De verdad que no pensaba en escribir hoy. Esto es solo catarsis. Y el capitulo UNO del autorreporte y sobre todo autocritica. Destructiva.
Me di cuenta del peso que las palabras tienen. Que calan hondo, que son benditas a veces y que mas vale callarlas en otras. Igual que las bromas que si bien generan risas pueden ser crudas y sublimar dolores. Cuando sobre todo son ajenos.
Estos dias han sido bien extranos por decirlo menos. Por una parte he estado bien. Rindiendo por sobre lo regular en lo academico [aunque la desidia me impide aplicarme]. Y harto preocupada de mi misma. En el sentido que de dolores quedan resabios. Y sigo. He vuelto a hablar de los dientes para afuera como mecanismo de proteccion. Me ha resultado adaptativo por mientras. En realidad no se por cuanto tiempo. Me siento protegida en compania y sola a la vez. Es que esto de ser tan fluctuante... Por una parte decir algo un dia, masticarlo despues, y al rato darse cuenta que las cosas no son tan asi. QUE LA EVITACION ES MI KARMA. Y que contra eso no se puede.
Pero he estado mejor. Ando como anima por las vias, brillando, mejor, pero anima al fin y al cabo. Hoy me hablaron de dolores. De perjuicios en contra. Y me senti victimaria. Y mala. Porque si, SOY PREJUICIOSA. Genero los mismos estereotipos que la gente posiblemente elabora a partir de una imagen, que como la bebida, es nada. LA IMAGEN ES NADA [la propia en este caso]. Me he dado cuenta que nada se saca con promover la adaptatibilidad del engano. De hablar y decir nada. Asi que estos dias surrealistas espero callar. Hasta que se me pase. Y mis bromas y mis palabras no me jueguen en contra. En mi contra.
Tengo una abertura craneal significativa. Es tiempo de acudir a pabellon. No mas suturas. Cirugia y reestructuracion.
Les regalo mi silencio. Cuesta. Pero prefiero pensar un rato. Y mirarme al espejo. No tan mina. Sino por dentro. Dejar de odiar tanto el "QUE ME PASA" y empezar a usarlo. Sobreusarlo. Deuda pendiente.
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