no quiero crecer ni ser responsable...

Mientras estas semanas ausente se resumen en una palabra : Crecer... Ya era tiempo.

Cuando se es grande todo se trata de decisiones...

Antes solo restaba jugar y salir a la calle...

Como ya soy grande, permanezco en la espera de las repercusiones de mis decisiones. De esta semana no pasa. Los cambios implican una transmutacion de lo que uno es y no es. Todo a la vez. Este ano ha sido no ha sido el mejor. Pero que va... Se vienen otras oportunidades... Y esta semana es clave. Sigo con la estupida idea de ocupar el sano ocio, en cosas creativas. Y por lo anterior dos proyectos. Y dependo de una respuesta... Estoy aterrada y sobre todo por la espera. Me mata la incertidumbre. Y es por eso que esta semana es mortifera... Mi mama me dice que esta bloqueada [siempre le pregunto a ella, es que tiene complejo de bruja]... Y bloqueada y todo me dice que no le tinca la alternativa uno, y le hago caso, por bruja mas sabihonda y sobre todo por grande... Too dangerous... La dos implica claustro seguro y riesgo minimo [a mi me tinca menos]... Dos alternativas para una sola respuesta... Y me la he llevado asi viviendo en contra del tiempo... En el mundo de fantasias, de dulces juegos y juguetes... Porque me cuesta el tema de los compromisos. Me es dificil asumir que ya no mas nina, que el tiempo me carcome y que a veces sigo prisionera de mis ideas [no necesariamente ideales]... Pero hay que crecer, al fin de cuentas de eso se trata... No quiero volver atras... Hay que cercer no mas... Con el mismo brillo en los ojos y el alma de nina terrible... Y esta semana atemoriza.

Semana de respuestas de alternativas y consecuencias.

Semana final... Solo que para mi, el comienzo...

Un besote a todos y Feliz Navidad... Sorry, siempre a ultima hora. Tarde pero llego -ja-

S A L D O S... pain for free

Finalmente balance final...

• El examen nefasto.
• Otro ano otra oportunidad. Sera no mas. Al menos no genero ideacion suicida ja - ja.
• Estoy resignada a no tomar Seminario de Tesis el ano entrante. Muerte subita. No mas labor en conjunto con Partners & Co... Estoy con ataque!!!!!!!!!!... Al menos Si termino los ramos el Primer Semestre... si Dios quiere... [nunca se sabe quien puede estar mirando] y hasta el momento las Practicas Profesionales las haría en el Segundo Semestre... Ojala ahora si que si... Resignada al menos bien.
• Puedo decir que soy una alumna promedio de quinto ano de Psicologia... Falta poco.
• De expectaticas veraniegas... Me sumo a la masa de cesantes en espera de una llamada... De mis ""proyectos"" me queda una esperanza, si acaso se confirma les contare.
• El Ignacio, mejor. Paso de curso bien, aunque ""ratoneando"". Hasta el momento El es mi proyecto para este verano... Playa caminar y harto hablar. Hasta que viaje o viajemos.
• De las aconversaciones pendientes... Uff!!!!!! PENDIENTES. Nada mas. Si me quieren buscar ya saben donde-cuando-como encontrarme.
• Al menos el letrero ""Clausurado"" en uno. No hay sentido. Hasta aqui llego todo. Amigos??... Al parecer no vale la pena... O es imposible. Se vera al regreso. Sin rencores.
• Me siento de buen animo... Estable... Ni maniatica ni depresiva, JUST HERE... Lo cual es extranamente insano. A PARAR DE SUFRIR...
• Mi Frase del ano [hasta el momento] EL TIEMPO LO DESTRUYE TODO... Gracias a Dios.

Off the topic... En la reunion del dia viernes de Partners & Co plantearon la pregunta ""En dos anos mas como te ves??""... Producto de la nostalgia anticipada que conlleva el pasar a quinto ano... Respuestas jocosas y otras mas estructuradas... La Mia?? Enamorada. Espero amar reciprocamente...

Sobre lo demas existe control... En el amor no hay caso. Yo lo se.

discipula de la muerte... espero revivir

""Los hombres nacen suaves y flexibles. En la muerte son rigidos y duros.

Las plantas nacen tiernas y dociles.

En la muerte son secas y quebradizas.

Entonces cualquiera que sea rigido e inflexible, es un discipulo de la muerte.

Cualquiera que sea suave, abierto y flexible, es un discipulo de la vida�"

[Lao Tzu]

Tengo exmen en pocas horas... Plegarias, velas... Se agradecen.
Besotes...

TU CICATRIZ EN MI

Todos quieren hablar con ella.

Todos quieren estar en paz... Y Donde queda ella??

Justo ahora cuando menos dadivosa, aparecen los ""significativos"". Los que SI me conocen. En tiempos distintos, y no menos importantes. Que ya no duelen.

Reconozco que recibi las invitaciones perturbada. Pero dispuesta a reeditar la historia. Solo en palabras. Me recuerdan todo lo que soy. Quien fui. Porque ya es hora de reconciliarme conmigo. Acepte. Y acepte juntarme en tiempos separados, porque si, sigo instalando como Mi Verdad, la Reciprocidad Siempre. Y la confianza bidireccional. Y puta que cuesta. De verdad que sueno ilusa cuando creo y vuelvo a creer en el "otro", despues de que hubo dolor unilateral de por medio. Y mis cicatrices no callan. Y para variar mea culpa. Victima de las situaciones que yo misma he provocado. El intento tras la busqueda de estos espacios de dialogo es esa: Es el desordenar mis propios atomos, para haceme aparecer. La aparicion la tome incialmente como señal del fin. Y por ahi se mataron de la risa. Senal de muerte?? Si todos quieren estar en paz conmigo??... Cuando me ""conocen"" como nadie??... Lo que si se, es que la praxis finalmente decidira si acaso estoy en lo cierto. Si acaso es real que a pesar que no entiendo las distancias ((harta agua bajo el puente))... Nunca es tarde para humanizarse. Y si ser carne... Reconocerse erratico... Y si sentir... Y volver a sentir.

Mientras espero el encuentro... Duele de placer tu cicatriz en mi. Y duele mas, cuando esta la sensacion del ""no todo esta dicho""". Siempre quedan resabios... Karma. Maldicion.

Se que dices la verdad, la conozco, te conozco y no te creo

Hoy firme la sentencia.

Invoco dioses para mi encuentro con respuestas academicas favorables. He pasado dias realemente oscuros, en donde todo se junta, como un saco lleno en donde lo malo se desborda y no termina.

Ya no mas.

Por situaciones que desconozco, una actitud novedosa empezo a germinar, a niveles inconcientes. Simplemente el cuerpo me paso la cuenta. Ya no mas estar mal!!!!... Me puse finalmente el uniforme de piel humana. Extranamente tengo argumentos suficientes para el autoflagelo. Y no. Me sabe raro estar ""tranquila"", no dejo de sentir, pero al menos elaboro lo que esta pasando de un modo harto mas positivo... Comprender que solo estar, es mas puro... Y eso gracias a la optica de ciertas persones clave. Que aparecen en el programa semanal, cuando el rating decae.

Pensar en mi.

Y dejar de creer que es lo mismo ser angel a ser solo un personaje desechable. Y volver a tener fe en la autovalia. Y en que hay cosas que ya no importan. Nunca mas. Y no esperar. Solo vivir y pensar un rato en mi. Mirar hacia adentro. Porque es mi verdad, y se que la digo, la conozco y si creo...

Entregar despues. Entregarse tambien. Cuando sane... Favorecer el silencio y aplacar los gritos de soledad. Y creer que el fin de amar sentirse mas vivo es real. Que las palabras que valen no solo se almacenan en canciones...

Hoy mejor. Extremista lo se... Es lo que hay. [En rehabilitacion propia]