+ g u l a +

Sentimientos autodestructivos... Tristemente hoy experta -ja-
Despues de las fiestocas vacaciones y episodios nefastos varios [no redundar] me di cuenta que aparte del millon de pifias q tengo y la imposibilidad de manejarlas a cabalidad [ya lo dije antes sobre todo el dolor] me di unos golpetazos en el craneo pensando que "otros" dilemas parloteo en el discurso y que a la larga HAGO NADA para sopesarlos. Y aparecio este.

La gula es atavismo de la bestia antes de que esta recibiera la luz de la razon. Tambien es la vanguardia ordenada del demonio, el enemigo tradicional del hombre. Es vicio pobre y tiene aire de pueblo miserable, de fetida taberna, de casa vieja y rancia...

Los pecados capitales en su version secular son vicios morales. En su traslacion psicologica, son sentimientos autodestructivos. Algunos de ellos alcanzan la categoria de inconfesables: ni la gota malaya lograria que los admitieramos. Esta demostrado que nos sentimos mas virtuosos de lo que somos en realidad. Nuestra propia estima se resiste a incorporarlos a la imagen que nos atribuimos...

Pero a que voy con esto?? La gula es la manifestacion fisica de un apetito mas profundo y significativo. El que cae en las tentaciones de la gula, no solo quiere consumir comida. Quiere, de alguna manera, ingerir todo el universo. Asimilar, hacer propio, todo lo exterior, reducir todo lo otro a si mismo. En este sentido la gula se mimetiza estrechamente con la lujuria, se trata de ponerse por sobre lo otro, reducirlo, objetivarlo y hacerlo suyo. De esta manera el “gloton� se transforma en el unico centro de referencia, en conformidad con el principio del amor a si mismo. El asimilar, reducir, el universo en general y al projimo en particular a si mismo es la mas radical negacion del otro. Y no solo del otro... NEGANDO AL OTRO UNO SE NIEGA A SI MISMO... Por tanto la autodestruccion pasa por el hecho de no reconocerse. De hacer una vez mas lo que todo el santo dia hago... De evitarme. De no escucharme. Sigo hablando de gritos, pero los mios no los escucha nadie. Ni yo misma.

La gula no es solo el comer por comer es tratar de hacer propio lo que no es. Apoderarse de un otro o de un algo que no pertenece al radio de lo ascible. Todo pasa por el hecho de tratar de consumir el tiempo y el espacio para que todo pase. Y no detenerse. No darse tiempo. Para sentir. Para vivir. Es desear todo de un sopeton, de un golpe... Y asi mal-funciono. Mi pecado.

Estuve un buen rato tras esto... No me huele a cronica. Parece una vez mas mi andar diario... decir decir y no hacer... Para pensar...

-JA- Y pensar que todo esto por sacarle la vuelta al estudio... Prueba manana... Un milagro. Y dejo de pecar.

sin mirar...

Sin mirar atras caminando por el pasillo con el pucho a medias y los pies tambien. Te llamaron por tu nombre y pensaste que podria ser ella. Just me. Pero habia muerto la historia. Tras tanta falacia. Respondiste a mi llamado y quise abrazarte para mostrarte que a mi tambien me habia dolido. Y te corriste. Me dijiste para... con esa voz testoteronil que traes hoy para demostrarle al mundo que te da lo mismo que ella te da lo mismo. Caminamos juntos con roces y todo. Pero seguias vivo al lado y mas encima para mi. -Acompaname- Dijiste y segui servilmente a tu lado. Te pregunte -la amas- y tiraste el pucho con rabia, directo en mis zapatos. Si era la respuesta que callaste para mostrarme erradamente que por ti no pasaban balas. Cuando estabas hecho mierda. Caminamos un par de cuadras mas fuera del campus. Y el sonido del movil. Era ella. Un par de ojos que ni mirabas solo querias tenerla en cuerpo sin mas. Y ella te respondia igual. Y yo aqui esperandote. Mientras juego con mi barba y dejo el cafe en la basura. Ella maldita sea. Solo una mujer equis que te parte la cabeza. Cuando tu me la partes a mi. Cuando en vez de la vida solo fui una noche. De confusion de bar abierto y de probar cosas nuevas. Porque eres HETERO me lo dejaste claro despues que te ame. Sigues hablandole. Y que le diras. Vuelve tratemos no vuelvo a dudar. Dudar QUE me pregunto. Solo necesidad organica. SEXO. Abusar de su cuerpo y el tuyo.

Porque de almas... La tuya me la robe yo. La otra noche.

Un cuentito corto sin mas... sin animos pero con algunas luces. Pronto la mejoria y la insana sanidad -ja-

+no mas redundar+

Ayer me hice carino. Un rato.

Despues de postear lo que esta expuesto me arrepenti de lo escrito y de veras que se me cruzo la idea del delete... pero por respeto a mi principio basico de NO ARREPENTIRME de lo que hago sino de lo que evito hacer, sigue ahi, como el mundo.

Para no caer en la redundancia y bajo el pretexto de la desintoxicacion de dolores parti a ver una muestra de cortometrajes chilenos en la U del Mar... del mal -dicen las malas lenguas- y aunque solo vi la mitad -3 de los cuales el ultimo salvaba- me senti outsider en el lugar. Dijeron al inicio la palabra CINEFILOS y aunque a mi lado algunos brillaron cuando oyeron el termino, solo dije puaj y me escondi lo que mas pude... CINEFILOS -ja- La cosa que para hacerla cortita el corto ultimo era bueno. Y me dejo pensando que es lo mejor. Lejos el final lo mejor. Y la frase ultima. SOLO EN LAS PELICULAS HAY FINALES FELICES.

Caminando de regreso no deje de pensar en esto ultimo. Por que acaso solo los experimentos filmicos deben terminar con happy ending??... Sin pensar en Murphy obviamente y en todos sus aspavientos. Por que no he de configurar mi propio final feliz??... Mm veamos.

Despues de ver a la BJORK en una repeticion de SNL y de permanecer insomne viendo a GOOD GIRL me acorde de HOLDEN CAULDFIELD y de su vida tremendamente reprimida, pero mas que nada de sus pensamientos y su forma de no-encarar el mundo totalmente opresiva por el mismo. Y sobre todo del final. A Salinger lo conoci en el colegio. Y raye pesado. Es que el papel de teenager incomprendida me quedaba re bien en esa epoca. Cuando Cobain era mi estandarte. Y las luchas por los suenos imposibles. En resumidas cuentas saque en limpio un par de conclusiones descabelladas. Que no posteare por respeto al titulo de este. Lo que si, decir algo acerca de MY HAPPY ENDING.

• Definitivamente mi pelicula debera terminar por una muerte natural. Quizas si estimulada por el consumo de alguna que otra sustancia evasiva. Las cosas caen por su propio peso.
• Pretendo que la protagonista deje un legado postumo sea un buen libro, alguna meta-teorizacion psicologica que aporte, un play teatral trascendente a lo shakespeare, ejercicios psiquicos para mejorar la vida -o hacer que los dias pasen- Pero algo que sirva o que al menos este ahi para alguien.
• Mil y un recuerdos felices. Besos reciprocos repartidos en un alguien que los sienta. Que no se coma mis palabras. Y que al igual que yo hable el lenguaje de lo suenos. Un quijote con cable a tierra. Amar al fin y ser amada. Hacer las cosas bien.
• Un par de hijos sonadores -frutos del mas sano amor- y con la palabra RESILIENCIA tatuada en sus mentes. Con metas altisimas. Que no se contaminen con ozonos danados ni con tropiezos terrenales.
• Terminar ceniza en el viento, en el abismo mas profundo del oceano. Ser solo un recuerdo vivo en el corazon de algunos. Pero seguir siendo. Y cuando llegue el ultimo dia darme cuenta que existi. Que fui. Y que si valio la pena. Y dar gracias. Por tanta paciencia. Por tanto impetu y coraje. Por haber vivido.

El unico cuento que publique alguna vez -para otro post tal vez- terminaba asi

Solo final sin principio. Solo una letania interminable de bolsas de basura...

El cuento ya esta escrito. Mi vida no. Recien horneandose. A la mierda los planes astrales superiores. EL DESTINO SE CAMBIA CON LAS MANOS.

Solo eso.

[Volviendo a escuchar/escucharme/y ser escuchada]

[Sintiendome... Si]

+ palabras

De verdad que no tenia intencion de postear hoy. Sigo vomitando emociones reprimidas que para peor estan expandiendose cual peste por la red. Ya he leido a varios y he tenido que tragarme mis dolores. No son los unicos. Pero para calma personal ayer inverti tiempo y sueño en sanas palabras. Y no solo ayer.

Se merecen un post. O mas de uno.
Me dieron el tiempo. SU TIEMPO.

Mis amigos C y L... Los dos aunque me ponian la cara de preocupacion genuina, la tenian pero resquebrajada. A quienes evite siguiendo con el maldito splitt pero logre sacarmelo. Un rato. Y me mostre. Les mostre verdaderamente como estaba. Ya lo sabian. Sabian tanto y lo que suponian lo confirmaron. Pero no importaba. Porque estabamos hablando. Y termine por contarles todas las aristas de la historia. Y me creyeron. Y yo les crei que tambien les dolio. Por mi. Por nosotros.
Me senti no tan bien despues del episodio terapeutico. Porque tenia los parlamentos impresos y hasta ahora no hallo como interpretarlos. Se que mi play se llama CARENCIA AFECTIVA y que uno de los actos es DI NO pero tengo que dirijirla yo, y eso si que es pega. Dirigirme sin tropiezos sin mas porrazos gratuitos y no mas TE LO DIJE por favor. Me hablaron en sencillo. Sin lagrimas. Uno que otro reproche que mal no me cayo. Hablamos y les doy las gracias. Por esperarme. Y por estar.

Anoche de nuevo la misma gracia... con C y un rato el otro dia con D. Y tambien las anteriores a esa. Ayer fue Joako que me hablo en su idioma de monologos. Y lo senti cerca. Hoy me escucharon. Y hable harto -gracias J- Y de verdad que tan sola en el mundo no estoy. Aunque asi me siento. Tengo unos seres bien extranos en mi vida. Pero los tengo con desfases horarios distancias y porrazos en el intermedio. Pero me hacen hablar en vivo y en directo. Y eso vale. Sobre todo ahora. Sola por la vida pero no tan sola. No mas. Esa es mi opcion. Cortandola con la alienacion.

A pesar de todo lo malo o tan grande el hoyo. SOLO QUEDA SEGUIR. Y en eso estoy. Siento que no da resultados al menos no inmediatos. Pero sigo y en eso estoy vuelvo a decir. Pero me cambia la cara con cada verso perdido o transformado que leo. NO SOY LA UNICA QUE VUELA SIN ALAS. Somos mas. Y eso a pesar de cruel reconforta. Por que no hay huevada mas triste que sentirse mal solo y mas encima no querido. Pero a mi me quieren. Y eso vale.

Y despues de tantas palabras... No voy a caer en el juego de entregar las respuestas en un post. Tampoco voy a enjuiciar porque algun otro lo hace. Menos el enjuiciar las actitudes los mecanismos defensivos y las estrategias adaptativas para sopesar el dolor. No juego a eso. FAIR PLAY. Tengo el alma quieta las manos heridas pero abiertas... PARA ABRAZAR LA VIDA -ja- Los de aqui cerquita que quieran hablar que me busquen. No es dificil encontrarme. Y no muerdo. Tampoco asusto. ME DIJERON QUE ESTES BIEN. Estaria mejor si... Debio ser mi respuesta. Sera no mas. Sin perturbaciones.

Solo pido paciencia. Mientras tanto la tengo. Sin odio.

Ustedes mis fieles testigos tienen los comments. Son gratis y no duelen.

Besotes -como digo yo- a todos.

MANANA ES MANANA.

Y sale el sol.

R E S P U E S T A

• Respuesta al algo escrito que dolio y me hizo mas dano de lo esperado. Siguen las burlas ahora posteadas. Las palabras enjuiciadoras. La mirada desde aqui afuera en lo seguro. Y ya no aguanto aca voy sin filtros. Apto solo para algunos. ESTA SI QUE ES LA ULTIMA. DE VERDAD QUE SI. PORQUE MAS RATO LUNES EMPIEZO CON LA DESINTOXICACION. SOBRE TODO PROPIA.
  

• El dano me lo hago simplemente porque no se de sublimaciones. Desconozco de terapias sanadores magias chamanicas que me impidan deshacerme del dolor. Me queda hablar. Y a veces ni tengo como. Me quedo sin fuerzas. La automutilacion fenomeno que hallaba solo en series gringas-de-chicos-que-tienen-problemas-reales, la halle hace bastante tiempo ya. Solo que permanecia socialmente oculta. Me descargaba -en la epoca escolar- sobre todo en los nudillos contra cualquier pared para sopesar el dolor que estaba sintiendo. Y no paraba hasta verme las manos rojas. Y simplemente porque no podia llorar. No podia contar todo lo malo que estaba sintiendo y que me estaba pasando. Siempre con la maldita estupidez de no llorar jamas en frente de nadie. Para algunos ESTUPIDEZ. Para otros una forma de expiar el dolor de adentro. Una de tantas. SIMPLEMENTE NO SE COMO ELIMINARLO EN SUPERFICIE. Y punto. Las intrinsecas ganas de matarme en cambio, se deben exclusivamente a mi total ausencia de tolerancia a la frustracion. Y a mis sueños tan altos. Al quijote que ahora me golpeo en la cara. Y que me hizo comerme mis palabras. Si acaso algo en mi perfecta vida sale mal. Me caigo al suelo. Y no paro de bajar. Por lo mismo suena demasiado insano, dependo de reforzamiento externo para sopesar mis mil y una inseguridades... Y la gente se cansa. Y yo tambien.

raices??... veamos... MI PRIMER TODO fue un sujeto que hoy lo veo y me duele recordar lo que pase con el y por el. Sumamente precoz -razon por la cual deje de maldecirlo- ambos mantuvimos una relacion de casi 4 anos. La pareja perfecta ante ojos ajenos. Romeo y Julieta con aspavientos suicidas cortes silenciosos miedo y dolor. Yo sentia que lo amaba mas que a mi vida. Y que practicamente debia agradecer que el estuviese conmigo. Dependia de sus palabras que eran las mias. Y me marco demasiado. El hecho de no hablar de guardarme el dolor por ser simbolo de debilidad me quedo de el. Hasta ahora. Los detalles son infinitos. El final de la historia fue escrito con mi nombre en su sangre. Me mato. Me mato ahora despues de lo que me dijiste. Y yo le crei. tambien me quise morir. Por dejarlo ir.

que me queda despues de tanto??... Lo anterior lo saque a la palestra porque simplemente no se puede entender a una persona en forma total por un par de palabras. O como digo yo, NO SE PUEDE CONOCER LA HERIDA POR UNA CICATRIZ. Por lo tanto no se me puede temer [porque ahora asusto -ja-] por un par de historias ribeteadas. Esta bien que estoy mal ahora. Tambien espero y creo que se me me va acabar pronto. Pero no se puede pretender que TODAS las personas tengamos la suficiente madurez emocional para sobrellevar las cosas de la mejor manera. De manejar el dolor. De crecer y aprender de los errores. Algunos como yo simplemente nos hacemos mierda con los porrazos. Amamos a concho. Sangramos a concho. Y cuando la historia es solo unilateral nos caemos. Cuando es solo uno luchando, al piso directo. Cuando las palabras fueron DEMASIADO y las acciones pocas. Me cai de bruces. Por eso mismo mal-funciono asi. Porque vivo de mis suenos resquebrajados porque sigo creyendo en el hombre intrinsecamente bueno. En la opcion y en el cambio. Y me las creo todas.

Pero sobre todo creo en el respeto...
Respeto por el otro...
Respeto por lo que desconozco por lo que prefiero NO saber.
Prefiero no enjuiciar SI NO SE. Si quiero permanecer SEGURO en el ocaso de la ignorancia esta bien es mi opcion les digo. Pero si quiero arremeter en el otro debo recordar que MI LIBERTAD TERMINA CUANDO EMPIEZA LA TUYA. Asi es que solo eso. Me dejaron sin palabras -me bloqueo un post- Porque apuntaron directo desde lejos -pudiendo ser cercano- y casi dedicado. Y tengo rabia. Sobre todo contra mi. Estoy quedando como PSICOPATA despues de todo. Por abrirme. Por ser Solo persona. Por hablar de dolores no manejados. Rupturas sin procesos por ausencia de respuestas que no vendran. Y emociones crudas. Soy solo eso. Una mujer que en este rato sufre. Que esta mal. Pero que ya va a sentirse mejor. Manana lunes no solo dieta. Desintoxicacion. De mi misma y mis dolores. Y vuelta a la vida. La rutina.
Porque ya no me quedan parentesis.

PORQUE SIGO LATIENDO

e v a d i e n d o + + m e

Sin ganas de salir hoy ni ayer. Pero ambos dias movidos. Parece que el complot esta impidiendo que me baje tranquila. NO PUEDO DEPRIMIRME. Asi que sucumbi a las alternativas que me ofrecio la noche. Y sali. En busca de evasion. Despues de un pituto que son mas frecuentes en dias de fiestas -benditos sean para alimentar y financiar vicios- parti al reencuentro con mis amigos de verano. Y amigos de verano son porque este año nos reunimos todos de nuevo para evadir las vacaciones y la letania. Pero las tallas estaban desgastadas... O acaso era yo??...

Tomamos rico y fumamos harto tambien. De los cigarros raros -ja- Y finalmente me rei a gritos. Con dolor de guata. Este circulo es harto opuesto a mis cercanos -L/C/C/D- Y no se habla de las mismas cosas. Simplemente no se habla. Se dicen cosas. Pero que calientan el momento y se evaporan cuando ya es muy tarde. Nadie te pregunta en serio dime-como-estas, es solo parte del protocolo. Nadie sabe mucho del otro. Solo anecdotas. Risas entre humo verde, alcohol y pare de contar. Por lo mismo me siento comoda al principio e incomoda mas tarde. Al llegar fue facil. Se alegraron al verme y yo igual. Mas tarde subjects que no vale la pena ni mencionar.

En un descuido R me vio la cicatriz, la de la muneca y me pregunto genuino que onda que me pasaba. Son huevadas le respondi y la manga abajo. Cuando nos despedimos me abrazo fuerte y me dijo que ya iba a pasar. Me asuste. Le tire un beso y parti rumbo a la casa. Huevadas.

Raro. Me senti incomoda cuando me preguntaron si acaso estaba haciendo la tarea porque estaba tan callada. Porque andaba sin las burlas de antes. Me preguntaron si estaba enferma -si supieran pense- me animaron a salir hoy -mas tarde- me comprometieron para la otra semana. Y me dijeron que estaba distinta sin darme detalles.

Ellos no son tan cercanos. No conocen los detalles. No conocen caras menos nombres. Pero me hicieron pasar el rato. Logre el objetivo. Me evadi. Y pasaron las horas.

Al menos ya va un dia mas.

Hoy dia tambien busco lo mismo...

SAD BUT TRUE<<<

me-reconozco-BIPOLAR

he bajado no-se-cuantos-kilos. y sigo.

hoy dia me vi harto rato al espejo -tan mina siempre ja- y me di cuenta que voy bien. que si valgo. que al menos por fuera no soy tan material danado. como por dentro. que estoy hecha una mierda. que escucho una de esas canciones romanticonas -que odiaba antes- y le hallo sentido. maldita sea.

pero no importa hay que seguir. eso me digo ahora.

me di cuenta tambien que no tengo porque sentir culpa. y andar como anima por la vida. que tengo que caminar erguida -bien derechita- y creermela. si sobre todo creerme el cuento. de chica y superpoderosa. de mujer con futuro. aunque no se.

de verdad estos dias habia pensado en morirme. en agarrar un filo y cortarme las venas. cortarme entera. y ver solo si salia sangre. verme viva antes de morirme. pero ya no. no niego que la idea me sigue rondando. pero tengo que hacer-lo-que-sea para sacarmela de la cabeza. en eso estoy. para remediar los males. dejar de escribir y hablar. un rato auque sea. ser autentica. YO TAMBIEN. y empezar diciendole a mis cercanos que si estoy muerta por dentro. gritarles en la cara lo que me pasa. lo que me duele. y mostrarme. porque me conocen a medias. y ese es mi mayor pecado.

pero que reconocer la enfermedad es solo la primera parte del tratamiento.

la otra semana ya empiezan las clases y la vida. la rutina que hoy santifico por la ausencia. el mantenerme ocupada y dejar de pensar webadas. PENSAR QUE TODO ESTA MAL. fucking contaminacion afectiva.

hoy me preguntaron si caso estaba estaba enojada con EL, y aunque no me creyeron la respuesta, de verdad que no puedo estar en y lo jocoso es que me ofrecieron las respuestas. y no las quise. las negue. porque quiero las de el (las tuyas de tu boca de tus ojos). sin intermediarios. ojala -aunque todavia sigo exigiendo ilusamente la respuesta a mi ultimo grito-

tambien ahora busque entre sus palabras. y no encontre nada. la declamacion parece en escrito no mas. ojala empiece a creersela. y yo ojala tambien me empiece a creer mis propias palabras. y deje de comermelas.

hoy quiero caminar. fumar y caminar por la costanera. harto rato. hasta que los puchos se me mueran y el frio me carcoma los huesos. quiero perderme en el abismo de la noche. suena cursileria, pero es verdad. hoy es mi verdad. quiero que el dolor se me quede en lo lejano. en los pasos de antes. y aprender a andar conmigo misma. a reconciliarme con esta russsssssia mal habida. a dejar de sntirme culpable por como soy. por como actuo. y de verdad empezar a creerme el cuento del SI VALGO. que reprimi todos estos dias fatidicos.

manana no se. hablar supongo. y llorar en frente de mis amigos C y L.

porque despues todo no estoy tan sola.

besotes sin discriminacion...

• SINTIENDOME?? hoy si sintiendome... viva con dolor pero mas viva que muerta
• ESCUCHANDO?? mi propia voz... tapizada de electronica

+ sin lagrimas +

rarisssssssima.

en serio que si. pero hoy dia mejor. porque lo vio. lo vio desde lejos. desde el umbral de la puerta. y cuando el la miro, bajo la mirada. y ella sintio su incomodidad y prefirio irse rapido. para no perturbarlo mas.

la carta la dejo despues. despues que lo vio. despues que sintio que el tampoco la estaba pasando bien. que tambien le dolia. y que escondia dolor. que la declamacion tenia razon de ser pero que le costaba creersela. la carta fue despues de saber que el no estaba en la casa. y que su visita -la de ella- era segura. despues de repensarlo mil veces y revisarla otras mil mas. despues de escribir todo de desnudar sus adentros en tinta cafe. el sepia color amigable que escondio tantas lagrimas pero que hoy dia las libero. al fin. sola sin mas. pero sin el alma en un hilo... mentira otra vez...

hoy cuando busco en sus palabras encontro mensajes de aliento y bendiciones por la declamacion de ayer... declamacion de la vida nueva de la autonegacion enfundada en sinceridad...

y ella tambien busco en sus propias palabras. si acaso habia respuesta. le dejaron palabras... habra sido el?? penso ella...

""cuando las letras de la historia caen, automaticamente pasa a ser ficcion. contexto. (idea perdida re-encontrada para ser re-perdida)"""... """el tiempo es un arma de doble filo, sabiai? mata lentamente la vida, pero tambien cura heridas...""

sin saber si acaso fue el. sin saber todavia la respuesta al ultimo grito. una carta que no debio ser. palabras que no debieron ser dichas. oportunidades que esperan en el umbral de la puerta. desde el umbral entre lo oscuro y la luz de sus ojos. entre la muerte de ahora y la vida que fue... y que volvera?? solo esta en sus manos...

ella espera la respuesta. sumida en la incertidumbre. con la insana tranquilidad de la frase en el papel. YA NO VAN A VOLVER. pero no importa -que mentira mas grande- ella necesita razones. de importancia. no un NO QUIERO SEGUIR sin mas. porque se lo merece. lo necesita. y el tambien lo sabe...

todo fue dicho en una carta... ahora la espera... angustiosa... pero en vivo y en directo. por favor.

+ + onlain parte final + +

• el fin esta cerca. ella lo facilito todo. ni siquiera el tuvo que buscarla. ella le dio la licencia para que dijera las palabras de muerte y cerrara el capitulo. de forma inconclusa otra vez. el no la esperaba. hace rato habia dejado de esperarla. ella todavia con el TRATEMOS retumbandole en la cabeza. con el ME SIENTO SEGURO Y MAS GRANDE. con el ESTOY SEGURO QUE CONTIGO QUIERO ESTAR. con tantas palabras maravillosas bonitas que sintio no solo en los oidos sino que tambien en el cuerpo. es increible la brutalidad de los cambios pensaba ella. y de una semana a otra. ahora de un viernes de madrugada a un domingo siniestro. pero los males venian de antes. y ella ni idea tenia. lo peor es que mientras espera que EL TIEMPO LO DESTRUYA TODO, espera que tambien se acabe para ella. el dolor. la angustia. la incertidumbre. y sobre todo el amor. que almacena fresco intacto y sano. porque a pesar de negar la fe todavia le queda. todavia tiene la estupida idea en la cabeza que hay que seguir. que hay que seguir luchando. pero el ya no mas. el ya no quiere seguir. se lo dijo. ayer. y ella hoy busco entre las palabras de el. busco un nuevo atisbo de vida. la explicacion al TRATEMOS de dias antes y al NO QUIERO SEGUIR de ayer. y no encontro. NO LO ENCONTRO. lo perdio hace rato. nunca sabria cuando. seguia en la duda en la sumision del dolor. solo encontro una declamacion de su nueva vida sin ella. solo encontro esto:

"ya no mas echarle la culpa a los demas por lo q yo estoy haciendo no mas esa postura cobarde y pasiva ... debo pensar antes de actuar y dejar de sentir lo que siento como ajeno debo dejar de mentirme y ser sincero conmigo mismo ... "

• mientras ella seguia con dudas. con preguntas sin respuestas sin poRques. ya habia perdido la oportunidad porque cuando fue en busca de palabras solo recibio un NO directo frontal y el golpe en la cara. el golpe a la vida EL GOLPE A LA FE. ya sin fuerzas espera que pasen los dis. para verlo de nuevo. y sonreirle. y decirle de verdad que todo esta bien. que no lo odia -como podria si le regalo maravillas y metaforas- espera que pasen los dias. sin lagrimas. y con la conviccion de que todavia queda un ultimo esfuerzo.

RESPIRO HONDO. TODAVIA CON SU SABOR EN LOS LABIOS.

Y CON LA MALDITA COSTUMBRE DE NO HABLAR Y DECIR NADA. PORQUE A PESAR QUE DUELE ES MAS FACIL. DECIR QUE TODO ESTA BIEN. CUANDO ES SOLO UNA MENTIRA MAS. DE TANTAS.

just death+++

NO SIGAS LEYENDO SI BUSCAS PALABRAS RISAS Y ESPERANZA PORQUE YA NO ME QUEDA NI LO UNO NI LO OTRO
HOY ME MORI. HOY ME MATE. YA SE FUERON LAS RAZONES LOS PORQUE LA DUDA...
SOLO QUEDA ESTO... QUE YA NO ES LO QUE FUI.

Veamos...
No escribi estos dias porque sin duda (hoy lo confirme) estos han sido los dias mas enfermos que he tenido. Iba a decir raros pero ya no, no despues de hoy. Si acaso antes hablaba de dolor, hablaba sin tener la mas minima idea de lo que decia. HOY SI SIENTO DOLOR. Tenia tantas ganas de llorar tantas lagrimas reprimidas, que callaron durante tanto. Pero ya no. No puedo. se me agotaron las lagrimas, la sangre y las sonrisas insanas. NO ESTOY BIEN GRACIAS. Esa sera mi respuesta. Al menos aqui. Donde si soy honesta. Porque nadie me ve me escucha y sabe de mis adentros y mi historia. resumiendo los dias fatales:

• Si estoy sola. Completamente sola por el mundo. Si antes contaba en mi casa ya no mas. De eso me di cuenta. Porque simplemente perdi el derecho a sufrir. No tengo el permiso para llorar. Todo es cuestion de ahogarse en un vaso de agua. Todos mis males se resumen en un simple NO ES PARA TANTO. Lo peor es que si es para tanto. Si sufro. Si lloro aunque nadie me ve. las palabras hirientes salieron de las unicas bocas dulces. de las que siempre me hablaron de lucha, de seguir adelante. De NO BAJAR LOS BRAZOS. Ya no mas.
• Me dieron el ultimo NO: El ultimo de una seguidilla. Tras tantos esfuerzos, tras tanto sigamos intentemoslos tratemos fue un No el que termino por derrumbarme.
• Hoy dia en la tarde vi ritos de muerte. En el amplio sentido. Y tambien mori hoy. Ya no mas vida ni mas lucha. SOLO DOLOR. Real verdadero crudo sin parafernalia. Yazgo desnuda en un pozo sin fondo. Y de verdad que seria el dia perfecto para morir. Porque ya no me quedan ganas. Ya no me queda fuerza. Ni un atisbo de vida.
• Estoy sola sin mas. Opto por la alienacion, sin odio ni rencor...

Me duele el alma el cuerpo las cicatrices se abrieron. Mas cortadas que expien el dolor seran suficientes?? No creo. Ya no hay mas. Ni fin ni principios. Solo muerte. Mi muerte. la muerte de lo que fui. Una letania interminable de NOES sin lucha. Colmado de mentiras y palabras bonitas. de metaforas que no dicen nada.

A contar de hoy... SOLO ESPERO MORIR.

SINTIENDO?? -ja- risa mayuscula

Escuchando??? -ja de nuevo- el sonido de la deseperanza.

NOTIFICACION

AVISO QUE DESDE HOY EN ADELANTE NO ESCRIBIRE METAFORAS DE MI VIDA NI NADA QUE SE LE PAREZCA

HOY VOY A EMPEZAR A MOSTRAR CARNE... SOLO CARNE CRUDA... SANGUINOLENTA Y CON SABOR A LAGRIMAS

PORQUE HOY SI QUE ESTOY HECHA MIERDA

HOY ME DESTRUYERON COMPLETAMENTE... Y CON AUSPICIO PROPIO

DE VERDAD LO DE LA LEY DE MURPHY ES CIERTO

TODO SIEMPRE PUEDE ESTAR PEOR...

eternos sufrientes ++

La idea es simple.

En una conversacion con mi amigo C me conto de su descubrimiento: a traves del blog he adquirido una nueva personalidad la de la ETERNA SUFRIENTE. Y este personaje se ha venido apoderando de mi vida en este ultimo tiempo. O al menos desde q tengo auspicio blogger.

• La eterna sufriente es una mujer de 23 anos igual q yo q estudia y q tiene el peso del mundo sobre sus hombros. Tiene una cantidad infame de desventuras diarias q no puede sobrellevar por falta de resiliencia. RARA VEZ ESTA BIEN Y EN SUS CABALES. Esconde la vida real en la web y desmenuza sus ideaciones diarias en forma de metaforas hiperbolicas -ilegibles para cercanos- Al parecer posee el estigma de viejas animaciones a lo anime de antano (entiendase candy, remi, marco, angel), problematicas de antologia que no dejaban avanzar a estos personajes heroicos tras tantas sesiones de lagrimas.
• Mientras q por otro lado real me es la mujer sonriente que llama la atencion por la estridencia propia en los pasillos de la u, que siempre tiene una q otra impresicion en ocasiones coherentes que decir, siempre rodeada de gente y con un grupo de cercanos harto achoclonado. La eterna sufriente en cambio aduce problemas que para el comun de los cercanos o al menos para la perspectiva de mi amigo C, CARECE DE PROBLEMAS REALES.

Si es verdad q hablo en metafora -culpa tras la evitacion de hablar en sencillo- tambien es verdad q la gente cercana se entera de mis animas cuando lee el blog... sino la maldita y habitual respuesta es bien japi y gracias. Las barreras de la coraza opcional se hacen frecuentes y con eso desestimo el proceso de la apertura tantas veces clamado. Y al final sigo queja tras queja, construyendo la imagen de la mujer dual.

Pero es acaso tan insano el cuento de las bipolariaddes me pregunto. Acaso no todo el mundo para frenar la idea de invasion a la privacidad -falsa idea en todo caso- utiliza un alter ego socialmente aceptable sano y sin heridas visibles para realcionarse en un mundo fragil y danado por excesos de la superficialidad relacional. Y ese lado B, tan deseado y alabado en algunos sectores no es acaso un fundamento valido para bitacoras de esta especie?? Paginas que muestran caidos de batallas reales con gente real, solo que sin nombre.

Y que hay si acaso el alter ego deconstruye una imagen alterada de uno mismo??

A lo mejor la bitacora es la sublimacion a tantos males del alma que por falta de tiempo o recursos interpersonales propios no pueden ser subsanados en el mundo real.

M E A C U L P A + +

Relaciones profundas tengo. Son pocas lo se pero al menos me alimentan me nutren y me sacan las caretas. Con filtro y todo puedo tener conversaciones reales. Con gente en vivo en directo. Con tensiones humanas y el gustito ese que dejan las ironias sanas, los sarcasmos de buen gusto. Y los temas. Sobre todo los temas de virtualidad reales. Los problemas reales no tan heavy como los de alguna gente -sufrientes verdaderos-

Pero temas que llegan. Y dejan pensando.

Viste C al final si puedo hablar en sencillo... Me diste tema para postear.

Pero mis metaforas -ja- no me las sacaste por completo. Un beso.

onlain ++ parte final ++

la respuesta llego con horas de retraso. pero llego.
el mail dio frutos. eso era lo importante.
el lagrimeo reciproco.
el dolor bilateral.
la respuesta con una sola cara, metaforas iniciales -mala costumbre para evitar danos colaterales- la configuracion benditamente imperfecta.
el recibio respuestas disfrazadas. ella al final cedio sin palabras. cedio a sus propias barreras. y bajo los muros defensivos. y el la vio. la vio de nuevo. volvio la sonrisa pep de ambos. riendo a coro. onlain ambos de nuevo. en su propia red, en la de las palabras cruzadas. su red. de a pedacitos dicen. de a poco. empezando desde cero. pero los dos. ya no mas mail ni mensajes al movil. la conversacion en directo en vivo desde el principio. total al fin todo es una prueba. y ya era hora que los dos acordaran las rutas. las mas sanas.
y el intento.
al fin una historia con sabor a risas sanas.

onlain ++ parte uno ++

firmo la sentencia. en un click.

con la pluma metalica y la sangre propia vertida en el tintero en la forma del teclado.

-si acaso era tan personal porque lo publico y lo evitaba en las rutas comunes-

tantas palabras mal dirigidas -el comment decia todo y a la vez nada- hacian dudar de su destino final falsa calma que augura un fallo repentino. en cualquier momento llegaria la respuesta fatal. confirmatoria. una llamada al movil -sin llamadas recibidas tampoco mensajes- frente al pc actualizacion f5 en las cuentas de correo.

espero. espero respuesta. malditas palabras que jamas debio enviar... o si??... no habia sido iniciativa propia, ella fue quien dio la pauta en la web -onlain siempre adicta-... una que otra metafora pero mostraba al fin lo que durante tanto esperaba.

ella tambien escondia su miedo y su dolor. habia dejado la sonrisa dentrificada de lado y se habia vuelto real. en la red, en un comment... pero real.

ahora pathetic y temeroso de sus descargos... miedo a la sorpresa ingrata al amargo sabor de sus reproches, a lo agrio de los NO ya conocidos. miedo a que en vez de verdad, ella encontrara presion plazos limites y claves que no existian.

vomitadas en un mail.

habia optado por hablar de nuevo. aunque le doliera. aunque mintiera.

dentro sabia que a pesar de todo ya nada volveria. que no volverian.

pero seguia al alero de su respuesta. de un no se tal vez. ahora no.

respuestas abiertas que dieran camino a la duda avalando la incertidumbre la angustia pero manteniendo intacto el sabor de ella en sus labios.

tensa espera onlain porque de palabras en vivo las oportunidades las habia dejado atras.

hace rato.

santidades en bisturi

Manana x la manana me operan. En serio.

Si bien es algo casi anecdotico como dijo el doc, prefiero pensar en lo insufrible de tal episodio. Mi vida se ha puesto liviana, hasta las palabras resuenan y se pierden en ecos. Hoy le dije a mi amiga L q andaba como anestesiada, que prefiero obviar o dejar de pensar en tantas cosas q me han pasado estas ultimas semanas. Y en realidad que la suma de NOES recibidos ha trastornado drasticamente mi esquema vital. L arqueo la ceja sugiriendo la falta de cordura... Es mas adaptativo le respondi.

Los lazos se estan volviendo cada vez mas equivocos, hablo solo cuando tengo que hacerlo, cuando me lo exigen los cercanos esos mismos a quienes oprimo a diario... Me lo exige el temor de que las opiniones lleguen a mi, que invadan mis cerraduras, preservar el candado al que me someto diariamente por opcion propia, cada dia pro alienacion. Todo lo excuso con que es tema para largo -frase recurrente no solo en mi-

A proposito entonces del poder en manos del doc invoco santo bisturi...

Si acaso la infeccion se expande y debiesen irrumpir otro segmento de mi organismo les donaria en pos de la ciencia el lobulo derecho de mi cerebro. Que extraigan desde alli los prejuicios que crecen cuales celulas cancerosas acerca de lo que es el contacto o que impiden que se acrecente en forma sana e ideal.

Diagnostico precedente: embruteciemiento del contacto social...

Ironia de la psicologia.

O bien que extraiga la parte del razonamiento logico y trasplante algo de induccion, extraiga la metastasis de sarcasmos, palabras hirientes y frases elaboradas.

Recomendaciones utiles

Seria bueno que se diera ud doc una vuelta por la serie de celulas conformadas en agrupaciones de lagrimas reprimidas en mi corazon, aliviara de aortas saturadas por mal corazones, o bien al llegar al area ventricular sirviera el bisturi con la sangre derramada en palabras ajenas. Tambien seria bueno que implantara un chip en la vena cava con el objeto de seleccionar argumentos idoneos para la salud, asimismo estableciera directrices acerca de cuales estimulos son beneficiosos. Luego de la intervencion le propongo idear una dieta baja en calorias ilusorias, alta en carbohidratos proactivos y enriquecida principalmente con proteinas anti convulsionantes.

Le sugiero ademas que tome precaucion, la paciente denota estar sumida en un estado animico fluctuante lo que podria alterar el curso de la intervencion.

En caso de la perdida de la anestesia, se permite sugerir el uso de elctroshock fundamentado en que la paciente no reacciona ante estimulos sociales debido a su incapacidad para entrar en razon cuando es recomendado por los especialistas. Por lo mismo se valida la intervencion debido a la reestructuracion organica general de la misma.

Por su propio bienestar.

Por ahora amoxicilina de 500 mg y nefersil en cantidades moderadas para prevenir posible reaparicion del cuadro del dolor.

(en la noche veo resistire... manana ojala resista... chiste cruel)