cero tecnologia en serio++

b l o g e n r e p a r a c i o n e s

....pero estoy aprendiendo
...esto es harto ñoño x decirlo menos...
...sorry
...nuevas tecnologias y yop aun no hacemos migas...
...(Haloscan)

sueños muertos*****

n o t i f i c o q u e e s t o e s a b s o l u t a m e n t e p e r s o n a l

Me dijeron q me las estaba dando de cronista... Q se venian venir los humos... Q recordara para q esto fue re_creado... O porque lo encontre yo... Como sea, buscando el sentido revelo una de mis heridas... De las tantas... Como primer paso para la sanacion...Esto es realmente personal. Es una verdad almacenada hace harto rato. Capaz q ni tan importante pero profundamente mia...

Se que estoy re_creando los sueños de otros. De mis padres. Porque los propios los mate hace rato, hace 6 años atras, bajo el verano el smog y mis 17 años. Pero no soy amarga y tampoco victima. Ahora los sueños de ellos se terminaron por convertir en los mios. Y ya estoy convencida y + feliz ( o japi** como digo yop)

Al fin es el ultimo dia. Me estaba doliendo demasiado. Es q el pasar por el frontis de la eskuela, en la calle Morande, despues de tanto no pense q me provocaria SANGRAR OTRA VEZ. Y eso q ni cerca estuve de entrar. No me atrevi siquiera a pararme frente al umbral. Y es q lo tenia tan almacenado en el inconsciente q casi me habia olvidado del tiempo q yo tenia sueños**. Y pasar por el frontis toda la semana me lo recordo. La pintura es verdad q se esta resquebrajando, pero ese gusto a lugar añoso me conmueve y mas aun cuando me acuerdo del dia q mis sueños se murieron. Yo queria estudiar/crecer/aprender/ y sobre todo queria CREAR resguardada entre sus muros. Es verdad q no me esforce por mi sueño y que al final termine yo tambien siendo asesina.

La eskuela (teatrouchile) me recibio en pleno verano. Yo venia desde el terminal a inscribirme. Ahi conoci a Javier. Su nombre lo recuerdo clarito porque sus sueños eran mas grandes q los mios. Y el tambien. Javier venia de conce y yo del norte. Teniamos el mismo puntaje pero el mejores notas. No importa yo tb tengo talento me dije. Y con las tripas apretadas espere al dia siguiente. Me regalaron un rezo q repeti mil veces cuando iba camino a la eskuela al otro dia, en caso q diera resultado. Habia tanta gente y tantos sueños q me sobrevino la claustrofobia. Y mas encima estaba sola. Javier hablaba con otros igual q el. Todos se decian artistas. Cuando lo q yo queria era hacer arte. Con mis manos mi cuerpo mis palabras y mi expresion. Queria poner_me al servicio de letras ajenas para comenzar a re_crear esas y las propias. Fernando Gonzalez aparecio de subito y comenzo con la introduccion. Como actores debiamos dejar de fumar (antes nada, ahora demasiado...) las voces son esenciales. Y seguia temblando. Mire a Javier it's oh so quiet decia su cara. Cuidar el cuerpo el alma y el espacio siguio el profesor. Respetar las letras tambien pense yo...

Fui caminando al patibulo teatral. Javier caminaba entre grandes escenarios y con la seguridad q da el NO TENER MIEDO. Las pruebas hasta la entrevista personal markaron mis pasos. Me saque los pudores y expuse todo de mi. Publike mis sueños. El miedo al patibulo a la caminata y la semidesnudez frente a otros aterro y termino por matar mas ilusiones todavia.Hubo quienes no resistieron. Habia olor a muerte de ilusion. Flores marchitas u olor a cementerio.

La lista de seleccionados renego de mi nombre de mi exposicion y me echo en la cara de nuevo los pudores. Javier siguio y aparecio en lista de oro, la del diario. Su nombre entre los q SI sangraron en el intento. El tenia mas cicatrices y sabia de heridas abiertas. Yo llevaba parche curita, no conocia las caidas.
Hasta ese dia.

Prometi JAMAS volver a las tablas... Y me menti OTRA VEZ, por un rato no mas.
... Porque me dolio de nuevo.

Nunca habia hablado de esto. Con nadie. Y se q me lo van a reprochar. Por estupidez y falsa autosuficiencia. Porque me expongo y no me muestro. Porque me cuesta reconocer fracasos. Porque todavia la herida esta abierta. Sangra de nuevo. Y mas ahora que he caminado por el frontis de mi patibulo personal, durante toda la semana. Pense en Javier en mis sueños muertos y en q todavia se me apretan las tripas cada vez q voy al teatro. Si llega Javier a leer_me debe saber q vivo mi sueño a traves de el...

Me reconozco masoquista. Lo acepto x completo. Culpable tambien. Nunca victima.

Rabia y descontrol++

rodrigo y jose orlando++

Rodrigo tiene 25 años. Dos mas q yo. Jose Orlando, 54. El primero es chileno, el otro costarricense. Rodrigo cree en Satanas. Jose Orlando dejo de creer. Rodrigo tiene alma de lider segun sus amigos. Jose Orlando creia en la ley y la hacia cumplir. Si se quiere una excusa, Rodrigo dice que no tiene la nocion de raices porque no conoce a sus padres biologicos... Jose Orlando no escucho las suplicas de su hijo...

Ambos sucumbieron a su miedo. Ambos causaron horror. Y no callaron. Fueron siervos del dolor, la muerte, la angustia y la deseperacion... Sirvieron a su falsa idelogia. Falsa porque no les dio excusa para seguir y seguir x lo q vale... Dejaron de luchar pensando q la lucha recien empezaba...

Rodrigo, el cura y un cuchillo carnicero. Jose Orlando, tres inocentes y su habitual M16.

 

 

-O sea, locura transitoria??
-Al parecer eso fue lo que sucedió, pero seria necesario un perfil sicológico más profundo, para descartar que haya ingerido alguna sustancia tóxica o que sufriera de crisis epilépticas, que son dos variables que también podrían desencadenar situaciones de este tipo. 

-Cuál podría haber sido el motivo de esta explosión??
-Una reacción de rabia y descontrol puede producirse por efecto de alguna mala noticia o suceso inesperado.

 

 

Parece q se trató de un repentino lapso de furia, definido como estado sicótico transitorio q sucede en casos excepcionales "... irrumpe en la mente del sujeto un estado de violencia y se genera una agresión desmedida. Uno no mide nada y sólo actúa. Para graficar el instante de confusión irracional, entonces es rekisito el elemento gatillante.

 

La excusa. El chivo expiatorio. Al final nunca faltan excusas... Pero estamos hablando de MUERTE. Su alba visita no tiene nada de simple y menos cuando es precoz, sin motivo aparente y mas encima por un tercero... No hay justicia mortal ni divina contra esto... Estamos hablando del fin de la vida del termino temprano de algo q recien empieza y a manos de un alguien enajenado... Contraproducente hablar en terminos sutiles...

 

Tenia q decirlo. De verdad q me afecto. Me afecta la muerte, la desaparicion, la perdida. Pero mas la violencia. Y la brutalidad. Prefiero seguir escondida entre mis metaforas quijotescas, en mi mundo de villanos y complots imaginarios. Prefiero seguir creyendo en la bondad inherente del ser. En la opcion. En la transgresion a uno mismo y no al otro. En la bendicion de los azares...

 

SINTIENDO_me: horrorizada/angustiada/escondida/

Escuchando: mis voces internas... Y canciones agrias

Recobrando: la fe... tras tanto miedo...

 

... culpa... con desorden y todo no puedo dejar de eskribir... ayer vi el markes de sade y el tampoco podia dejar de hacerlo... trate de amanecer perversa como el, pero no me resulto... amaneci temerosa...

 

...saludos a  nuevos lectores (q generan nuevos pudores)... joe el misterioso, isa, jorge, unchiconormal y tb a los pudores primarios (primeros lectores)... k_m_m, paox y roberto -el wiken tengo cita con front page gracias!- ... y a los anonimos q permanecen s/ gritar TODAVIA...

... No debo dejar q se me suban los humos... =)

maldita codicia

de los siete pecados capitales... este me la gano hoy... asi q para calmar mis ansiedades evoco letras...

 

No me viste pero se q pensaste en mi, imagino q sentiste mi sabor en tus labios cuando los mordiste mientras me esperabas donde siempre y no llegue. No llegue porque no quise irrumpir de nuevo en tu espacio. He quebrantado una infinidad de tus principios vitales. Y al final se q me van a pasar la cuenta. Me  vas a cobrar cada una de las q te he hecho. Y me va a pesar. Porque tras tanto aguante el cuerpo te va a empezar a cobrar a ti tambien. Y me va a doler. Cuando ya no estes me dolera el cuerpo. Porque ya me marcaste. Y tus huellas y las mordidas en el cuello tienen plazo limite. Y se acerca. El fin precoz, porque lo bueno no dura tanto y menos cuando soy pecadora. Peco contra ti, contra nosotros y sobre todo en mi contra. Porque me prometi q nunca mas. Nunca mas iba  a caer en la culpa de perder el sentido bajo las palabras ajenas. Y tu sigues esperando. Esperas q me cure de tanto dolor. Y de tanto mentir. La excusa de hoy sera q ya no te amo. Que te deje ir porque quiero sanarme. Ya no te amo porque ahora no quiero estar loca. Quiero sanarme de mis propias palabras.

Y callar las voces. Para mas rato volver a tenerte.

Y q me tengas entre tus dientes.

 

 

NO abusar del color**

El dia de ayer entre tanto ocio descubri hartas cosillas q permanecen ocultas en la virtualidad, y entre q leia y hacia lo q tenia q hacer (deberes de samaritana) descubri q en realidad cuando mas solo uno se siente en el mundo, es mas facil darse cuenta q tanta gente igual a uno esta mas sola y perdida aun... Si es eso posible...

Cuando me permiti transgredir el principio basico de la privacidad entendida como ser oidos mas q voz (soy de las q siempre escucha y q jamas se muestra) no crei q seria tan gratificante q oculta tras el exhibicionismo (si es eso posible)... hallar letras en palabras con tanto sentido y tan sentidas a la vez... Parece q esto de las catarsis virtuales no es tan tirado de las mechas...

Al final son tantas las cosas oscuras q viven configurando el entorno personal y es tan vertiginoso el vivir, q frente a una pantalla inerte supuestamente, q los afectos y las palabras mas profundas COBRAN VIDA. Re_vive lo q estaba almacenado/reprimido y sale a la luz cuando uno se resguarda frente a un filtro/pantalla/muro/como sea q aparentemente es testigo mudo de lo q esta pasando internamente.

El sonido de las teclas es la voz de tantas palabras sublimadas... Al final a traves de un portal uno se muestra mas q frente al mundo de los vivos... Para pensar...

Acerca de las tareas pendientes (ni decalogo ni nada)

a ver si uno de estos dias...

• dejo de comer tanta basura q me mata la guata
  
• dejo de resfriarme en invierno... y todo el año
• vuelvo a recobrar la fe perdida
• termino por esconder_me de la gente
• empiezo a escuchar_me un rato y dejar de hablar tanto
• dejo de exhibirme y comienzo a mostrar_me
• tiro los filtros al tacho de la basura
• empiezo a kererme ++/y kerer  tambien
• dejo de vestir de  negro y opaco y empiezo a poner algo de color a mis animos
• a lo mejor el  sabor amargo desaparece...

Escuchando: El sonido de mis palabras sublimadas en teclas...

SINTIENDO_me: mal de la guata... es verdad q las naranjas no deben comerse en la noche =(

toy japi**

Vi tu mano q venia fria hacia mi. Silencio. Tu callabas porque era inevitable. Ella nos miraba y el rojo de sus ojos brillaba mas que antes. Yo tenia miedo y tu respiracion agitada, tus palabras abruptas, me decian q tu tambien... Entonces ocurrio. No espero ni dos segundos. La pistola en tu cabeza y la carcajada enfermiza. Ya lo sabia y no habian excusas. Todo el discurso elaborado y las palabras justas se fueron al carajo. A la mierda la comprension, mi orgullo y el tuyo. Temble entera. Y de pronto lo hiciste. Le arrebataste el arma. Hasta sangre broto entre tus palabras, le gritaste como nunca. Todavia no era demasiado tarde. Se puso de rodillas y ahora era ella quien tenia la pistola en la cabeza; y la risa nerviosa ya no era de ella. Ahora tu reias mientras le hacias estallar el craneo. Me seque SU sangre de la cara, sal en los labios cuando los mordi... Y parti...

Terminaste por convertirte en ella.

Al final no ganaste ni tu ni yo.

Su sangre en tu cara lo decia todo.

La lluvia es testigo q mientras mas nefastas son las condiciones es mas facil sentir_me bien. Todo da para tenderme en la cama y abrazar las antiguas lagrimas. Pero ya no da para mas. Hoy mi estandarte sera TOY JAPI! Y reniego del complot de las alianzas contrarias y los enemigos para gritar, gritar y seguir gritando...

 

De verdad q echo de menos sentir_te pero ni importa porque total igual estas... Y para mi mas encima. Q rico saber q no estoy sola en el abismo infinito de mi mundo apagado... Harto cursi... Realmente es dificil re_conocer q estoy bien q no tengo grandes alaridos de q  quejarme por ahora , si incluso ayer no hallaba fotos menos tragicas para colocar y manifestar_me... Es mas hasta ganas de escribir coherencias tengo...  Cuentitos cortos al menos... (Lo de arriba es de autoria propia)... De nuevo me estoy haciendo amiga de las palabras... Ojala vuelva luego la literatura...

Dos visitantes hicieron  que cierto pudor se despertara (saludos paox y roberto)... El que no sea culpable de exhibicionismo que lance la primera piedra =)

 

Escuchando a: Maynard quien  SI sabe de sufrimientos... Y gAsTaNdO TiEmPo... s/ hacer cosas productivas a ojos ajenos =)

 

SINTIENDO_me: Un poko cansada/con la cabeza cuadrada/culpable/necesitando abrazos por mil...

if i only could make a deal with god++

La frase se la robe a un cover q hace molko (placeres) y cobra sentido cuando parece q entro en conversaciones con divinidades y las nubes van desapareciendo... El dia de ayer fue uno de esos extraños en donde hasta el cielo clamaba en lluvia (melodramatika :o) y todo se calmo en cuanto llego la noche... Las cosas me empiezan a hacer guiños... Ojala no simple engaño...  

Parece q tras tantos intentos incansables e insostenibles de verdad lo basico esta en lo SIMPLE. Y la parafernalia al final es solo EFECTO PLACEBO... Parece q tras tanto hablar las palabras se estan esfumando... Las acciones se concretizan... Bien por mi!

Ah! me costo una infinidad buscar una imagen q representara q no todo es malo amargo y gris (es re facil y barato estar mal parece...) He pasado realmente mucho de estos 23, ocupada entre lagrimas/dias nublados/llantos propios-ajenos/malestares particulares-generalidades...

 

Como q ya es hora de empezar a callar un rato y no GRITAR tanto =)

 

Escuchando: Lo nuevo de molko... amorcito :p

Aprovechando el tiempo x samaritana... SE SUPONE

... Y manteniendo la cabeza ocupada... (K_M_M)

 

 

++mas vale sola y acompañada

Reconozco q como me aburre la rutina/la misma gente/mismas conversaciones/lugares comunes y tipicos... Y como reclamo estar sola llena de gente para rematarla... Me cague de la risa cuando cierto alguien comienzo a profetizar en torno a la importancia de la familia y ciertas cosas q me parecen harto ñoñas por decirlo menos... Pero q para variar un poco harto tienen de sentido. En realidad todo ese asunto de aprovechar_se de la familia en ratos libres es harto gratificante, GASTAR el tiempo en gente q siempre esta al lado y q por vicios de la imperfeccion personal suelen omitirse, es re_confortante.

Tuve un dia familiar (el primer paso es asumirlo) y fue asi en todo el amplio sentido de la palabra, porque si bien la familia es de SANGRE, la historia de uno y los personajes q la RE_CREAN no necesariamente pasan a ser fundamentales por consanguineidad (existe esa palabra???), de verdad q la gente marca y fuerte cuando uno siente q se vive de ellos, y lo mejor sentir q una tambien puede nutrir a otros... Soy re_egoista pero hay gente de la q nunca me aburro porque siempre hay algo nuevo cuando hay HISTORIA ( q se esta construyendo)

 

... DEPENDENCIA... Filo! Q rico sentir reciprocidad... Con plazo limite o no la verdad es q ya me da lo mismo =(

 

Escuchando: Voces cercanas/palabras sentidas/risas sanas

SINTIENDO_me: BIEN!!!!!

hoy es un buen dia para morir

 

Hoy es un buen dia para morir

Lei q con esta frase cierto grupo de personas da comienzo a su dia. Con esto no pretendo volver a la amargura permanente ni a la buskeda de factores deprimentes... Simplemente se trata de darle un nuevo sentido a algo q es almacenado en el inconsciente... La vida es sumamente fragil... Y de lo mismo cuesta darse cuenta tan solo por el temor permanente de q todo principio esta determinado por un final inminente... Siendo esto no obra del destino, sino q relacion logica causa-efecto... Es doloroso darse cuenta q soy solo una de tantos, q esto es solo un pasar (independiente de los dogmas q a uno lo rijan) y q la vida (mi vida) se configura y restituye a partir de lazos... Y los q para mas remate son imperfectos debido a nuestra genesis humana.

 

Darse cuenta de tanta fragilidad es terrible para el submundo de quienes vivimos constantemente aferrados a nuestras inseguridades, y no se trata de  instaurar reflexiones, sino mostrar uno de mis temores y mayores angustias que es la de desaparecer...

 

 

Y es q si lo veo como es, las cosas buenas q vivo (y q no alcanzo a disfrutar por injerencias de un maldito complot) o todas en general tienen ese dejo agridulce... Lo bueno tiene un final... Lo peor es q es q este cada vez mas precoz...

 

A pesar q el dia de ayer fue un dia de re_encuentros, de ver q despues de todo, estar sola es solo un juego de palabras, algo siempre me señala q la realidad es efimera y lo peor q  Mi_realidad tiene un final mas proximo... Q la cuenta es regresiva... Sin ser victima sigo teniendo ese sabor amargo en la boca.

no son solo palabras**

 
A veces hay cosas que mas vale no decirlas... ¿O es preferible (para uno) no escucharlas?
Pero definitivamente las palabras duelen... Y tambien los hechos...

 

Cuando las palabras hacen efecto y no solo retumban en los oidos de una(o) es cuando provienen de gente q es relativamente importante. Digo esto porque tambien pueden no ser escuchadas al no ser convenientes para el propio beneficio y oidos sordos una vez mas... Todo esto a raiz de q si bien es cierto proclamo ser frontal (brutal_mente directa en ocasiones) reconozco q tengo el deficit de no manejar ciertas situaciones especificas; especialmente en relacion a los sentimientos y los afectos... Creo q por tanto tiempo he caido en el maldito error de razonar antes q sentir...

 

Y la clave siempre ha estado entre mis propias palabras...

He estado buscando el sentido tanto tiempo... Que me he olvidado de SENTIR
 

destino o bendito AZAR??

 

Oi q el destino existe. Es mas tengo gente a mi alrededor q viven fervientemente hablando de lo q el destino dice, q las cosas suceden por algo, q al final todo tiene una fecha y una hora... Pero yo sigo pensando q todo es por azar, q todo al final es producto de decisiones q se van tomando... Al final sigo pensando q todo es por opcion... pero al fin QUIEN ES DUEÑO DE LA VERDAD?? Al final nadie tiene idea, pero es por el temor constante q las malas decisiones q una toma sean producto de eso; de uno mismo, q se parte por estas discusiones q no tienen ni patas ni cabeza.  Digo temor porque es volver a creer q uno es victima de las circunstancias cuando realmente es uno el causante de tales circunstancias. Si se vive pendiente de lo q el destino depara, todos pasariamos a ser simples entes reactivos... Y eso la verdad no vale la pena... Al menos para mi...

 

Todo esto tiene una base harto añeja ya, pero el tema vuelve infinitas veces... Si se conocen parametros q van rigiendo la vida, uta suena re cursi, pero de q vale seguir si al final todo ya esta hecho... De q vale asombrarse si ese asombro esta configurado previamente??...

 

Prefiero mantenerme bajo mi PROPIO CONCEPTO al fin es harto mas sano/insano pensar q es uno el que termina por cambiar las cosas...

x lo simple

Parece q es normal esto de desbocarse-desbocarme en una q otra palabra bonita y q nadie entienda... Pero la verdad de las cosas esoquenadieentiende -q al final son mis dichos-  no pretende ser una aclaratoria de mi funcionamiento mental-sentimental sino q de verdad se trata de hablar-abrirme sin tanta parafernalia (aunke debo reconocer q esto igual es algo estruendoso)...

 

La cosa es q al fin me doy por vencida!! La metafora quijotesca es mi forma de evadir_me asi es q gracias por tanta inversion pero el mal es permanente... jeje

 

Lo otro: estuve mirando una buena pelicula anoche (esas q si valen la pena desde q alguien te dice q le hizo sentido cuando COMENZO A SENTIR)... Y me di cuenta q la gracia de esascosasquevalen es q son simples llegando a ser puras; por lo tanto no difieren en forma ni fondo sino q se complementan de tal manera, q ese ALGO q se quiere decir se transmite por el puro hecho de ser/estar y de querer darse a luz.

 

Q reconfortante es cuando te dicen algo de manera escueta en una y tres frases y te llega tan profundamente reflejando lo q se vive dentro... A lo mejor parte de la vulnerabilidad personal se oculta tras muchas palabras, y q por el hecho de estar constantemente validando_nos (benditos inseguros) tememos mostrar la simpleza de las ideas q perturban y entre tanto rodeo se olvida q la pureza es dificil de hallar y mas vale destacarla cuando existe... Por lo mismo reconozco mi pecado es hacer exactamente lo contrario. Y todo pasa por ese maldito afan de estar encubriendo_me... Y al final Cansa... Voy por la buskeda de las cosas simples capaz q encuentre lo q ando buscando...

 

Tomando: capuccinos x mil

Viendo: tv basura ...Y asumiendo q a las 3 am es muy re tarde pa salir... =/ snif

alone_with_everybody

Son pocas cosas las q en verdad me descontextualizan Y Definitivamente la violencia en todas sus formas y manifestaciones es lo q me dejo perpleja ayer en la noche... Y lo peor es q tengo graves conflictos con el PODER (en si mismo) y el ser SOMETIDO...

 

... De verdad me bloquea el ver q NADIE HAGA ALGO cuando alguien es ABUSADO... Y me cuesta entender q eso pueda seguir mantenerse y mas aun q sea constante.

 

Parece q finalmente murphy me pena tras tanta invocacion... Cuando todo parece estar relax marchar como espere durante tanto rato este año, pequeñeces y mas q nada insignificancias abruman todo...

 

 

LO PEOR ES Q LA SENSACION MALDITA Y ETERNA COMPAÑERA SE ASOMA... Y es q es re facil sentirse sola cuando una esta rodeada de gente...

 

Q triste q a pesar de todos los dichos de mis cercanos y de todo el tiempo invertido hablando un poco de mip... Siga sin aprender... RECALCITRANTE

 

De verdad q seria tan re facil todo, si empezara a decir tantas cosas Y a escuchar mis propias palabras; sigo con un discurso a medias q de nuevo me esta empezando a pasar la cuenta... Ojala q el smog haga algo por mi o que al menos el cambio de aire me alivie en algo el peso q cargo dentro...

 

Invocando: a  mUrPhy (... Y su fucking law)

Citando: a Aschcroft con una de las buenas canciones q se han escrito... Alone_with_everybody

 

 

ahora si grito!!

 

Justamente ayer necesitaba escuchar,  cierta voz que me dijese las palabras justas, lo q necesitaba... Y eso ciertamente se logra a traves de la historia en comun... Y la verdad es q historias tengo...  mas HISTORIA me falta a veces y mas sobre todo cuando la apertura en el discurso es a medias... Porque como hoy entendi: Es re facil abrirse con cierta gente acerca de ciertas cosas... pero el mostrar la vulnerabilidad a cabalidad es parte de un proceso q jamas he dado por iniciado...

 

Y lo peor es q suena re cruel mas sobre todo si una vive siendo oidos mas q voz...

 

A los cercanos les cuesta entender eso... Y al final todo pasa por cuanto tiempo y paciencia esos cercanos estan dispuestos a invertir en uno... Al menos soy conciente de lo q tengo q hacer...

 

LA PEGA ES MIA... Ahora cuesta empezar a mostrarse... (Esto es parte de mi proceso... no se trata de pseudo  exhibicionismo)

 

 

Tampoco se trata q sea a toda costa... Y aunke el mundo se me venga encima... Todo al final cuesta Y cuesta trabajo
 
Mi reflexion del dia (si puede llamarse asi sin q suene a psicologisismo)
es q mas vale MoStRaRsE por partes...
 
Darse a conocer pero no tanto... Si!!!  dejar de hablar tanto y ESCUCHARME... un rato aunke sea dificil Y aprovechar q no todo es tan malo,  no todo es tan gris despues de todo...
 
Y dejar de buscar excusas... Cuando no hay subterfugios (... sorry... te la robe)

des_iluminacion

Definitivamente cuando todo esta cubierto de luces (y recien empiezo a dIsFrUtAR) siempre hay una palabra...un pensamiento ajeno (y lo peor cercano) que embarga que envuelve en la duda en la incertidumbre y en la vuelta a la seguridad que NO TODO VA A ESTAR BIEN que el mundo sigue girando y no al mismo ritmo de uno (y sobre todo mio)... mas si uno vive de utopias y al menos vive nutriendo_se de estas

Que tiene de malo que el quijote siga siendo mi estandarte y horizonte... si al final lo unico que es propio son los sueños... Lo unico que queda cuando TODOS se van

Asi sigo en mi mundo de quimeras que fragiles se esfuman ante voces de realidad... Y con el gusto amargo y el sabor a lagrimas



Al final la oscuridad vuelve, el temor con el y la realidad-irrealidad de nuevo deja de parecer tan calma...

Mejor espero que las voces en mi cabeza se callen, los alaridos cercanos se esfumen y retornen ... Y la voz (mi_voz que me reconforta) me de_vuelva a mis cabales...

carpe_noctem

No es primera vez que escucho que raro es sentirse bien. Y es verdad que la mayor parte del tiempo uno pasa constantemente quejandose de tantas miles de enfermedades internas, Y mas raro suena todo esto si cuando uno mira hacia los lados; los eternos malestares se han ido y solo dejan un gusto amargo que al final de cuentas es solo eso... Un mal sabor en la boca

Pero lo bueno es dificil de hallar Y eso es lo que mas trabajo cuesta... DISFRUTAR cuando uno halla el fruto y puede apretarlo con los dientes... sentirlo si se quiere mas ortodoxo...

Asi es que por ajeno que suene en mi naturaleza, mi tarea para este tiempo de descanso y VaCaCiOnEs sera eso... Aprovechar lo comodo que estar bien (hasta que dure por influencias de murphy)... Aprovechar que la homeostasis (jejeje) es cabal en mi...

Y como por ahi alguien complice tambien piensa parecido... Permitir_se estar con el otro, potenciar_se a partir del otro bajo el principio de la fusion, de la complementariedad Y sin perder la nocion de UNO

SOMOS UNO ... a partir de la suma de C y P ... tqd =)

me_perdi x falsa verdad

Dos proverbios que resumen mi noche...

El secreto del aburrimiento, es decirlo TODO...

Si lo que vas a decir no es tan bello como el silencio, entonces mas vale NO DECIRLO...

Cuando se vuelve pecado el ser franca es cuando a partir de mis palabras brota sangre en el otro... En mi_otro

son_risas

Tuve la oportunidad de escuchar lo q el SERVIR implica... Y me di cuenta que todo pasa por la entrega, la entrega de uno hacia los principios vitales que rigen internamente lo q uno es y lo q uno piensa... Y a partir de eso uno se va configurando... Servir entonces es hacia los ideales de cada uno permaneciendo fiel al concepto personal primeramente y luego hacia lo q debe motivar y movilizar el actuar... Pero he ahi el riesgo, y pasa porque cuando uno deja de servir y comienza a servir_se se pierde el sentido de uno mismo (jamas imitando el discurso de la perdida de la identidad y esas habladurias) Y si se pierde eso no hay bienestar momentaneo por enriquecedor que este sea que pueda SALVAR lo que va quedando...

Confusion al final por simple hedonismo

Puedo decir que hoy encontre el fruto prohibido... Y estaba podrido...

RE_incidiendo

Que rico sentir_se y bizarro el que a partir de la suma de dos personas el mundo vuelva girar y que el aliento del otro configure el retorno del bienestar interno...Y mas aun cuando ese otro tambien cobra vida a partir del enkuentro con uno...

Tuve una discusion de esas co- constructivas que me encantan en donde lo unico que pude sacar en limpio fue mas confusion acerca del termino...Oi que amar es menos fuerte que el querer, cosa que de verdad me deskoloco y me hizo re plantear_me ya que a raiz de esto surgio una duda vital: si el amar es incondicional y es verdadera entrega en cuerpo y alma, es darse al otro buscando la plenitud del espiritu a partir del cuerpo... El querer es imponer e imponer_se y por lo tanto la entrega sigue siendo fuerte y total...¿Pero la incondicionalidad se preserva?...

Como sea no me canso de repetir que soy afortunada al RE_VIVIR A TRAVES DEL PROCESO... Y sigo practicando...

inkomunikacion...

No pidas mas de lo que hay
Bajo el principio eterno e intolerable de la autogestion de la falsa autosuficiencia del no pedir ayuda jamas nunca bajo ninguna condicion...Y por el afan infinito de estar constantemente alienada me someto al juicio publico tras mi fracaso en la nueva era, en la era de lo digital de lo binario...

Mi principio basico es el de ESKRIBIR... De apropiarme de lo etereamente virtual para desenmascarar_me y dejar que todo vuelva a tener sentido... Y hasta a veces sanidad mental...

a_clarando

Lamento reconocer que todo esto puede sonar a basofia de buena calidad (por las letras) y categoria (por la virtualidad y el virtuosismo en las letras) en todo caso, pero mas que nada aclaro y establezco de inmediato las bisectrices de lo q va a constar este cementerio de palabras...Expulsar ideas pensamientos y no reflexionar acerca del dia (a lo doggie howser nop...(pega de alguien q connozco)...sip co-construir y re-incidir en lo coherente... Y volver a entregar fluidos mentales a lo que alguna vez fue literatura =)

pRe_hiStoRika

Definitivamente va a ver gente que no va a entender_me cuando vea esto. Y es que el trans_grediendo_me cobra sentido cuando digo que el PUBLICAR lo que a uno le pasa es CONTRAPRODUCENTE con lo que uno piensa (Y cuando se vive OPRIMIENDOSE)...Y mas aun dentro de un mundo intrinsecamente DiSgReGaDo... Asi es que sorry por el antagonico discurso... pero la buskeda de sanidad a traves de catarsis virtuales y anonimas es mas FUERTE...

Esto empieza hoy...al menos para mi...CONFIDENCIAL_MENTE