me perdi el eclipse

strange day... sin eclipse.

mi vieja se fue a la capital hasta la otra semana. solo los tres y mi viejo. me perdi el eclipse. una maldicion me cayo encima. me "invitaron" a conversar. se me traban las letras las palabras y las emociones se me revolvieron todas... pero me felicitaron en clases. que bien. la nota mas alta. me quede sin palabras si yo la mas logorreica... me senti mal... porque ni tan inteligente ni aplicada; solo clarita, porque si, escribo metaforas pero hablo en normal, y si a veces la gente me entiende sobre todo en laboratorio. igual me dio gusto recibir congratulations aunque no se si por influencias del circulo gore me dio con que algo raro tiene el profe. que hay mas tras lo aparente. quiero creer que no soy yo. nunca tanto ego [o si...] trato de mirarlo no a la cara, porque me perturban sus ojos endemoniados. prefiero creer que trata de entender al curso mediante my behavior. quiero creer que hace todo evaluando la idioscincracia nacional, pero no es la primera vez ni sera la ultima que dice mi nombre frente a todos, y mas encima diciendo algo bueno. without my circle of trust. malditos ramos atrasados que exponen a situaciones aberrantes. para mas rematarla cargo con el estereotipo, y mas encima me va bien... los comentarios los siento en voces estrepitosas, no es delirio persecutorio ni sintomatologia psicotica... pero cada vez que voy a la clase voy con miedo de que cosa buena dira el profe de mi, y lo peor con que intencion [demasiada literatura si se]... condenada al averno por palabras positivas. soy egocentrica pero esto no me hace bien... la luna era centro, yo pecadora por arrebatarle el dia...

off the topic... me perdi el eclipse y aunque se me eclipso la vista, las conjunciones astrales se configuraron para eliminar mi vida mortal que no busco la oscuridad lunar, porque no me asombre ante el poder de lo cosmico y sobre natural... no vi, porque el ego me ennegrecio los ojos y mas metida en mi ombligo, deje de mirar al lado... ahora pago la condena infame y ante palabras soleadas me dolera en cuerpo y espiritu... por lo mismo escuche felicitaciones y fueron agrias; y las palabras que me ofrecieron y que espere tanto me aterran...

+ clown +

Mi sabado fue de reencuentros. Titulacion. Excepto yo claro esta. Al menos dos anos mas cumpliendo condena universitaria. Los que debian estar. Los cercanos del colegio. Reencuentros porque no los veia hace demasiado tiempo. Habian historias que ya no podia contar porque personajes se habian ido lejos o cerca. Habian otras historias que si conocia. Pero tenian finales pendientes. De Linch. Abiertos. Me encontre con Clown. Y me dio gusto. Para variar en una clasica desatinada abri una herida. Y nuevamente redunde. Le pregunte por ese amor que callaba hace tanto. Anos de amar en silencio. Fuerza de voluntad o insana cobardia?? Hablamos y ella nos miraba de frente. Complice. Clown fue claro. Ya no mas. Porque en el beso uno, la tragedia se desato. En el encuentro que debia ser magico se dieron cuenta que el peso de lo real era demasiado. Que No eran el uno para el otro. Y Clown la sigue mirando. Y sabe que lo que me dice es mentira. Porque le duele. Y yo tambien lo se. Se que a pesar del tiempo espera amarla. Y todavia busca su olor cuando ella le da la mejilla. Para besarlo socialmente. No como el beso uno. Ese que le mato la ilusion. Y lo golpeo con verdades.

Quise salvarlo con un par de beats electronicos. Y pude un rato. Anestesie su dolor. Bailamos harto. Y cuando nos despedimos quise saber que tal el efecto quimico. Bien me volvio a mentir. Y cuando la punta de su nariz crecia, se arrepintio y expio la verdad. Mal. Todo mal. Me carga que ande con el. Y ese EL tambien es nuestro amigo. Me carga que este en drama porque esta siempre con el. Al lado. Y me mata. Porque se gustan. Y van a estar juntos cuando yo me hago mierda. Y le vuelvo a decir que bien gracias. Me rio con ella. Cuando quiero hablarle y callar. Y entonces miro a Clown y ya no es payaso. Es solo un personaje. De tantos. Dejo la nariz roja un rato. Y me mostro la herida.

No pude ser reciproca. Le arrebate su nariz roja y me la puse. Me rei fuerte. Baile harto. Sin mineral de tres lucas. Ja. Los beats me silenciaron. Tambien mintiendo. Porque era necesario. Al menos para mi. Porque distinto o no, tambien lleve [o] dolor dentro.

+fairy+

REPORTE DESDE EL OTRO LADO

Una vez fui hada.

Una de las personas que mas quiero en un lenguaje plagado de mitologia, me definio como hada hace anos atras. En esos dias malditos yo estaba mal. Realmente nefasta. Caminaba y una estela agria dejaba tras cada paso. Habian razones verdaderas y crudas. Mi amigo me decia siempre que las palabras de terceros yo no las entendia porque hablaba en elfico y no era de estos mundos terreneos. A lo mejor solo cambiarme las animas. Y que por eso la gente no entendia mis palabras. Y de ahi que mis relaciones se vieran truncadas. "Hados" no existen. De la crudeza -estupidez a veces- de nuestros pensamientos desfigurados y poco terrenales nacian palabras sanas. Nunca suficientes. Me acorde de su voz en mi cabeza. Y de verdad que el ser hada tiene responsabilidades. Y una es seguir volando. Sola. Con los de aqui cerca. Con la carne y el hueso. Porque las hadas tambien vemos en negro y nos duele mas por la ausencia de corporalidad. Porque en lo etereo se sucumbe al dolor.

Y hoy no entiendo. Y si me duele. No entiendo las imagenes a mi alrededor. Detras del espejo. Los personajes que enmascaran a las personas que conoci. A los detalles tras la mascara. Ser hada en un mundo vivo es dificil. Estar del otro lado tambien. Algunos siguen sin entender.

Me acorde de sus palabras. La imagen es de el. De sus propias manos en teclas. Hoy dia me siento un poco mas liviana. Porque lejos y todo. Me conocen...

Hoy mas hada... Menos cuerpo. Mas espiritu. Sin oraculos.

EPILOGO

REPORTE #3 DESDE ESTE LADO

Blog muerto...

Finalmente llego el fin. Una persona a quien quiero [ojala no se olvide] decidio poner fin a Su cementerio de palabras. El fin de un volcan de palabras y uno que otro suspiro. Frases inconexas otras mas coherentes, unas mas sentidas que otras. Palabras y mas palabras que terminaron por caerse del catre. Autoterapia, catarsis, redescubrimiento que termino por configurar otros significados. Sus palabras fueron contradicciones constantes pero que cuando las plasmaba en pantalla, eran SU verdad. Simplemente se canso. Quiso matarlas de un golpe. Un par de minutos de silencio por favor. Me dejo pensando. En el COMO, CUANDO y POR QUE. Yo no puedo. LAS MATO PORQUE SIMPLEMENTE YA NO MAS. Simplemente ya no mas estar en cuestionamiento diario acerca del QUE ME PASA. Y mis pensamientos rayan en el que escribir no le quita el sentido al sentir -sin redundar- un par de palabras no le roban el sabor a la carne, al aire real, al contacto en vivo. Para otros esto se vuelve eso mismo.

Tengo claro que me buscan los de aqui cerquita y los mas distantes para ver en que estoy. Me buscan para leer que me pasa dentro. Leo a otros por lo mismo. Porque se escribe en personal -aunque a veces ser cronistas no es tan nefasto- Porque a lo mejor asi se pueden hallar las claves del cerrojo propio. Porque aqui no hay rostros. El no pudo. Para encontrar sentido se necesita sentir. Material para pensar. Que tanto se dice se procesa se racionaliza y no se siente. Que tanto en este espacio y no en directo. Que tanto. Que tanto...

No quiero dejar de escribir. Recien empiezo. Vicio, proceso, juego. No lo dejo. Sigo porque es una sana contradiccion. De tantas.

A mi amigo... Un beso a la distancia... Aqui cerca. Mas sentir entonces... O no??

+ wings +

REPORTE # 2 DESDE EL LADO B

Siguiendo la premisa bloggera de varios -ja- resumen en cinco actos y un coro griego [a raiz de la foto]

• ACTO#1 La aridez emocional me es adaptativa, aunque el siempre asertivo Roberto no me crea. Dolor seco sin palabras profundas sin emociones que no sean clandestinas, sin sentir comprometedor. Solo actos. Conversaciones trivializadas pero sanas sin dobles vinculos ni triangulaciones. Con las defensas bien arriba. Para que no me atraviesen balas de nuevo. No por favor.
• ACTO#2 Los dias nortinos y soleados han favorecido que mis animas esten mas estables. Mejor. Lo que si internamente sigue oponiendose el insano contexto. Por un lado insufribles peleas con mi viejo, me motivan a aplicarme y hacer que los dias pasen en la U [llegando a cumplir 12 horas en la universidad, con tal de no llegar a mi casa], peleas al fin y al cabo que terminan con un par de palabras al viento y no la conversacion catartica que yo espero. Algunas personas definitivamente creen que la evitacion es el mejor modo de salvaguardarse de danos mayores. Culpable yo tambien. Lo otro, mi abueli esta realmente enferma y eso me aterra. Esta la posibilidad de viajar a Santiago, pero no me da buena espina. Aunque no creo en presentimientos.
• ACTO#3 Tengo demasiadas cosas en la cabeza, internamente y a nivel contextual, que sin sonar excusa me han impedido empezar a hacer las cosas bien [desde este lado]. La U obviamente es la principal afectada. La mayor parte del dia me la paso entre sus laberinticos pasillos. Sin fines productivos. Hay que ocuparse me digo, no vaya a reincidir en la maldicion de los segundos semestres...
• ACTO#4 Otra preocupacion mayor es IGNACIO. Mi hermano chico esta literalmente bajado. Llego a la casa, y me lo encuentro en animas literales y con los ojos entrampados en lagrimas. Y no se que hacer. En casa de herrero cuchillo de palo, maldicion. Cada vez mas negativista, sintomatologia depresiva en ninos es preocupante... Maldita primavera [parece que era verdad]
• ACTO#5 Al menos hay una cosa que me motiva. Un concurso literario en donde el tema es el ODIO. Tanto albergado no. Pero parte de la curacion esta por externalizar el sintoma. Y lo tengo escrito. Menos mal.

Surgieron palabras desde este lado me esta resultando productivo al menos... Y harto mas sano...

• + CORO + Sueno inmaculado calvario de los idealistas, patibulo propio, fuiste un tiempo respiracion y piel, y te he estado esperando desde que te vi a los ojos y me miraste... Pero no existes... Solo en mi cabeza repito dia tras dia... Aunque tengo huellas en mi cuerpo... Por eso no puedo seguir... por lo mismo ya no respiro con el mismo ritmo... No puedo mantenerme haciendome a un lado... si fuera costura o aditivo de tus pasos... Tomaste mi corazon en pedazos... Y lo volviste a convertir en trozos cuando me tocaste otra vez...Tomara un poco de tiempo seguir... reinervarse en otro mundo... volver a sentir y encontar lo que se perdio... es el crimen que cometi cuando trate de robarte el alma... Nada pierdo... Ahora intentare permanecer oculta... esperando... esperando que todo y nada pase... desestimando la esperanza y el miedo fuera... Soy nina de emociones sin disculpas crudeza ternura que menguaste cuando me dijiste que ya no mas... Nina mas salvaje que el viento... Y el viento sopla y calla mis gritos... Y todo bien de nuevo...
• Por que?? Simplemente porque esa ha sido la premisa. Tratar de dibujarme las alas que estaban resquebrajadas. Y subir. Con alas de cartulina. Pero con ganas de volar otra vez.

desde el otro lado

REPORTE #1 DESDE EL LADO B

Lo primero ante todo.

Creo certeramente haber traspasado el umbral del espejo. El entorno cercano viaja a velocidades superiores a la luz, obviamente mayores que la propia. Primero porque los procesos personales han adoptado un ritmo propio contrastante con el resto. Los circulos gestalticos ya se cerraron hace rato. Menos el mio. Estimacion CI normal lento -ja-

Si bien el viaje hasta este lugar me ha permitido optimizar recursos afectivos [no mas lagrimas como el shampoo] me ha dejado sin emociones. La aridez es impresionante. Cero-asombro, cero-reacciones. Lo bueno es que a traves del espejo se me ve saludable y sin brotes psicoticos [aparentemente]. Me creen el cuento del Bien y punto. Sin mas.

No se reportan danos a nivel de superficie. Solo antiguas cicatrices imborrables. Desde el espejo puedo ver que el fulgor dental persiste. Lo que me deja mas tranquila. No vaya a a ser que el proceso de apertura le entregue free pass a algun indeseable villano de la precuela. Todos superpoderosos y con llaves aun en sus manos para atravesar la capa permeable de la vulnerabilidad. Me cantan en este lado y cito textual "... Derramas es impresion de ser la accion que encarna la ternura A tu alrededor no hay humildad la venus es caricatura..." Al parecer soy objeto de estudio. Observada si y que...

Aqui me entienden el humor negro las bromas crueles y el sarcasmo. Se respira un aire entre libertad reprimida y tranquilidad plastica. Pero la gente es apacible. Apaciblemente inexistente. Las relaciones se basan en conversaciones triviales sin compromiso, sin que duela, saber de ti pero no tanto. Como estas politicamente.

La supervivencia es una alternativa de tantas. Optas por hablar por callar, por entablar dialogos socraticos, cordiales, que siempre son mas que el silencio [necesario]. Por lo menos desde aqui he logrado un par de palabras de alguien que crei evaporado. Las llamas del infierno personal no lo tocaron. Menos mal. Otra muerte no mas por favor. Como decia la supervivencia depende del uno mismo. Yo estoy bien y tu en realidad no importas. Las imagenes del otro lado se difuminan a acada rato. Solo formas desfiguradas, gente que ya no es como era. Los sabores son otros. Se da la bienvenida al cambio. Rupturista y de frenton. Sin acomodamientos.

A pesar de los obstaculos el lado B me acogera por algun tiempo. Es mas seguro. Sin dano. Sin sentir. Solo un rato. Hasta que crezca y pueda hablar de nuevo. Con la misma gente en otros tiempos. Yo de nuevo.

open_mind

• De verdad que no pensaba en escribir hoy. Esto es solo catarsis. Y el capitulo UNO del autorreporte y sobre todo autocritica. Destructiva.
• Me di cuenta del peso que las palabras tienen. Que calan hondo, que son benditas a veces y que mas vale callarlas en otras. Igual que las bromas que si bien generan risas pueden ser crudas y sublimar dolores. Cuando sobre todo son ajenos.
• Estos dias han sido bien extranos por decirlo menos. Por una parte he estado bien. Rindiendo por sobre lo regular en lo academico [aunque la desidia me impide aplicarme]. Y harto preocupada de mi misma. En el sentido que de dolores quedan resabios. Y sigo. He vuelto a hablar de los dientes para afuera como mecanismo de proteccion. Me ha resultado adaptativo por mientras. En realidad no se por cuanto tiempo. Me siento protegida en compania y sola a la vez. Es que esto de ser tan fluctuante... Por una parte decir algo un dia, masticarlo despues, y al rato darse cuenta que las cosas no son tan asi. QUE LA EVITACION ES MI KARMA. Y que contra eso no se puede.
• Pero he estado mejor. Ando como anima por las vias, brillando, mejor, pero anima al fin y al cabo. Hoy me hablaron de dolores. De perjuicios en contra. Y me senti victimaria. Y mala. Porque si, SOY PREJUICIOSA. Genero los mismos estereotipos que la gente posiblemente elabora a partir de una imagen, que como la bebida, es nada. LA IMAGEN ES NADA [la propia en este caso]. Me he dado cuenta que nada se saca con promover la adaptatibilidad del engano. De hablar y decir nada. Asi que estos dias surrealistas espero callar. Hasta que se me pase. Y mis bromas y mis palabras no me jueguen en contra. En mi contra.
• Tengo una abertura craneal significativa. Es tiempo de acudir a pabellon. No mas suturas. Cirugia y reestructuracion.
• Les regalo mi silencio. Cuesta. Pero prefiero pensar un rato. Y mirarme al espejo. No tan mina. Sino por dentro. Dejar de odiar tanto el "QUE ME PASA" y empezar a usarlo. Sobreusarlo. Deuda pendiente.

como el viento...

No conozco lugar donde me sienta completa. Si conozco con quienes sentirme asi. Y ese es mi karma. Por la maldita dependencia. Cuando ayer emprendi mis pasos a la junta debo decir que no me sentia a plenitud mea culpa. Tenia harta pena pero al menos el soleado dia impidio que anduviera tan gris. Y el sol surtio efecto. Y mi dia fue productivo unilateralmente. Tambien en la noche. Me senti bien cuando hablamos me senti mejor cuando hable y deje solo de escuchar. Cuando me empece a reir de verdad. Cuando caminamos en la misma via. De no hablar si acaso no era necesario. De escuchar simplemente el silencio. Y el viento. Yo iba pensando que las familias consanguineas hasta a veces son causadas por obligatoriedad. No asi los amigos. Que tambien forman ese vinculo indestructible que tambien es fuerte [incluso puede serlo mas] y mas encima porque tiene el componente de la opcion. Es mi opcion dejarte entrar en mi vida. Y conocerte... Cada vez que nos juntamos es como parte de un gran reencuentro. Siempre hay algo nuevo. Estos dias hemos hablado del viento. Porque somos como el viento. En un devenir de intensidad y de presencia. De estar y no. Porque a veces uno simplemente esta ausente y no solo en una lista. Fisicamente ahi, pero perdido en lo no corporeo. Y asi estuve ayer. Fui viento calmo tibio que se siente despacio. Que no causa danos. Que es predecible e inocuo...

Don Pablo lo dice mejor "... El viento es un caballo: oyelo como corre por el mar, por el cielo. Quiere llevarme: escucha como recorre el mundo para llevarme lejos. Escondeme en tus brazos por esta noche sola, mientras la lluvia rompe contra el mar y la tierra su boca innumerable. Escucha como el viento me llama galopando para llevarme lejos..." Estuve bien y de verdad que creo certeramente que la semana seguira la misma pauta. Al menos tratare. Ayer tambien tuve que escoger. Siempre encrucijadas. No quise estar con la sonrisa pep todo el rato y reirme en falso. Y ser viento ruidoso que hace temer que no distingue entre la furia y la evasion. Ayer no al menos. No debo seguir evitando. No me es adaptativo. En la tarde me senti-no-tan-bien. Trate de estar ausente. Y el sol me gano. Y se me vaporaron las defensas. Y anduve vulnerable. Y mis amigos se dieron cuenta. Mi familia. Mis lazos de sangre nueva. Renovada.