PeZ

El hombre que saca la cabeza del agua, es un pez y se asfixia.
El pez que mete la cabeza en el agua, es un hombre y se ahoga.
El poeta escribe en la línea del agua, y se asfixia, y se ahoga.
[Pizarnik]

No soy Pez. No sé nadar. Atrapada cual arquetipo entre redes de artificio que Yo misma tejí. No sé tejer. Sé vivir encerrada. Claustro de cristal gerencial. Conectada al mundo por el vidrio del monitor. Sonidos de móvil. Con el termostato regulado desde el calefactor. Pez, soy ansiolítico y fumador. Y pienso tanto rato que las entrañas me duelen por el ciclo hormonal. El ciclo de la vida y de la muerte. ¿O será el exceso de sal?

Cierro los ojos por culpa del The Catcher in the Rye que finalmente terminé. Estoy deprimida pero ni tanto. Fluoxetina de 20 flota alrededor. Nada de estrellitas verdes. Nada de estrellas de mar... Y el mar de noche. Me acordé del sábado a las 4 am en el que lloramos como cabros chicos a moco tendido. Y se escuchaba el oleaje. Te dije que tenía frío en el corazón. Huevá estúpida. Palabras necias que en vez de oídos sordos nos dejó con más amargo que antes. Amargo salado como el océano. Te dije que te amaba y te quedaste callado. Siempre te quedas callado.

Pez atrapado en redes multicolores. Con sietes de práctica que no interesan. Con imágenes indelebles. Con ojos azules que no ven. Escamas en la piel que ya no siente. Mentiras bonitas. Sonrisas plásticas.

No tengo ganas de decir. Tengo ganas de No estar...

No sé nadar. No puedo Ser Pez.
No sé escribir. No puedo hacer poesía.
Humana nomás.
Carne impermeable podrida en lágrimas
...

¿tan solo es un Final?

el ángel cayó con las alas todavía respirando. sintió la sangre tibia y lloró sal. dos días van que dejó el cielo eterno. hoy se vuelve humano al final. escribe la primera línea del nuevo capítulo. 1300 pasos de su cielo prefabricado casi un año atrás...

me dijo la lore en el café ingrato de domingo, que el año se pasa volando. y con el nudo en la garganta le dije ya sé. ¿y el amor? ¿en cuanto tiempo se pasa volando? todavía me quedan un par de lágrimas en la garganta. no se me pasan los ojos hinchados. el rojo perdura, y la risa fría de hoy me heló los huesos. llegó el día. de saloon de nuevo me canta no es nuestro amor tan solo es un final. adiós. hasta la otra semana. te espero me dijiste. vente luego. me voy altiro si puedo. y todavia un año de penitente en la u. ¿cómo acelerar el tiempo?. ¿cómo hacer para que no me duela respirar? duelen las fotos digitales. todos los emepetres. el soundtrack de nuestra vida juntos. todas nuestras películas. nuestros libros. nosotros. tú. yo.

yo juré que no amaba de nuevo. y tú que no te comprometías.
y entre tanta neointelectualidad (que según la cue es ver películas inglesas y escuchar placebo) me dijiste te quiero. ¿no es nuestro amor tan solo es un final?. nadie me canta respuestas. mejor espero que sea lunes. mejor espero tu voz al teléfono. mientras te sueño sal en mi almohada. mejor un somnífero y despertar un lunes más. mejor el frasco entero y abrir los ojos en diciembre. ¿me esperas? ¿te espero?

bendito final abierto que escribiste con mi pluma en tu piel y la mía...

Coprolalia

Echaron a mi Jefe.

Perdón por la coprolalia, pero quedó literalmente la Cagada.
"Acoso" me dijeron mientras me fumaba el pucho insomne. Una "Psico - Evaluación" algo tuvo que ver. Y me remuerden los dos cabros chicos que tiene y la casa nueva en los Jardines... Y para evitar la culpa, invoco flash back.
El huevón, me invitó en una serie de reuniones de "camaradería", mientras me corregía los informes y me imaginaba sin calzones. Fiestecillas inocentes con minas de un cuarto de siglo y menos. Cabras chicas. Pendejas todas. Tenía un tic de cabrón cuando se saboreaba los labios al hablar. Me decía por Msn [porque huevona yo, le enseñé a usarlo], que era un "Bebito", el muy hijo de puta, cuando yo le reclamaba por algo. Me pidió el celular, y como le dije que era de uso personal, se emputeció y me empezó a odiar. Y empezaron las amenazas.
Nos encontraba "Ricas" a todas. Y lo hacía saber. A las minas, nos hacía sentir "minas" y nos trataba como "presas". Mientras hincaba el diente en algún cuello menos mordaz. Como Yo no cedí a su erección permanente, las notas me empezaron a bajar de súbito.
Y yo sin saber que la Cagada era mayor.
Y acá, donde menos del 10% de la población es mujer. Las minas hablamos. Y llegaron los reclamos. Llegaron informes y un cierto diagnóstico.
Ni alcanzamos a cantarle el Puta Jefe No sea Mala Onda.
El huevón se fue de bruces cuando le llegó la Patada en la Raja.
De nada valen las jinetas, los Honoris Causa ni los MBA.
Para ser un Conchesumadre, no es necesario siquiera, tener la Media completa.

Dientes vampirescos. Brillo de frutillita.

Esta semana abrí los ojos y el mundo estaba de cabeza.

Lunes entrega de Estudio Comunicacional a primera hora. Obviamente Murphy colapsó entre tanta parafernalia maléfica y el finde me tuvo de brazos cruzados. Avancé Nada. Encuentro con mi jefe, cosa que jamás sucede a las 4 de la tarde. Volando recorrí el teclado, aprendí a anillar y mil estupideces servibles obviamente el día en que todo estaba Patas Arriba. Malos augurios sentía y el olor a flores muertas ya se venían. Extrañamente Tim Burton se hizo presente con figuras de animación extraña y la sonrisa de la Merlina Adams me esperaba en el escritorio del susodicho. ""Muy bien Patricia"" exclamó sugerente, con su sonrisa sanguinolesca. Semana fantástica me dije. Llamé a medio mundo. Mentira. Solo al Nombre escrito con tinta roja en mi sentimentalismo, y a mi Mejor Amigo. Pinté de luminosidad el desierto gris.

Sin embargo, Murphy apareció de nuevo. Segunda estocada entre Martes y Miércoles. ""No puede bajar a la ciudad"" Horarios. Metas. Objetivos. Contrato. Palabras funestas y dolor de cabeza permanente. De nuevo la sonrisa traslúcida agria me cicatriza las palabras. Me callo. Me enmudezco. Me encierro en la rabia. Y me hablan a través del monitor. No te vas. No este fin de semana. Aún me queda contención de espíritu y liberación de demonios. Me aparecen los dientes vampirescos, tras el brillo de frutillita. Y una sonrisa escueta. Una nomás.

Hoy al menos es Jueves y vuelta a mi realidad irreal. ¿Te dije que mi semana tiene 4 días? ¿Te dije que el resto es Liberación? De nuevo de cabeza. Pero al menos sin dolor. Marco esta semana con tinta indeleble. Quedan 3 más. ¿Sobreviviré la crueldad desértica?

En el espejo la imagen fantasmal de mi reflejo metálico, sonríe. Y como dije antes; una escueta sonrisa a lo Merlina Adams. Sin respuestas.

De terror. Y bajo presupuesto.

Marzo

Uno del Mes Obscuro.

No fui a U2. No vi Miranda. No vi a Franz Ferdinand. Acá arriba No tengo Tele. La piel morada. Cero concepto playa, aceite de coco y despellajamiento. Se ven los cubitos de hielo corriendo por mis venas azules. Murió el verano. Y hoy restan Treinta días para partirme el cráneo. No más Práctica. No más Profesional. A fin de año sí. Defensa. Título firmado por la Bachelet. Si el Cielo quiere y el cuerpo me aguanta.

Fin de año. Fin de año. Fin de año. ¿Si lo digo tres veces aparece Diciembre?

Falta nada. No más soledad desértica pintada de amabilidad gerencial. Resta un mes entero de bototos y pies y manos frías. No más dormir con calefactor. No más Señorita Patricia. Aterrizaje en la Realidad Real. Patada en la cara. Ojalá sin caída de bruces. Informes. Resultados. Notas. Papeles. Pagos. Matrículas. U. Supervisiones. Tésis. Definir tema. Definir objetivos. Definirme. Definirte. Definirnos. Te vas. Me quedo. A escribir el epílogo de mis juegos universitarios. Cimientas tu vida. Buscas depa. Me cantas que es más fácil partir, que ver partir. Y no te creo. No creo que no te duela. No te creo la cara inmune. Y las frases razonadas. Mes de decisiones. De indecisiones. Comprar plan número frecuente. O llamarte así nomás. Cuando me den ganas. Cuando te den ganas. Mes Maldito. En el que vuelvo. Yo de Nuevo sin tanto disfraz. Sola. Contigo lejano. ¿Todavía Mío? En un mes no dejo de quererte. Eso dijiste. ¿Y qué? ¿En dos sí? ¿En tres? Estadísticas fatídicas. No quiero ser una cifra más. Miedo. Incertidumbre. Y tantos días. Y tanto trabajo. Bienvenido Diciembre. Bienvenido Final de Año. Bienvenido Cronómetro. Empieza la cuenta regresiva.

Falta poco para empezar a vivir.

Y dejar la supervivencia.

(Cuelgo las alas. Me duele la cicatriz incipiente)