tratarlo como adulto. Y es que cada dia me sorprende. Y me deja pensando.

Ignacio es de los cabros chicos que hablan como grandes.

Se ven y sienten mayores que otros niños de la misma edad. Pero no es tan asi.

El es inocente, prefiere no hablar de cambios corporales y tampoco de niñas y esas cosas con nosotras porque dice que le da verguenza y que eso solo lo conversa con nuestra gata Azuka -la unica que le guarda los secretos-

Ignacio llora cuando hablo en serio con el. Se pone triste al verme triste. Especialmente cuando tras tanto lapiz de ojos no puedo esconder las huellas de mis lagrimas recientes y anejas. El me entiende mucho mas de lo que los grandes lo hacen.

Sin desmerecer a mis cercanos, mi hermanito chico tiene paciencia para esperarme todos los dias hasta que sus ojos se cierran -o lo obliga mi viejo a irse a la cama- Me espera todos los dias esperando que le cuente copuchas de la Universidad, de mis avatares amorosos, o de mis amigos... Que siente cercanos.

Ignacio me regala tiempo para que lo abrace aunque el -ya estoy grande pa esas cuestiones- prefiera que le hable no mas.

Me deja que lo bese mil veces y cuando yo quiera.

Me deja que le hable en sencillo. Me saca las metaforas.

Hoy dia escribo sobre el... Porque cuando llegue a la casa y le dije dos cosas, vi que estaba triste. Que era el, quien ahora necesitaba mi tiempo, mis risas, mis palabras.

Ignacio dejo escapar un par de lagrimas, mientras yo escondia las mias.

Me di cuenta que tiene diez años y que se siente solo. Que es un cabro chico con cabeza de grande. Que tambien vive rodeado de risas y lleno de gente. Pero que se siente solo.

Que nadie lo entiende.

Que en una casa de grandes necesita gente chica. Necesita tiempo.

ME NECESITA COMO YO A EL. Que lejos es la persona que mas me quiere (reciproco) y con quien paso la menor parte del tiempo.

Tengo que empezar a achicarme.

A dejar de ser grande. Y tan grave.

Tengo que dejar de hablar tanto y hacer mas.

Mañana es domingo y ya lo tengo ocupado... Un ratito no mas voy a estar con el.

Lo malo es que me las perdona todas... Me espera... Y sigue...

Ignacio me espera para hablar conmigo.

Ojala yo empiece a esperar a volverme chica y dejar de hacer cosas de grande.

Para ocupar mi tiempo en pequenas personas que si valen la pena...

Todos dias le doy las gracias por ser el angel que llego a mi vida...

Sin el todo seria mas nuboso aun.

Y si tendria razones para gritar.

dualidad de emociones 1++

PRIMERA PARTE (temprano)

Confieso que me senti furiosa. Tenia ganas de expandir vomitadas de rabia contra todos y especialmente algunos. El quinto encuentro de psicologia comunitaria en la ucn, en el que llevo participando desde ayer (como coordinadora de las plenarias -quien lo diria-) tuvo su conmemoracion catartica el dia de hoy. El tema partio por una exposicion (muy mala a todo esto) acerca de la representacion social de los niños acerca de la pobreza... tema muy bueno por lo demas sobre todo en un ambiente en donde capital social-resiliencia-empoderamiento-identidad-superacion-hagamosnos cargo-responsabilidad- son terminologias abusadas y sobre utilizadas. Como se vera al fin llego azarosamente la instancia de mancomunion con las otras universidades participantes (la serena, valpo, bolivariana y central -las ultimas de la capital-) y que paso? Surgieron un monton de criticas provechosas acerca del oficialismo en temas de superacion de pobreza, trabajo a nivel comunitario y otras instancias en donde aprovechar el recurso joven...

Y con toda la introduccion anterior nos dimos cuenta -cierta persona tambien opinaba parecido- que el poder de las palabras es infinitamente movilizador. Como asi? Todos los convocados a esa plenaria participabamos de la idea del trabajo, de la participacion en lo publico, del aprovechamiento de los espacios y blabla... Pero que nos pasa? Decian los que mas se compraban el cuento... QUE NOS PASA... QUE NOS PASA...

Nos pasa que estamos cansados -los que si participamos de iniciativas- de oir discursos que hablan de algo y que en la practica son incongruentes. Cierto segmento juvenil aca en Chile participa politicamente -entendiendose como la manifestacion en lo publico y no en forma partidista- en diferentes formas no categorizadas bajo jerarquias institucionales... El recurso joven esta disponible con fuerza y actitud oposicionista... Pero faltan acciones y sobran las palabras...

Todos invitaban a reflexionar.

Mi reflexion supeditada necesariamente a mil areas -a cierta persona tambien le llego-, pasa por lo siguiente : Cuan fuerte es el sentido de las palabras si al final DICEN NADA? Cual es el sentido de discursos grandilocuentes e ideologias personales si al final las acciones TRANSGREDEN esos mismos principios vitales?

Me siento ardiendo en frustracion y rabia/pensando que las palabras a veces juegan en contra...

Escuchando mis tripas revolviendose tras tanta habladuria...

suicidios colectivos

b l o g s m u e r e n o n l i n e

Se informo el dia de hoy la tragedia de un sinnumero de blogs dados de baja por si mismos a traves de la opcion delete en diferentes host que albergaban palabras ideas en fuga llantos silenciosos y un par de risas estridentes. La noticia sucumbio el orbe cuando la mañana de hoy centenares de bloggers lloraban culpas contenidas y jamas expiadas. Se informo ademas que si bien la causa es generalizada (los bloggers dicen conocer las causales de la matanza) se desconoce el real motivo de esta.

B_ No se bien en realidad que fue lo que paso... eeh... estoy desconcertado

E_ Pero como ni idea de lo que pudo ser la motivacion?? No noto bajas de animo?? No sumo las palabras tristes que aparecian publicadas??

B_ No no pense que fuese tan relevante... Siempre aparecia una que otra...

E_ Pero la suma de palabras ennegrecidas destacadas tristes melancolicas y nostalgicas es directamente proporcional con el estado emocional del blog...

B_ Mas bien del blogger dira ud...

E_ No el blogger vive en un mundo real de carne y hueso sangra al final y siente dolor, el blog en cambio ente inanimado... bastardo de creadores que lo irrespetan y dejan cuando se les viene la gana...

Entre las causas probables se nombraron la falta de atencion por parte de los bloggers, quienes culpaban a sus bitacoras virtuales de arrebatarles el contacto con personas reales, los culpabilizaban de embrutecer sus palabras, transformandolas en entes inanimados metaforicos sin sentido y sin logica coherente.

Las palabras terminaron por cobrar vida propia dejaron de expresar mis estados y pasaron a ser publicos pensamientos y nada mas. Me ganaron los filtros. Dijeron algunos de ellos. Por otra parte se conoce que cierto blogger al no asumir la perdida de tanto expresado publicamente y la desaparicion de comments -en donde cada dia hallaba refugio- dejo una nota agonica antes de darse de baja junto con la bitacora... para morir finalmente...

...Hoy te abandono porque fuiste insensato acogi no solo tus golpes cuando furia sentias y las descargabas en mi acogi tus brindis tus decepciones y te abri la puerta todos los dias entregue mi pagina en blanco a tus casuales esbozos de cordura y locura, te mato porque entre tus lineas me mate tambien, porque deje de sentir y decir y comence a leer, comence a leer para buscarle explicacion a lo que todavia no la tiene todavia no tiene explicacion el que estemos solos tu y yo contra todos y contra yo mismo... dejamos el mundo porque fue EL quien primero nos cerro la puerta en la nariz... porque nos perdimos entree tantas palabras insanas... nos perdimos y seguimos estando solos... enfermos de tanta gente... tantas voces que se volvieron ajenas...

Las palabras manifestadas de modo tan singular llamaron la atencion de centenares de bloggers que llegaron a las puertas de la asociacion de los solos y llenos de gente (asociacion de creadores sin voces anonimos), buscando la explicacion sacandolos de la publicacion masiva de sus adentros. Algunos reclamaban por la falta de regulaciones en cuanto a las palabras, otros acerca de la falta de politicas claras para comunicar sentimientos, mientras hubo algunos que daban gracias por tal sacrificio ya que la falta de blogs a nivel estadistico iba a permitir la disminucion de la tendencia creciente de cominicacion intra e interpersonal a traves del lenguaje grafico.

Solo queda lamentar la tragedia que hasta el cierre de la edicion, daba cuenta de dos mil bitacoras dadas de baja en la red. Mis mas sinceras condolencias a quienes hallan perdido sentimientos en frases reciclajes literarios e innovadores procesos catarticos...

s a n t a s p a l a b r a s

Hoy me alivio.

No rio fuerte pero al menos el clamor fue callado con mis santas palabras anheladas.

Fueron santas porque me hicieron bien. Me devolvieron la falta de sentido. La falta de sentimiento. Me sacaron la anestesia. Menos mal que pedi palabras. Las force. Pero salieron genuinas (espero)...

Mientras esperaba sentia que el alma se me partia otra vez. Que todos mis gritos eran la nada, eran de alguien que no los escuchaba. Al fin contuve el llanto y me hice fuerte. Resisti. Me siento de una pieza de nuevo. Entre tanto masking y a pedacitos, pero entera de nuevo. Y sigo. Sigo porque hay que hacerlo no mas.

Tras la tormenta siempre sale el sol. Mi sol rojo herido, mutilado por mis angustias, por mi difamacion. pero salio, todavia me veo entre nubes, entre sombras... Pero al menos las palabras que rogue llegaron a buen puerto (como dice la isa)...

Y las lagrimas... uf para eso estan los dualettes...

Sintiendome... sintiendome de nuevo... gracias

Sin escuchar las palabras que queria oir... pero escuchando palabras

Con mi voz cercana que apago la de los demonios...

para ti++++

no leas sino eres el q conoci antes...

hoy busque entre tus propias letras a ver si algo me decian de esta racha de silencios innecesarios. me di cuenta q te estoy perdiendo q me dices q no me preocupe q me ocupe de lo importante cuando ya perdi el sentido de lo q me importa. me importan las palabras. tus santas palabras q bendeci antes y rece por ellas y que ahora solo me hablan de maldiciones. de odiosos silencios q callan porque temes. temes decirme q no me quieres. q todo fue un maldito espejismo q termine por ser yo quien mas lo sobrevaloro. hablas en leyendas q ni tuyas son. hablas de sacrificios ajenos cuando no tenemos razones por que sacrificarnos los dos. no tenemos porque botar este mundo in/sano al principio q te hizo tan bien -al igual q a mi- no tenemos porque romper en pedacitos si todavia estamos entre castillos de aire.

me escribes lo q no quiero leer. y escribes a otros cosas q tampoco alimentan a nadie... ni a ti mismo. no te cansa el estar malditamente sumido en la risa estridente. ni se si acaso lloras.

q esperas q haga yo no soy como tu. soy harto mas involucionada. necesito ejemplos frases q me digan y q me intenten explicar lo q ha pasado. si estoy sola refriegalo en mi cara pero por favor no me hagas adivinar... q sigo esperandote. porque me alimentaste con besos genuinos. me tocaste y te deje entrar... en mi vida en mi alma. si crees q eso no es bastante q no estas listo... q fue todo esto?? acaso un maldito parentesis en tu vida?? acaso un instante hedonista??... no creo te vi sincero... te vi a los ojos... me esquivaste la mirada hoy, ayer tambien... quitame este infame silencio... ya tengo suficiente castigo con evitarte.

Y evitar q me duela otra vez..

sin respuestas

Caminaban dos angeles por la senda que llevaba a un abismo inmenso impenetrable.

El mas poderoso queria probar cuan grande era el amor que su devota sentia. Dispuso de una senda oscura y estrecha que en conjunto debian sortear. A su vez el angel amaba silenciosamente a la discipula y temiendo represalias guardaba el sentir dentro de sus alas.

La mujer angel seguia fielmente aunque las fuerzas hubiesen muerto, desconocia el real objeto de la travesia y creia erradamente que era una mas de tantas pruebas para tener la venia divina.

Error fatal.

El, mas fuerte y luminoso dijo a la de alas tenues -caminemos hasta donde la bruma espesa nos haga invisibles- Y ella que seguia cada palabra, camino y camino, dando pasos cortos temerosos e inseguros.

Casi al llegar al abismo el angel de alas poderososas vio a su pequeña discipula extenuada, y en cuanto la quiso tomar en sus brazos, en un soplo de respiracion contenida durante tantas horas ella dijo -la bruma espesa es la sangre que verti al seguirte-

Desconcertado el de las alas de fuego busco entre sus alas las palabras justas para gritar en lo alto el amor que por ella sentia. Y detener su clamor.

La gesta fue insufrible cuanto mas buscaba lo que debia decir en ese momento mas denso se volvia el aire. Sabia a sangre. Caminaban uno en brazos del otro, la bruma se hacia mas densa. Y el clamor cada vez mas silencioso.

Ya sin fuerzas sintio que una de sus alas caia. Luego la otra. Y mas tarde el cuerpo de la mujer se perdia entre la bruma junto con sus propios ojos.

Ambos callaron en silencio.

Ambos se pierdieron en el otro sin decir mas que silencio.

Ayer pedi silencio

Ayer cuando las palabras me ahogaban

Hoy no mas...

Hoy ruego por santas palabras que me quiten tu espalda de enfrente...

Sin explicaciones...

Solo voces.

sin parentesis

me saco el parentesis porque vuelvo... a mi realidad... maldita sea

a mi vida de preguntas sin respuestas, a todos mis porques, a mi odio frenado porque te quiero, a mi sensacion inmovil de tener q hacer cosas tener q moverme sin direccion tener q reirme fuerte y llorar bajito... para q no me escuchen para q no sepan q me duele... para q tu no sepas q te espero y te entiendo porque tambien tengo miedo de herirte...

no entiendo de leyendas, soy concreta y me escondo en mis metaforas

porque es lo unico q tengo... mis palabras son lo unico q me aterrizan... mis credos los rezo fuerte...

invoco palabras ajenas y PIDO SILENCIO

AHORA me dejen tranquilo.Ahora se acostumbren sin mi.
Yo voy a cerrar los ojos
Y solo quiero cinco cosas,cinco raices preferidas.
Una es el amor sin fin.
Lo segundo es ver el otoño. No puedo ser sin que las hojas vuelen y vuelvan a la tierra.
Lo tercero es el grave invierno, la lluvia que ame, la caricia del fuego en el frio silvestre.
En cuarto lugar el verano redondo como una sandia.
La quinta cosa son tus ojos ... no quiero dormir sin tus ojos, no quiero ser sin que me mires:yo cambio la primavera por que tu me sigas mirando.
Amigos, eso es cuanto quiero. Es casi nada y casi todo.
Ahora si quieren se vayan.
He vivido tanto que un dia tendran que olvidarme por fuerza, borrandome de la pizarra:mi corazon fue interminable.
Pero porque pido silencio no crean que voy a morirme:me pasa todo lo contrario:sucede que voy a vivirme.
Sucede que soy y que sigo.
No sera, pues, sino que adentro de mi creceran cereales, primero los granos que rompen la tierra para ver la luz, pero la madre tierra es oscura:y dentro de mi soy oscuro:soy como un pozo en cuyas aguas la noche deja sus estrellas y sigue sola por el campo.
Se trata de que tanto he vivido que quiero vivir otro tanto.
Nunca me senti tan sonoro, nunca he tenido tantos besos.
Ahora, como siempre, es temprano. Vuela la luz con sus abejas.
Dejenme solo con el dia. Pido permiso para nacer.

no por el centenario... va por mi... soy egoista... lo se...perdon de nuevo... otra vez... maldicion

(p a r e n t e s i s)

En aquel entonces la humanidad atravesaba por una epoca verdaderamente dura.

Los peligros de aquella epoca remota eran bien distintos de los de hoy dia: monstruos invencibles, terribles criminales que devastaban ciertas regiones transformándolas en zonas inasequibles, grandes enfermedades, asi como monstruos de rasgos humanos, inmortales por su origen divino.

En vista de estos peligros los dioses enviaban a la tierra a los heroes la mayoria de los cuales eran semidioses. Semidios era aquel que había nacido producto de la union de un dios con una mujer mortal.

Algunos de los heroes iban a adquirir reconocimiento panhelénico mientras que otros serían héroes locales. Los héroes eran protegidos de los dioses; eran hombres hermosos dotados con muchas gracias y virtudes: fuerza, virtud, inteligencia, generosidad e ingenio. A veces surgen como líderes ilustres que dejan sus reinos para ponerse a la cabeza y conducir a l ejército a la victoria de alguna guerra, tal como fue el caso de ODISEO(Ulises);

otras veces les encontramos como valientes y fuertes jovenes militantes en la guerra que sirven a la causa del Bien, tal como el caso de HERCULES.

Se hacen cargo de misiones dificiles por alguna duda moral, por el amor de alguna princesa, por la adquisición de algun reino o incluso por cumplir con algun deseo divino. Normalmente los heroes cuentan con algun dios protector que les protege y les ayuda a salir adelante con su difícil mision. El dios protector frecuentemente les salva de algun peligro que les amenaza y castiga a quienes maquinan contra sus vidas. No son pocas las veces que los dioses pelean entre ellos por causa de alguno de sus protegidos.

La vida de los heroes es mas bien agitada; diriase que llevan una vida predestinada y encaminada hacia la victoria del Bien. Sus proezas les dan gloria eterna y fama mientras que hay también quienes ganan la inmortalidad.

parentesis a mi sufrimiento eterno...

me doy la licencia por hoy solamente...

y voy a celebrar...

PORQUE HOY DIA SOBRAN LAS RAZONES

robe una frase que me parecio atinada hoy dia estamos mas ricos en chile... ricos en esperanza...

i'm fucked up... y si es personal

Dos noticias.
La primera fue un no rotundo.

Resultado negativo, que me dejo en paz cuando me devolvio el aliento... pocos NO han hecho eso en mi maltrecha historia... pero este tenia un sentido podia respirar... otra vez...

I`m so hurted..
El segundo No en cambio no lo esperaba.

Lo senti mal me duele todavia y de verdad siento que se me quema la carne al recordarlo. Ambos tenian hartas mas posibilidades de ser Noes que Sies, pero la maldita ley de las desgracias infinitas ( que invoco una y otra vez) hacen que todo se vuelva oscuro plagoso y nefasto de nuevo. Todo mal. De verdad que me esta partiendo la cabeza el alma y el cuerpo todo a la vez. Podria morir, morirme un rato que sea para obviar lo que me esta ocurriendo, para obviar tanto mal.

Tras el primer No pense que iba a escuchar un Si maravilloso que me hiciera re_vivir tras tantos dias de miserias gratuitas causadas por el irrespeto que me tengo... Tenia ganas que me dijeran SI, que me lo gritaran al oido, que se hubiesen apoderado de mi estandarte grow in us que lleve durante un tiempo maravilloso que como todo lo bueno en mi vida se me escapo otra vez. O deje escapar?? Si creo fervientemente en la culpa propia antes que la victimizacion... Deje ir entonces... Deje que se me fuera de las manos... Abri los punos... Y como Midas la ironia se hizo al reves... Con cada roce me llevo vidas, mato sensaciones y termino por convertir el oro en basura... Era importante el sentir el ser y el estar. Y estar bien. Que egoista he sido tanto rato. Que brutal darse cuenta de la falta de contacto y tacto. Darse cuenta que sigo sola. Que siempre ha sido asi.

Me alieno de nuevo

Me quedo sola para no tocar sentir ni decir

Me quedo entre mis letras que sangran una y otra vez

Me pierdo en mi sombra

Me acompañan solo las lagrimas

Voy a estar sola conmigo

Aunque ni yo me aguante

Sintiendo_me increiblemente mal como cuando no tenia esperanza cuando tiraba por la borda todo en un frasco de pastillas en una cortada en dejar de comer para dejar de vivir para que alguno de mis demonios que murmullan y presagian muerte sienta compasion al fin y se apodere de este cuerpo que ya no siente... ni siquiera dolor...

Odiando hoy dia el nuevo disco de la björk... odiandolo porque ayer lo ame... porque me hizo reir enamorarme y soñar... Y me menti otra vez... MALDICION

de genero y sexo ***

de genero y sexo

Termine por asistir a una charla conferencia que aparentaba ser una mas de esas catedras sicologicistas que terminan por hacer que odie una vez mas lo que hoy estoy estudiando... al final no es tanto odio contra la carrera...

Tuve la suerte de encontrar no solo a una mujer brutal y frontal no solo en sus palabras sino en la fuerza idealista que exudaba esa fuerza que hoy por hoy anhelo en el papel. La conferencia abordaba la teoria del genero, ultimo boom en la psicologia de hoy ya que peca (pretenciosamente para algunos) de definir al final cual es la relevancia de la sexualidad de la definicion del genero entre los simples mortales...

Lo que las palabras de esta mujer (beatriz preciado) generaron impacto al menos en estos oidos, fue que ella no solo hablo desde la postura feminista del lesbianismo en su generalidad sino que abordaba en el discurso las virtuales diferencias entre la heterosexualidad y la homosexualidad.

Y ojo que virtuales diferencias!!!

Al final no fui yo la unica en quedar maravillada con tantas palabras ajenas para mi (que sigo en la burbuja prejuiciada y oscura del medioevo de una universidad catolica)

La verdad es que los que decimos una y otra vez hablar de tolerancia en la nueva era, en la del respeto a las diferencias y cuyo grito de batalla es viva la diversidad, igual nos sentimos vulnerados por la fuerza que implica el hallarse en la marginacion...

Y que al final el escudo de lo homogeneo hace q todo se vuelva tan de rebanos y falta de opiniones...

Esta mujer tuvo la suficiente delicadeza para comenzar la exposicion (de bendito caracter obligatorio ... esta vez en serio), con un tono amable fascinada imagino yo por encontrarse en el ultimo lugar del mundo (uf! antofagasta po mijito)... y comenzar frente a la audiencia con la imagen de un dildo... y que es esto para los que como yo ignoraban... nada mas que un consolador... o polla de plastico señores (con ese exquisito acento español y no de zamoranos)

Brutal fue la presentacion de imagenes que mostraban relaciones sexuales explicitas indiferenciadas debido a la utilizacion de elementos estereotipados como homosexuales.

Para resumir, las fotos no distinguian heterosexualidad y homosexualidad... casi expresion de la carne sin mas...

Debo sonar harto porvenir de Chile por decirlo menos pero realmente me dejo pensando esto de la indiferenciacion sexual...

Al final cual es la vital relevancia de ser hombre y mujer... cual es la diferencia real en cuanto a derecho... uf tanto... y mas encima por ahi algunos tuvieron el desatino de quejarse contra sus sanas criticas contra el psicoanalisis...

Sintiendo_me estresada y esperando q pase rapido la hora ( y sean las 16.oo ya!!)

Temiendo por la respuesta en el papel... Y gritando rezos porque todo se vuelva evitable...

miradas con asombro * * *

Paso la mayor parte del tiempo entre palabras que se hacen divagaciones, y divagaciones que se configuran en credos, pero la maldicion de las edades y el vertigo me ha robado lo que es creer... Y lo que es peor asombrarse.

Cuando se pierde el asombro se termina por perder el sentido. Y el perderlo hace que el embrutecimiento en el contacto se vuelva dogma...

¡Cuanto no me pierdo entre palabras!...

De lo poco que me ha maravillado en estos dias (bastardos dias invernales) y ya que han aumentado al parecer notablemente - en el submundo de los llenos de gente y solos a la vez - los animos opacos y estelas furiosas, me veo en la obligacion de compartir este halo de esperanza que sin pretenciones me conmovio hasta las lagrimas. La historia no es mas que el mundo terrible y devastador de los adultos (cuan divinidades eran cuando era mas chica), vistos solo a traves de los espejos de un nino...

Y es que cuando niño se suena se vive se respira como primera vez...

Acaso el estar mas cerca del techo de cielo es senal que todo abruma?

Acaso es necesario malgastar el tiempo en estupideces que no hacen mas que causar males en cuerpo y en alma?

A raiz del re_descubrimiento de tanto a simple vista tan inocuo y cercano, busco volver_me nina de nuevo para ser confiable y confiar para dejar de tirar lagrimas a la basura por errores de mi propia naturaleza y que tras tanta lucha no voy a cambiar.

Tampoco es tirar por la borda esfuerzos y clamores...

Pero si dejar espacio para asombrarme. Verme de nuevo con los ojos de nina. Cuando yo era nina. Cuando si tenia suenos por millon...

Y dejar de sentir culpa. Tanta culpa por tantas cosas que al final son sin mas...

Cuando sea nina quiero auspiciar tus ensonaciones de dia y noche

regalarte los mios mas grande para que los vuelvas a armar que estan en pedacitos, igual que un rompecabezas y juegues con ellos, sin ser tuyos

te alimentare de besos amor e ideas, abrazos que aplaquen tus miedos, sin ahogar mi sana tristeza que aplacaras tu, con risas genuinas

voy a dejar que pares de reirte solo cuando duermas, porque en ese santo sueno mi aire se va a purificar y voy a renacer en alma

vas a tener permiso para salir y ver el mundo segun tus luces que nada y todo ven, mientras robo tus imagenes para alimentar mis ansias de volver a creer

no te dejare sola hasta que aprendas la soledad no solo como la prision que censura las emociones, sino como valor para volverte nina de nuevo y vuelvas a jugar

vas a ser mio cuando mi cuerpo este limpio, mis pensamientos no pierdan el hilo, y mis manos se vuelvan tuyas

cuando este sana

cuando vuelva a amar

cuando tenga fe

cuando mi vida sea mia otra vez y sepa renacer a traves de ti

cuando mis palabras dejen de ser solo eso

Y deje por fin de ser egoista y halle en ti mi epicentro...

+++a d i c c i o n e s+++

a d i c t a ...

De verdad que esto se esta convirtiendo de a poco en un insano vicio.

El procediemiento es a simple vista, amistoso catartico pero cuando una/o ya lleva mas tiempo de lo necesario ( o de lo humanamente razonable o aceptable frente al pc) pasa a ser una condicion enfermiza.

Estoy enferma entonces.

Cuando le robe la idea a cierto alguien que comenzo por lo menos en nuestro circulo, con el blog, al principio reconozco que me rei y llegue a burlarme. Hoy por hoy se rien de lo cuatica (y exagerada) que me pongo para hablar de blog y que casi me falta poco para mutar en geek (si es que acaso ya no). Al final lo que pretendi hacer en este espacio era solo escribir (si hasta casi escribo un decalogo de auto censura... uf menos mal)... peco entonces una vez mas de preocuparme de las formas y no del fondo... Asumo entonces.

Se necesita entonces para sobrellevar la adiccion (o enfermedad si se quiere) de un dealer conocido que haga que la primera parte sea gratuita ( a simple vista)... the first time is always free... Y que ademas te de ciertas claves para ingresar en este mundo sin mayores dramas...

Ahi se inicia todo.

El blog comence a modificarlo cuando parti por interiorizarme en mundos ajenos (sirvase pasar por el espacio de ++lamentos lejanos++), probando psicotropicos varios y pasar luego a las drogas duras; comenzando a crecer la ambicion...

Template/codes/sidebar/body comenzaron a ser claves en mi vida de drogo dependiente que ahora se apropiaban de mis propias palabras para comenzar a expresarme de otra manera... Y asi termine por hallar mil horas de pc frente a mis ojos (ya cuadrados - no rojos -)... Y lo mas gracioso (tragicomico si se quiere) es q no tengo pc en la casa... Uf un gasto * inversion impresionante ( si se quiere) en cyber cafes y de otras yerbas... En todo caso mis cercanos ya estan acostumbrados a mis caras de gato con botas sobre todo cuando visualizo un nuevo cambio.

Porque ¿Para que diran los ajenos a este inframundo?...

Al final el blog pasa a ser parte vital en el diario andar...

Y que mejor que este refleje parte de la propia personalidad...

Mis aliados son cualquier persona que maneje front page, que conozca deviantart, que sepa de host para fotos lindas y +

... al final todo pasa por hacer que lo irreal se parezca un poco a esta insana realidad...

El otro dia alguien se decia pecador por hacer de este un espacio tan personal. ¿Pero al final de que se trata esto? Si el vertigo diario no subsana el hecho de no controlar el tiempo y el espacio con los cercanos, a lo mejor una inversion saludable consiste en desvestir ideas y por que no un poco de alma, entre tantos iguales a uno que callan en lo real...

Y gritan en el inframundo.

Escuchando al fin el grato sonido de mis dedos sobre el teclado

Desbordando en ideas

Con los bolsillos planchados...

Y dando gracias (arriba) por los rayitos de sol que colorean mi gris...

+ + s a d n e s s + +

hace tiempo q esto no me pasaba. me siento realmente mal. podrida por dentro. aviso q esto es casi asociacion libre. siento q ya no puedo c nada ni c nadie. q me faltan fuerzas. al final si hubo porrazo c la realidad. al final murphy esta ganando. y lo peor es casi la mayoria de las cosas x no decir todas son mi culpa. al final soy mi own killer. y lo peor es q somatizo una y otra vez xq me cuesta y m duele. me arde hasta la guata. todo es incierto. la sonrisa eterna ahora me esta sangrando. y duele. no puedo ser todo oidos no puedo estar siempre ahi. al final yo soy la de la insana dependencia. necesito atencion, la clamo a gritos y a pesar de q estan ahi - mi cercanos esos a los q les hablo y no escuchan sin importar decibeles, los q esperan palabras cuando solo les doy oidos - me carga andar tan bajada, se habia hecho casi malestar mensual y nada mas. me habia desacostumbrado a andar depre. parecia anecdota cuando cobain era mi estandarte. hace rato q estaba bien.

ya no mas.

ahora la respuesta al como estai es japi... si claro.

in/sana dependencia ++

a raiz del servir y el someter... Y la genial maggie gylenhall en the secretary (absolutamente recomendable)...

Frente a tu casa otra vez. Ni idea que estoy aqui. Ya es la tercera vez esta semana. Es que todavia siento tu olor en mi ropa. Y el sabor de tus labios en los mios. Pero necesitaba mirarte. Te pido que me perdones pero es necesario, sino no empiezo el dia.

La boca me duele pero ya no tanto. Hoy cuando caminaba a la clase (esa a la que tu no fuiste), termine por sacarme los restos de sangre seca. El golpe lo cubri con un poco de base, asi como expie tus culpas y las mias. Porque al final todo pasa por errores. Errores mios. Se que soy culpable que no hago todo lo que me dices y que por eso las cosas estan tan mal. Pero no importa, total al final siempre vuelvo.

Aunque duela. Aunque duela en el alma, y tambien en el cuerpo.

No se si cuando me veas me besaras. Ojala sea hoy en los labios. Ayer dijiste que lo que importaba era el nosotros. Antes que estallara tu rabia en forma de puño en mi cara. Antes que te hiciera rabiar. Antes dijiste que a lo mejor un dia de estos se te ocurria amarme.

Te sigo esperando. Hoy dia espero tus labios sobre los mios.

Mientras tanto preparo mi otra mejilla.

porrazos de realidad...

Al final de regreso ya.

La ciudad la misma la gente distinta.

Parece q despues del merecido break, todos llegan con aires distintos/cosas malas/no tan buenas/rupturas y mas palabras al fin. Mas palabras. Y eso duele a veces. Cuando los cercanos todavía no aceptan los cambios de una/o. O al menos en el contexto.

Y que pasa. Es que al final siguen existiendo los filtros para asimilar la informacion. LA INFORMACION DE LOS CERCANOS. Pensaba q llegar iba a ser bueno en el sentido q la rutina sana reconforta. Pero eso de los porrazos me atemorizaba. Lo comun es lo q deja tranquilo. Los cambios y su naturaleza rupturista si bien movilizan tambien asustan.

Se vienen cambios en mi vida. Y lo mas gracioso q de varios horoscopos recibi venia. Reconozco q es uno de mis placeres culpables, q por la fecha/numeros/cartas alguien sea capaz de decirte como sera tu semana /tu vida/guiar pasos... Y sigo sin creer en el destino.

La cosa es q ya llegue. Distinta/con descanso/con mas cosas q contar/no+sola (ah! bendito color gracias por el retorno...) Y con expectativas de q este semestre no se cumplira la maldicion de los segundos semestres ( no solo en lo academico)

Por que sera q todas las segundas partes son casi siempre nefastas?...

Tengo la intencion de revertir este principio basico. De transgredir una vez mas lo q los credulos llaman destino. Y seguir favoreceiendo la bendicion de los azares...

De regreso a la rutinaria vida de estudiante promedio...

Sin tanto frio en el cuerpo... (y al menos NO en el alma)

Escuchando la voz de mis cercanos (sin dejar mis filtros propios)

m e l a r g o + + + +

Vuelvo donde pertenezco. He sido desconocida mas de dos semanas. Y sigo s/ perderme entre tanta gente. Pero logre escarbar entre tantas cosas. Al final el ver_se no es tan malo despues de todo. Aunque reconozco q me aterro en un principio. Regreso a mi casa con las heridas abiertas. Algunas.

Pero al menos tengo plena consciencia q estan ahi.
Me despido de la anestesia...



Se acerca el retorno a la realidad.
De verdad q voy a extranar la lluvia en todas sus manifestaciones.

Y el q no me dejen andar en la calle hasta tan tarde (es q es tan peligroso santiago... andan puros malditos) el no fumar tanto, a todos les carga y todavia me preguntan ... fumas?? Y cara de espanto otra vez. Voy a extrañar el no salir en la noche. El quedarme viendo tele con la estufa prendida. El llegar a la casa y q siempre hayan cosas ricas. Y q a todos les encante saber (genuinamente) como estuvo mi dia. Voy a extranar a mis abuelos. A mis tias. A los gatos. Pero sobre todo voy a extranar sentirme libre. Ser desconocida. Sin ser famosa en una ciudad mas chica todos al final saben de una/o. Todos los caminos llevan a roma... o como dice una amiga x ahi: todos llegan a la p * * * de alguna u otra forma.

Escuchando: el sonido de la lluvia y todas sus manifestaciones...
SintiendoME: s/ ganas de regresar...
Temiendo: q el golpe con suelo real me resquebraje los espejismos...

Realmente he tenido dias harto surrealistas x decirlo menos...
Primero el caminar x un patibulo anterior(y menos mal q he madurado a pesar de los escritos...)
Tb me las di de samaritana x un rato (largo q tuvo sus frutos al fin!)

k * m * m * ¿Acaso de verdad q no temes q todo se derrumbe?
No digo q sea todo fragil** pero si tantas amenazas juntas se unifican en alianza, capaz q algo suceda. Y todavia seguimos armando castillos de azucar...

r e p a r a n d o * * * *

todavia actualizacion de cambios...
pero ya se vienen...
lo de la estrella es momentaneo...
me estoy re_acostumbrando a los colores...
andaba muy gris x la vida...
de a pokito dicen...
el q mucho abarca poko aprieta...