busco la pureza en un pozo de mentiras cercanas

Si bien mal estoy. Hay sol. Punto.

Mi entorno es como una gran ensalada multicolor y con salsas agrias. Especies cercanas que sazonan con un par de palabras que parecen bien elaboradas y cocinadas, pero que en mis labios saben crudas. Dichos porque si. Y eso me perturba. Definitivamente no me gusta el cuento de las segundas intenciones. Tampoco los misterios. Y las frases con significados traspapelados. Me quedo con the awful truth. Me es mas comodo alimentarme de frases que son viscerales y que sienten, mas que palabras bonitas para aliviar el rato. Y sigo tratando de confiar. Y me duele el ver que no hay saldos a favor. Aunque gracias a los dioses tengo reservas. La despensa llenita con confiados y confianzas. Y veo redes, entrecruzadas ideas que vienen y se encuentran en direcciones opuestas todas bajo el mismo eje el de no danar, el no causemos dano a la ultra, tan fragilita que es ella, se puede sentir mal, le puede doler. Mejor digamosle un par de palabritas conciliadoras para que lo aparente la envuelva. Y ya esta. Y claro que no.

Y la busqueda de pureza en un pozo de mentiras cercanas... Al parecer estoy incapacitada para sobrellevar todo lo nefasto que hay a mi alrededor. Me dicen casi al oido verdades que no son tales. Y ya no se como enfrentar ojos que no me miran directo. Seguramente es un problema a nivel visual. Astigmatismo o miopia. O algun deficit en la configuracion de las imagenes a nivel cerebral. Veo sombras que pesan en el alma, que no son lo que dicen ser. Y termino purgando mi espiritu. Y sigo pecando en reincidencia, dano y autoflagelo... Las mentiras son mas cercanas de lo que aparentan.

Sigo bajando al abismo de mi propio perdon...

Caminos difusos que me van cerrando el reencuentro.

El mas sano.

El conmigo.

Al menos un punto a favor... El darse cuenta.

m a l

definivamente hoy me siento mal.

pense que la conversacion de anoche con ELE me permitiria obtener mas frutos que saldos negativos. y fue todo lo contrario. me siento peor. me duele el alma y el cuerpo. y es el mismo dolor fresco de ayer. me duele y no pasa. parece que soy del tipo de personas que cuando son confrontadas con su sentir se ven envueltas en reacciones corporales. me violenta el darme cuenta, me violenta la ausencia de reciprocidad. y mas la practica del doble discurso. de verdad que hoy es de esos dias en que solo espero morir. yo crei falsamente que ya habian pasado. me duele el cuerpo por tanta represion propia. todo puede ser peor ahora mas que antes. me siento sola y perdida. tengo pena y no soy capaz de generar el insight suficiente para hablar de lo que verdaderamente me pasa. de establecer conversaciones con un nivel de profundidad abismante. me cuesta. tengo claro solo lo que no tengo que hacer... mas lo que si, no tengo la mas puta idea. me siento a morir con el nudo en la garganta amenazando que una maldita lagrima caera y saldre descubierta. si, porque aunque me cuesta reconocerlo hace un monton que no lloro. simplemente no puedo. parece que ya no me quedan mas lagrimas. solo dolores de cuerpo. que no se van. inauguran este vacio que se ha configurado en base a mi sentir y pensar. supuestamente mi ""rico mundo interno"". ya no mas. todo mal. esperando la cuenta regresiva... y mientras?? me hago la dificil. la que nada importa. que todo da lo mismo. y no me resulta. y me repercute en el cuerpo. temblor en la cara y en las manos. logorreica y solo estupideces viscerales.

nada de adentro.

ausencia de profundidad.

me siento mal en definitiva.

algo peor?? SIEMPRE.

Urgente necesito volver a confiar...

Una historia acerca de vulnerabilidad y transgresiones...

Antes fui transparente y de tanto mostrarme fui cristal y me rompi en pedacitos. No solo una vez. Y de tantas desilusiones -no solo amorosas- me fui cerrando hasta configurar esta imagen -que es nada- de fortaleza externa. Del bien y punto. Por eso a veces ruego ser piedra porque todavia duele este cuerpo llenpo de lagrimas frescas reprimidas. Para mi confiar es entregar. No a cualquiera. Y hoy me siento vulnerada. Cuando genere este espacio inicialmente era la comunion diaria con mi sentir. Solo eso. Mas tarde las huellas no solo digitales de mi mente y afectos, sino trozos de mi alma en palabras. Y conoci otros igual de perdidos que yo y otros mas encontrados. Y mi comunion personal paso a ser un encuentro diario con quijotes en busca de suenos y cables a tierra. Y me mostre. Con pseudonimo y todo mostre a la Ultra y a todas las mujeres que cargo dentro, todas dolorosas y felices a la vez. Y si bien las fotos y las palabras son voluntarias, me violenta la irrupcion. Santa paradoja la transgresion porque rompiendo mi principio vital de MI cerradura perpetua, comulgo con mi propio espejo en la pantalla. Y pense que bastaba y era saludable. Hoy no se.

Recibo e-mail y sonrisas de lejos y cerca, de bloggers y gente que simplemente quiso extrapolar un comment hacia lo mas profundo, mas alla de la Ultra. Y se agradece.

Freak el tacto virtual. Tanta apertura me ha traido tambien saldos en contra. Hoy. Un anonimo irrumpio en mi correo con un par de palabras que en vez de provocarme rubor solo me causaron pavor y amenaza. Me dijeron el otro dia Tu eres quien decide a quien abrir TU puerta y a quien no. Y no creo que sea tan sencillo. Los umbrales de la interaccion vitrual son tan difusos como las imagenes. Yo leo y comento. Escribo y vuelvo a leer. Pero lo del respeto es tema aparte. Ya deja de ser solo un juego cuando la puerta traspasa la virtualidad y pretende ser cruda y en vivo.

La invitacion es a ser parte, pero con las mismas claves y la reciprocidad. Ahondar si tal vez pero cuando es bilateral. No solo cuando te conocen y es mas facil generar palabras en teclas y no en directo. Quizas ser blogger en region es mas fuerte. Pueblo chico infierno grande. O ser blogger y ser conocida en un espectro pequeno como lo es la Universidad.

Cuanto?? Como?? No se. Solo se que no me acostumbro a la exposicion. Al que me reconozcan y a la vulnerabilidad consciente.

Sera una senal?? Senal del fin??... Necesito respuestas. Y volver a confiar.

HIPERACTIVA

Despues del borron, cuenta nueva dicen.

Gracias a los santos en la corte y en el cielo. El EL del que les conte el otro dia tiene una capacidad de tolerancia infinita -conmigo- Y hoy como era de suponerlo me lo encontre en la U. Y todo bien. Cosas que pasan me dijo. Supe que otros terminaron peor.

La semana comienza movida lo cual es bueno ya que el mutismo afectivo permitido solo cuando hay actividad, me hace bien en dias nefastos. Y empieza bien porque ya me confirmaron para dos eventos este wiken [$$$$$]... Y es que hay saldos con la justicia que estan impagos -ja-

Lo de la hiperactividad es que ando de pensamientos entropelados que se traspapelan unos con otros. Asi es que sere breve. Ayer una llamada desconocida al movil. Se acuerdan del concurso acerca del ODIO en mi universidad?? Buenos pues, sin pecar de sobrevaloracion vuestra querida ultra ha sido ganadora del primer premio. Publicacion en un circuito pequeno pero bue... Es lo que hay. Ademas de un CD de regalito. Jejeje. Ya les mostrare mi escrito.

Mil cosas mil pensamientos. Solo buenos deseos. Y pocas palabras.

Asi que martes y todo, semana nueva vida nueva. Y buena. Un besote.

+ + R I P + +

Me borre. Punto. Si metaforas. Pura asociacion libre.

Finalizacion de la semana de la carrera con un estupendo asado en la escuela. 15.00. Cerveza y conversacion sana. Comida y vino. Vino. Vino. Pisco. Mas. Borron. Black out. 17.50. Parti runbo a la sala de computacion en compania al menos y dejando una estela alcoholica tras mis pasos. Queria escribir que todo iba de maravillas que practicamente la semana habia estado de lujo que todo marchaba sobre ruedas. Pero era solo parte del efecto etilico.Cuando mentiras iban y venian. Todo mal. Un par de teclas mal redactadas, mail insolitos de dos o tres lineas y ya. Pedi asesoria para un par de pasos al supermercado. Mal. Borroso. En la plaza cercana nos sentamos a conversar. Silencio. Yo sentia reprobacion, y como no. Conversacion que no llegaba. Maldicion. Lo inste a que hablara al fin. Que me dijera todo lo que habia pasado, las explicaciones que grite durante tanto. Pero como EL me dijo Ya paso la vieja. Solo por la alteracion de conciencia no me mori. Como tanto!!!!!!!!!! Nunca es tarde para que te permitan volver a la tranquilidad, para que te permitan volver a ser persona, si cuanto maldito tiempo me senti bastarda de mis propias decisiones. Me senti cero peso. Sin valia. Y ayer que era el dia del dialogo, porque al menos en espacio fisico estabamos juntos, y mas encima cuando me permiti ser honesta con EL y volver a confiar [podre de nuevo???], se me ocurre la violenta de idea de borrarme. Flash back. EL me pregunto Por que tanto??? Me dijo No entiendo, si te lo dije todo... Y con tanto alcohol en el cuerpo seguia con la idea de no llorar frente a El. Porque si las lagrimas brotaban tendria un mal final. Y de finales nefastos ya tengo varios en el cuerpo. Caminamos un rato. Blas blas sin sentido. Cuadras en las que perdi el recuerdo. Y mi despedida estupida del chao que estes bien, no te preocupes me voy...

Nunca es tarde me digo hoy para que te den las repuestas. Sobre todo si en cartas, en paginas, en miradas compasivas las busque. Al menos algo. Un Si te quise. Que pensaba inexistente.

Y se que ahora es imposible borrarme del mapa.

Ridiculamente sucumbiendo a las fauces de mi propia lastima, cai en el pozo de falta de coherencia y quietud. Sin saldos a favor. Sin ser victima. Culpable del mal rato.

"La conversacion esperada". De verdad con 20 kilos menos de dolorosa carga en el cuerpo. Al menos me quiso. En lenguaje de trabalenguas alterados trate de decirlo todo. Ojala EL haya entendido. Pero mi falta de neuronas atendiendo me jugo malas pasadas. Hoy solo flash back...

Hablamos. No dijimos nada. El circulo perfecto aun sin cierre. Al menos bien. Mañana mejor. Trabajos y tareas. Mente ocupada. Promesa que no vendran los mismos tiempos. El capitulo SOLA con FIN al menos. Asi sin mas. Sin reincidir en el mismo pecado. Antes de las rupturas. Antes. Cuando habia tema para rato sin heridas. Cuando la inocencia en el dialogo primaba. Cuando nosotros era un choclon de gente. De verdad que me la estoy creyendo. Hablamos. No me dolio. Me senti feliz. Todavia creyendo en la ilusa idea que estoy sola y bien. Cuando la maldita dependencia es la letra escarlata. Ya no habran apretones de tripas. Solo risas. Sin culpa.

7 colores

Siete dias ya sin palabras.

Siete colores distintos resumidos en un sabado. Menos mal.

Semana de la carrera, cosas nefastas otras mejores una citacion al juzgado -ja- pero todo bien gracias en serio. No tan piedra al menos. Cuando la ultima vez hable de dolores de volverme seca y de piedra era en serio. Y hoy encontre salvacion al conjuro diabolico.YOGA. La verdad es que a causa de la ignorancia siempre cometi la estupidez de dejarme llevar por el prejuicio tras el ocaso del no saber. Para mi, yoga, reiki, metafisica, oraculos del guerrero y Cohello estaban en el mismo saco. Pero tras lo de hoy me retracto y me coloco en la esquina con el gorro puntudo de Dumb en la frente. De verdad que necesitaba un espacio para mi. Tanta anestesia, tanto vertigo ocioso y tantas preocupaciones desfiguradas me despojaron de ratos donde simplemente escuchar musica o caminar un rato sola, habian desaparecido. Y hoy me salve. En las palabras de Paramanda el maestro de yoga [y ojo que aparte es psicologo] encontre ese simple rato en donde nada mas importaba que la tranquilidad en mi cuerpo y cabeza. Fui tabula rasa y me deje llevar. Y me hizo bien... Porque logre hacer eso de escindir los pensamientos de mi cabeza y volar... con mi propio cuerpo. Y que mejor que tras un dia y noche abrumadores. Toda la semana habia andado amarga. Riendome fuerte eso si y estando en todas pero con la nube negra sobre los hombros, y el corazon con taquicardia no de la buena precisamente. Con las defensas arriba. Hoy las baje. Me siento vulnerable, al menos no en pedacitos, entera anima toda y fragil. Sobre todo cristalina y dolorosa con todo a flor de piel. El yoga era sobre eso de vincularse con el mundo espiritual y emocional. Malo eso. Sobre todo cuando he estado tratando de simular que nada pasa, que los estados alterados de conciencia son mas poderosos, cuando no es asi. Conexion con mis afectos.

Tanto rato omitiendolos.... Me perdonaran la ausencia???

Mas rato les cuento....

Disociaciones

Tengo una ensalada de palabras en la cabeza. Acompanamiento perfecto de dias de sueno, trabajo y rarificas conversaciones. Pero bien y punto. La mala pata se desfiguro y adquirio una nueva significacion: good luck. Ayer sono el movil con la confirmacion de un jugoso pituto [siempre bienvenido para el que carga el estigma de estudiante promedio con credito fiscal -ja-] asi es que por lo tanto vuestra "querida" ultra parte rumbo al evento de Javiera Parra y Los Imposibles en Antofagasta. Estrictamente admitida cualquier persona capaz de inventir 16 mil pesos en musica. No todos. Pero esto no es lo importante. Mas rato me dara para una critica social bastante enrojecida por lo demas. Por el cuento de la discriminacion politicamente correcta y demases. Basta.

Gracias al aporte privado en la vida de esta nortina mujer; hoy me di el lujo de pasear junto a mi bella madre y el Ignacio por las calles de la ciudad, practicando el no siempre asumido "deporte" del shopping... Pero tampoco esto es de relevancia. Netamente contextualizacion.

Mi madre da para mas que un parrafo de post. Pero hoy logre emocionarla. Sin palabras. Con un gesto simple que la quebro entera. Se le llenaron los ojos y antes de hablar pudo solo suspirar y emitir balbuceos. Y mi madre es la madre del cordero y la genesis del "por mi no atraviesan balas". Franca sensible y acorazada. La invite a tomar helados y logre que me dijera un millon de cosas con solo mirarme. Como solo pueden hablar quienes te dieron la vida. ella se emociono por el gesto porque necesitaba de un alguien [cualquiera] que la sacara de tanto dolor que habia pasado los dias anteriores. Y es verdad que las palabras pueden decir nada. Los hechos son los que pesan. Cuando la semana pasada estuvo en la capital, ella no necesitaba que voces graves o pseudoamistosas se le acercaran y le dijeran que mi abuela [su mama] mejoraria pronto. Que todo estaria bien. Y Dios gracias asi fue. Ella necesitaba un brazo amigo un espacio sano donde callar las voces y empezar a escuchar su propio dolor y miedo. Y no pudo. Hoy si.

Con el Ignacio y sus zapatillas nuevas [el par viejo en la cajita], y ultra la que se cree superpoderosa y hoy derrumbada sin psicologia grandilocuente. En un MC Donalds. Cero contexto afectivo. A mi mama no le importo, habia llegado a buen puerto con buenas noticias. Y con los suyos. Los de su vientre. Los que si saben callar cuando se rompe el espejo. Las barreras los miedos. Porque hay sangre y amor incondicional. Porque una mirada basta. Me quebre al ver a mi vieja llorar. Me dio lata ser incapaz de hacer lo mismo. De estar siempre esperando momentos perfectos, parques, plazas, tiempo; para simplemente decir lo que me pasa, o hablar un rato. Me senti mal, porque no parece tan dificil... Me dolio permanecer incolume por tratar de hacer todo en su justo tiempo, en su justa medida, cuando al final estoy disociando lo que siento y pienso. No estoy escuchando a mi cuerpo. Me estoy volviendo de piedra.

Noche de brujas. Maldicion.

Los 31 son fiesta en mi casa. Al menos para el Ignacio. Le encanta disfrazarse full production y yo siempre la hermana creativa. A el no le importa si la tradicion es gringa o celta. Si acaso es una muestra mas del imperialismo gringo. O como me dijeron el otro dia los cabros chicos del adopta... nooooooo tia esa es una fiesta del diablo, anda pura gente mala en la callle... El Ignacio, catolico practicante y todo sale feliz en el trick-or-truck y nada de las palabrerias de grandes amenzantes, no, no le van a disminuir las ganas de ser otro y con permiso, mas encima con premios. De andar por la calle con mascaras. Mascaras de papel mache y permitidas socialmente. No como las de los grandes. No como las de ayer, noche de celebraciones para grandes y chicos y banderas naranjas, no proclamando la noche de calabazas, sino la fiesta de un brujo [por las elcciones] y su color de campana.

La hermana grande por su parte tambien sale, se disfraza un tanto -ja- y parte a celebrar a una brujita, que cumple benditos 24. Y que pasa que entre tanta mascara volante tanto disfraz sufre una metida de pata... Caida brutal y esguince... Mala pata. La noche del eclipse me anuncio maldiciones venideras. No les quise hacer caso. Seria contradiccion empezar a creer en el destino. Y justo ahora. No por favor. La noche de brujas al final fue una celebracion contradictoria, con huellas en las rodillas y dulces agrios. Como todo. Producto del eclipse?? No, no creo.

Asi es que la salida del espejo me dejo con lesiones mayores, fisicas y psiquicas. Al menos ya paso. Se vienen los dias santos con harta pega y actividad. Hoy?? Dolor. Solo fisico, gracias.

Les dejo Halloween y Jaloguen... Para pensar...