lunes, 27 de diciembre de 2004

no quiero crecer ni ser responsable...

Mientras estas semanas ausente se resumen en una palabra : Crecer... Ya era tiempo.

Cuando se es grande todo se trata de decisiones...
Antes solo restaba jugar y salir a la calle...
Como ya soy grande, permanezco en la espera de las repercusiones de mis decisiones. De esta semana no pasa. Los cambios implican una transmutacion de lo que uno es y no es. Todo a la vez. Este ano ha sido no ha sido el mejor. Pero que va... Se vienen otras oportunidades... Y esta semana es clave. Sigo con la estupida idea de ocupar el sano ocio, en cosas creativas. Y por lo anterior dos proyectos. Y dependo de una respuesta... Estoy aterrada y sobre todo por la espera. Me mata la incertidumbre. Y es por eso que esta semana es mortifera... Mi mama me dice que esta bloqueada [siempre le pregunto a ella, es que tiene complejo de bruja]... Y bloqueada y todo me dice que no le tinca la alternativa uno, y le hago caso, por bruja mas sabihonda y sobre todo por grande... Too dangerous... La dos implica claustro seguro y riesgo minimo [a mi me tinca menos]... Dos alternativas para una sola respuesta... Y me la he llevado asi viviendo en contra del tiempo... En el mundo de fantasias, de dulces juegos y juguetes... Porque me cuesta el tema de los compromisos. Me es dificil asumir que ya no mas nina, que el tiempo me carcome y que a veces sigo prisionera de mis ideas [no necesariamente ideales]... Pero hay que crecer, al fin de cuentas de eso se trata... No quiero volver atras... Hay que cercer no mas... Con el mismo brillo en los ojos y el alma de nina terrible... Y esta semana atemoriza.
Semana de respuestas de alternativas y consecuencias.
Semana final... Solo que para mi, el comienzo...

Un besote a todos y Feliz Navidad... Sorry, siempre a ultima hora. Tarde pero llego -ja-

miércoles, 15 de diciembre de 2004

S A L D O S... pain for free

Finalmente balance final...

  • El examen nefasto.
  • Otro ano otra oportunidad. Sera no mas. Al menos no genero ideacion suicida ja - ja.
  • Estoy resignada a no tomar Seminario de Tesis el ano entrante. Muerte subita. No mas labor en conjunto con Partners & Co... Estoy con ataque!!!!!!!!!!... Al menos Si termino los ramos el Primer Semestre... si Dios quiere... [nunca se sabe quien puede estar mirando] y hasta el momento las Practicas Profesionales las haría en el Segundo Semestre... Ojala ahora si que si... Resignada al menos bien.
  • Puedo decir que soy una alumna promedio de quinto ano de Psicologia... Falta poco.
  • De expectaticas veraniegas... Me sumo a la masa de cesantes en espera de una llamada... De mis ""proyectos"" me queda una esperanza, si acaso se confirma les contare.
  • El Ignacio, mejor. Paso de curso bien, aunque ""ratoneando"". Hasta el momento El es mi proyecto para este verano... Playa caminar y harto hablar. Hasta que viaje o viajemos.
  • De las aconversaciones pendientes... Uff!!!!!! PENDIENTES. Nada mas. Si me quieren buscar ya saben donde-cuando-como encontrarme.
  • Al menos el letrero ""Clausurado"" en uno. No hay sentido. Hasta aqui llego todo. Amigos??... Al parecer no vale la pena... O es imposible. Se vera al regreso. Sin rencores.
  • Me siento de buen animo... Estable... Ni maniatica ni depresiva, JUST HERE... Lo cual es extranamente insano. A PARAR DE SUFRIR...
  • Mi Frase del ano [hasta el momento] EL TIEMPO LO DESTRUYE TODO... Gracias a Dios.

Off the topic... En la reunion del dia viernes de Partners & Co plantearon la pregunta ""En dos anos mas como te ves??""... Producto de la nostalgia anticipada que conlleva el pasar a quinto ano... Respuestas jocosas y otras mas estructuradas... La Mia?? Enamorada. Espero amar reciprocamente...

Sobre lo demas existe control... En el amor no hay caso. Yo lo se.

lunes, 13 de diciembre de 2004

discipula de la muerte... espero revivir


""Los hombres nacen suaves y flexibles. En la muerte son rigidos y duros.
Las plantas nacen tiernas y dociles.
En la muerte son secas y quebradizas.
Entonces cualquiera que sea rigido e inflexible, es un discipulo de la muerte.
Cualquiera que sea suave, abierto y flexible, es un discipulo de la vida�"
[Lao Tzu]
Tengo exmen en pocas horas... Plegarias, velas... Se agradecen.
Besotes...

viernes, 10 de diciembre de 2004

TU CICATRIZ EN MI

Todos quieren hablar con ella.

Todos quieren estar en paz... Y Donde queda ella??

Justo ahora cuando menos dadivosa, aparecen los ""significativos"". Los que SI me conocen. En tiempos distintos, y no menos importantes. Que ya no duelen.

Reconozco que recibi las invitaciones perturbada. Pero dispuesta a reeditar la historia. Solo en palabras. Me recuerdan todo lo que soy. Quien fui. Porque ya es hora de reconciliarme conmigo. Acepte. Y acepte juntarme en tiempos separados, porque si, sigo instalando como Mi Verdad, la Reciprocidad Siempre. Y la confianza bidireccional. Y puta que cuesta. De verdad que sueno ilusa cuando creo y vuelvo a creer en el "otro", despues de que hubo dolor unilateral de por medio. Y mis cicatrices no callan. Y para variar mea culpa. Victima de las situaciones que yo misma he provocado. El intento tras la busqueda de estos espacios de dialogo es esa: Es el desordenar mis propios atomos, para haceme aparecer. La aparicion la tome incialmente como señal del fin. Y por ahi se mataron de la risa. Senal de muerte?? Si todos quieren estar en paz conmigo??... Cuando me ""conocen"" como nadie??... Lo que si se, es que la praxis finalmente decidira si acaso estoy en lo cierto. Si acaso es real que a pesar que no entiendo las distancias ((harta agua bajo el puente))... Nunca es tarde para humanizarse. Y si ser carne... Reconocerse erratico... Y si sentir... Y volver a sentir.

Mientras espero el encuentro... Duele de placer tu cicatriz en mi. Y duele mas, cuando esta la sensacion del ""no todo esta dicho""". Siempre quedan resabios... Karma. Maldicion.

viernes, 3 de diciembre de 2004

Se que dices la verdad, la conozco, te conozco y no te creo

Hoy firme la sentencia.

Invoco dioses para mi encuentro con respuestas academicas favorables. He pasado dias realemente oscuros, en donde todo se junta, como un saco lleno en donde lo malo se desborda y no termina.

Ya no mas.

Por situaciones que desconozco, una actitud novedosa empezo a germinar, a niveles inconcientes. Simplemente el cuerpo me paso la cuenta. Ya no mas estar mal!!!!... Me puse finalmente el uniforme de piel humana. Extranamente tengo argumentos suficientes para el autoflagelo. Y no. Me sabe raro estar ""tranquila"", no dejo de sentir, pero al menos elaboro lo que esta pasando de un modo harto mas positivo... Comprender que solo estar, es mas puro... Y eso gracias a la optica de ciertas persones clave. Que aparecen en el programa semanal, cuando el rating decae.

Pensar en mi.

Y dejar de creer que es lo mismo ser angel a ser solo un personaje desechable. Y volver a tener fe en la autovalia. Y en que hay cosas que ya no importan. Nunca mas. Y no esperar. Solo vivir y pensar un rato en mi. Mirar hacia adentro. Porque es mi verdad, y se que la digo, la conozco y si creo...

Entregar despues. Entregarse tambien. Cuando sane... Favorecer el silencio y aplacar los gritos de soledad. Y creer que el fin de amar sentirse mas vivo es real. Que las palabras que valen no solo se almacenan en canciones...

Hoy mejor. Extremista lo se... Es lo que hay. [En rehabilitacion propia]

lunes, 29 de noviembre de 2004

busco la pureza en un pozo de mentiras cercanas

Si bien mal estoy. Hay sol. Punto.

Mi entorno es como una gran ensalada multicolor y con salsas agrias. Especies cercanas que sazonan con un par de palabras que parecen bien elaboradas y cocinadas, pero que en mis labios saben crudas. Dichos porque si. Y eso me perturba. Definitivamente no me gusta el cuento de las segundas intenciones. Tampoco los misterios. Y las frases con significados traspapelados. Me quedo con the awful truth. Me es mas comodo alimentarme de frases que son viscerales y que sienten, mas que palabras bonitas para aliviar el rato. Y sigo tratando de confiar. Y me duele el ver que no hay saldos a favor. Aunque gracias a los dioses tengo reservas. La despensa llenita con confiados y confianzas. Y veo redes, entrecruzadas ideas que vienen y se encuentran en direcciones opuestas todas bajo el mismo eje el de no danar, el no causemos dano a la ultra, tan fragilita que es ella, se puede sentir mal, le puede doler. Mejor digamosle un par de palabritas conciliadoras para que lo aparente la envuelva. Y ya esta. Y claro que no.
Y la busqueda de pureza en un pozo de mentiras cercanas... Al parecer estoy incapacitada para sobrellevar todo lo nefasto que hay a mi alrededor. Me dicen casi al oido verdades que no son tales. Y ya no se como enfrentar ojos que no me miran directo. Seguramente es un problema a nivel visual. Astigmatismo o miopia. O algun deficit en la configuracion de las imagenes a nivel cerebral. Veo sombras que pesan en el alma, que no son lo que dicen ser. Y termino purgando mi espiritu. Y sigo pecando en reincidencia, dano y autoflagelo... Las mentiras son mas cercanas de lo que aparentan.
Sigo bajando al abismo de mi propio perdon...
Caminos difusos que me van cerrando el reencuentro.
El mas sano.
El conmigo.
Al menos un punto a favor... El darse cuenta.

martes, 23 de noviembre de 2004

m a l

definivamente hoy me siento mal.
pense que la conversacion de anoche con ELE me permitiria obtener mas frutos que saldos negativos. y fue todo lo contrario. me siento peor. me duele el alma y el cuerpo. y es el mismo dolor fresco de ayer. me duele y no pasa. parece que soy del tipo de personas que cuando son confrontadas con su sentir se ven envueltas en reacciones corporales. me violenta el darme cuenta, me violenta la ausencia de reciprocidad. y mas la practica del doble discurso. de verdad que hoy es de esos dias en que solo espero morir. yo crei falsamente que ya habian pasado. me duele el cuerpo por tanta represion propia. todo puede ser peor ahora mas que antes. me siento sola y perdida. tengo pena y no soy capaz de generar el insight suficiente para hablar de lo que verdaderamente me pasa. de establecer conversaciones con un nivel de profundidad abismante. me cuesta. tengo claro solo lo que no tengo que hacer... mas lo que si, no tengo la mas puta idea. me siento a morir con el nudo en la garganta amenazando que una maldita lagrima caera y saldre descubierta. si, porque aunque me cuesta reconocerlo hace un monton que no lloro. simplemente no puedo. parece que ya no me quedan mas lagrimas. solo dolores de cuerpo. que no se van. inauguran este vacio que se ha configurado en base a mi sentir y pensar. supuestamente mi ""rico mundo interno"". ya no mas. todo mal. esperando la cuenta regresiva... y mientras?? me hago la dificil. la que nada importa. que todo da lo mismo. y no me resulta. y me repercute en el cuerpo. temblor en la cara y en las manos. logorreica y solo estupideces viscerales.
nada de adentro.
ausencia de profundidad.
me siento mal en definitiva.
algo peor?? SIEMPRE.

viernes, 19 de noviembre de 2004

Urgente necesito volver a confiar...

Una historia acerca de vulnerabilidad y transgresiones...

Antes fui transparente y de tanto mostrarme fui cristal y me rompi en pedacitos. No solo una vez. Y de tantas desilusiones -no solo amorosas- me fui cerrando hasta configurar esta imagen -que es nada- de fortaleza externa. Del bien y punto. Por eso a veces ruego ser piedra porque todavia duele este cuerpo llenpo de lagrimas frescas reprimidas. Para mi confiar es entregar. No a cualquiera. Y hoy me siento vulnerada. Cuando genere este espacio inicialmente era la comunion diaria con mi sentir. Solo eso. Mas tarde las huellas no solo digitales de mi mente y afectos, sino trozos de mi alma en palabras. Y conoci otros igual de perdidos que yo y otros mas encontrados. Y mi comunion personal paso a ser un encuentro diario con quijotes en busca de suenos y cables a tierra. Y me mostre. Con pseudonimo y todo mostre a la Ultra y a todas las mujeres que cargo dentro, todas dolorosas y felices a la vez. Y si bien las fotos y las palabras son voluntarias, me violenta la irrupcion. Santa paradoja la transgresion porque rompiendo mi principio vital de MI cerradura perpetua, comulgo con mi propio espejo en la pantalla. Y pense que bastaba y era saludable. Hoy no se.

Recibo e-mail y sonrisas de lejos y cerca, de bloggers y gente que simplemente quiso extrapolar un comment hacia lo mas profundo, mas alla de la Ultra. Y se agradece.

Freak el tacto virtual. Tanta apertura me ha traido tambien saldos en contra. Hoy. Un anonimo irrumpio en mi correo con un par de palabras que en vez de provocarme rubor solo me causaron pavor y amenaza. Me dijeron el otro dia Tu eres quien decide a quien abrir TU puerta y a quien no. Y no creo que sea tan sencillo. Los umbrales de la interaccion vitrual son tan difusos como las imagenes. Yo leo y comento. Escribo y vuelvo a leer. Pero lo del respeto es tema aparte. Ya deja de ser solo un juego cuando la puerta traspasa la virtualidad y pretende ser cruda y en vivo.

La invitacion es a ser parte, pero con las mismas claves y la reciprocidad. Ahondar si tal vez pero cuando es bilateral. No solo cuando te conocen y es mas facil generar palabras en teclas y no en directo. Quizas ser blogger en region es mas fuerte. Pueblo chico infierno grande. O ser blogger y ser conocida en un espectro pequeno como lo es la Universidad.

Cuanto?? Como?? No se. Solo se que no me acostumbro a la exposicion. Al que me reconozcan y a la vulnerabilidad consciente.

Sera una senal?? Senal del fin??... Necesito respuestas. Y volver a confiar.

martes, 16 de noviembre de 2004

HIPERACTIVA

Despues del borron, cuenta nueva dicen.

Gracias a los santos en la corte y en el cielo. El EL del que les conte el otro dia tiene una capacidad de tolerancia infinita -conmigo- Y hoy como era de suponerlo me lo encontre en la U. Y todo bien. Cosas que pasan me dijo. Supe que otros terminaron peor.

La semana comienza movida lo cual es bueno ya que el mutismo afectivo permitido solo cuando hay actividad, me hace bien en dias nefastos. Y empieza bien porque ya me confirmaron para dos eventos este wiken [$$$$$]... Y es que hay saldos con la justicia que estan impagos -ja-

Lo de la hiperactividad es que ando de pensamientos entropelados que se traspapelan unos con otros. Asi es que sere breve. Ayer una llamada desconocida al movil. Se acuerdan del concurso acerca del ODIO en mi universidad?? Buenos pues, sin pecar de sobrevaloracion vuestra querida ultra ha sido ganadora del primer premio. Publicacion en un circuito pequeno pero bue... Es lo que hay. Ademas de un CD de regalito. Jejeje. Ya les mostrare mi escrito.

Mil cosas mil pensamientos. Solo buenos deseos. Y pocas palabras.

Asi que martes y todo, semana nueva vida nueva. Y buena. Un besote.

domingo, 14 de noviembre de 2004

+ + R I P + +

Me borre. Punto. Si metaforas. Pura asociacion libre.

Finalizacion de la semana de la carrera con un estupendo asado en la escuela. 15.00. Cerveza y conversacion sana. Comida y vino. Vino. Vino. Pisco. Mas. Borron. Black out. 17.50. Parti runbo a la sala de computacion en compania al menos y dejando una estela alcoholica tras mis pasos. Queria escribir que todo iba de maravillas que practicamente la semana habia estado de lujo que todo marchaba sobre ruedas. Pero era solo parte del efecto etilico.Cuando mentiras iban y venian. Todo mal. Un par de teclas mal redactadas, mail insolitos de dos o tres lineas y ya. Pedi asesoria para un par de pasos al supermercado. Mal. Borroso. En la plaza cercana nos sentamos a conversar. Silencio. Yo sentia reprobacion, y como no. Conversacion que no llegaba. Maldicion. Lo inste a que hablara al fin. Que me dijera todo lo que habia pasado, las explicaciones que grite durante tanto. Pero como EL me dijo Ya paso la vieja. Solo por la alteracion de conciencia no me mori. Como tanto!!!!!!!!!! Nunca es tarde para que te permitan volver a la tranquilidad, para que te permitan volver a ser persona, si cuanto maldito tiempo me senti bastarda de mis propias decisiones. Me senti cero peso. Sin valia. Y ayer que era el dia del dialogo, porque al menos en espacio fisico estabamos juntos, y mas encima cuando me permiti ser honesta con EL y volver a confiar [podre de nuevo???], se me ocurre la violenta de idea de borrarme. Flash back. EL me pregunto Por que tanto??? Me dijo No entiendo, si te lo dije todo... Y con tanto alcohol en el cuerpo seguia con la idea de no llorar frente a El. Porque si las lagrimas brotaban tendria un mal final. Y de finales nefastos ya tengo varios en el cuerpo. Caminamos un rato. Blas blas sin sentido. Cuadras en las que perdi el recuerdo. Y mi despedida estupida del chao que estes bien, no te preocupes me voy...

Nunca es tarde me digo hoy para que te den las repuestas. Sobre todo si en cartas, en paginas, en miradas compasivas las busque. Al menos algo. Un Si te quise. Que pensaba inexistente.

Y se que ahora es imposible borrarme del mapa.

Ridiculamente sucumbiendo a las fauces de mi propia lastima, cai en el pozo de falta de coherencia y quietud. Sin saldos a favor. Sin ser victima. Culpable del mal rato.

"La conversacion esperada". De verdad con 20 kilos menos de dolorosa carga en el cuerpo. Al menos me quiso. En lenguaje de trabalenguas alterados trate de decirlo todo. Ojala EL haya entendido. Pero mi falta de neuronas atendiendo me jugo malas pasadas. Hoy solo flash back...

Hablamos. No dijimos nada. El circulo perfecto aun sin cierre. Al menos bien. Mañana mejor. Trabajos y tareas. Mente ocupada. Promesa que no vendran los mismos tiempos. El capitulo SOLA con FIN al menos. Asi sin mas. Sin reincidir en el mismo pecado. Antes de las rupturas. Antes. Cuando habia tema para rato sin heridas. Cuando la inocencia en el dialogo primaba. Cuando nosotros era un choclon de gente. De verdad que me la estoy creyendo. Hablamos. No me dolio. Me senti feliz. Todavia creyendo en la ilusa idea que estoy sola y bien. Cuando la maldita dependencia es la letra escarlata. Ya no habran apretones de tripas. Solo risas. Sin culpa.

sábado, 13 de noviembre de 2004

7 colores

Siete dias ya sin palabras.

Siete colores distintos resumidos en un sabado. Menos mal.

Semana de la carrera, cosas nefastas otras mejores una citacion al juzgado -ja- pero todo bien gracias en serio. No tan piedra al menos. Cuando la ultima vez hable de dolores de volverme seca y de piedra era en serio. Y hoy encontre salvacion al conjuro diabolico.YOGA. La verdad es que a causa de la ignorancia siempre cometi la estupidez de dejarme llevar por el prejuicio tras el ocaso del no saber. Para mi, yoga, reiki, metafisica, oraculos del guerrero y Cohello estaban en el mismo saco. Pero tras lo de hoy me retracto y me coloco en la esquina con el gorro puntudo de Dumb en la frente. De verdad que necesitaba un espacio para mi. Tanta anestesia, tanto vertigo ocioso y tantas preocupaciones desfiguradas me despojaron de ratos donde simplemente escuchar musica o caminar un rato sola, habian desaparecido. Y hoy me salve. En las palabras de Paramanda el maestro de yoga [y ojo que aparte es psicologo] encontre ese simple rato en donde nada mas importaba que la tranquilidad en mi cuerpo y cabeza. Fui tabula rasa y me deje llevar. Y me hizo bien... Porque logre hacer eso de escindir los pensamientos de mi cabeza y volar... con mi propio cuerpo. Y que mejor que tras un dia y noche abrumadores. Toda la semana habia andado amarga. Riendome fuerte eso si y estando en todas pero con la nube negra sobre los hombros, y el corazon con taquicardia no de la buena precisamente. Con las defensas arriba. Hoy las baje. Me siento vulnerable, al menos no en pedacitos, entera anima toda y fragil. Sobre todo cristalina y dolorosa con todo a flor de piel. El yoga era sobre eso de vincularse con el mundo espiritual y emocional. Malo eso. Sobre todo cuando he estado tratando de simular que nada pasa, que los estados alterados de conciencia son mas poderosos, cuando no es asi. Conexion con mis afectos.

Tanto rato omitiendolos.... Me perdonaran la ausencia???
Mas rato les cuento....

viernes, 5 de noviembre de 2004

Disociaciones

Tengo una ensalada de palabras en la cabeza. Acompanamiento perfecto de dias de sueno, trabajo y rarificas conversaciones. Pero bien y punto. La mala pata se desfiguro y adquirio una nueva significacion: good luck. Ayer sono el movil con la confirmacion de un jugoso pituto [siempre bienvenido para el que carga el estigma de estudiante promedio con credito fiscal -ja-] asi es que por lo tanto vuestra "querida" ultra parte rumbo al evento de Javiera Parra y Los Imposibles en Antofagasta. Estrictamente admitida cualquier persona capaz de inventir 16 mil pesos en musica. No todos. Pero esto no es lo importante. Mas rato me dara para una critica social bastante enrojecida por lo demas. Por el cuento de la discriminacion politicamente correcta y demases. Basta.

Gracias al aporte privado en la vida de esta nortina mujer; hoy me di el lujo de pasear junto a mi bella madre y el Ignacio por las calles de la ciudad, practicando el no siempre asumido "deporte" del shopping... Pero tampoco esto es de relevancia. Netamente contextualizacion.

Mi madre da para mas que un parrafo de post. Pero hoy logre emocionarla. Sin palabras. Con un gesto simple que la quebro entera. Se le llenaron los ojos y antes de hablar pudo solo suspirar y emitir balbuceos. Y mi madre es la madre del cordero y la genesis del "por mi no atraviesan balas". Franca sensible y acorazada. La invite a tomar helados y logre que me dijera un millon de cosas con solo mirarme. Como solo pueden hablar quienes te dieron la vida. ella se emociono por el gesto porque necesitaba de un alguien [cualquiera] que la sacara de tanto dolor que habia pasado los dias anteriores. Y es verdad que las palabras pueden decir nada. Los hechos son los que pesan. Cuando la semana pasada estuvo en la capital, ella no necesitaba que voces graves o pseudoamistosas se le acercaran y le dijeran que mi abuela [su mama] mejoraria pronto. Que todo estaria bien. Y Dios gracias asi fue. Ella necesitaba un brazo amigo un espacio sano donde callar las voces y empezar a escuchar su propio dolor y miedo. Y no pudo. Hoy si.

Con el Ignacio y sus zapatillas nuevas [el par viejo en la cajita], y ultra la que se cree superpoderosa y hoy derrumbada sin psicologia grandilocuente. En un MC Donalds. Cero contexto afectivo. A mi mama no le importo, habia llegado a buen puerto con buenas noticias. Y con los suyos. Los de su vientre. Los que si saben callar cuando se rompe el espejo. Las barreras los miedos. Porque hay sangre y amor incondicional. Porque una mirada basta. Me quebre al ver a mi vieja llorar. Me dio lata ser incapaz de hacer lo mismo. De estar siempre esperando momentos perfectos, parques, plazas, tiempo; para simplemente decir lo que me pasa, o hablar un rato. Me senti mal, porque no parece tan dificil... Me dolio permanecer incolume por tratar de hacer todo en su justo tiempo, en su justa medida, cuando al final estoy disociando lo que siento y pienso. No estoy escuchando a mi cuerpo. Me estoy volviendo de piedra.

lunes, 1 de noviembre de 2004

Noche de brujas. Maldicion.

Los 31 son fiesta en mi casa. Al menos para el Ignacio. Le encanta disfrazarse full production y yo siempre la hermana creativa. A el no le importa si la tradicion es gringa o celta. Si acaso es una muestra mas del imperialismo gringo. O como me dijeron el otro dia los cabros chicos del adopta... nooooooo tia esa es una fiesta del diablo, anda pura gente mala en la callle... El Ignacio, catolico practicante y todo sale feliz en el trick-or-truck y nada de las palabrerias de grandes amenzantes, no, no le van a disminuir las ganas de ser otro y con permiso, mas encima con premios. De andar por la calle con mascaras. Mascaras de papel mache y permitidas socialmente. No como las de los grandes. No como las de ayer, noche de celebraciones para grandes y chicos y banderas naranjas, no proclamando la noche de calabazas, sino la fiesta de un brujo [por las elcciones] y su color de campana.

La hermana grande por su parte tambien sale, se disfraza un tanto -ja- y parte a celebrar a una brujita, que cumple benditos 24. Y que pasa que entre tanta mascara volante tanto disfraz sufre una metida de pata... Caida brutal y esguince... Mala pata. La noche del eclipse me anuncio maldiciones venideras. No les quise hacer caso. Seria contradiccion empezar a creer en el destino. Y justo ahora. No por favor. La noche de brujas al final fue una celebracion contradictoria, con huellas en las rodillas y dulces agrios. Como todo. Producto del eclipse?? No, no creo.

Asi es que la salida del espejo me dejo con lesiones mayores, fisicas y psiquicas. Al menos ya paso. Se vienen los dias santos con harta pega y actividad. Hoy?? Dolor. Solo fisico, gracias.

Les dejo Halloween y Jaloguen... Para pensar...

viernes, 29 de octubre de 2004

me perdi el eclipse

strange day... sin eclipse.

mi vieja se fue a la capital hasta la otra semana. solo los tres y mi viejo. me perdi el eclipse. una maldicion me cayo encima. me "invitaron" a conversar. se me traban las letras las palabras y las emociones se me revolvieron todas... pero me felicitaron en clases. que bien. la nota mas alta. me quede sin palabras si yo la mas logorreica... me senti mal... porque ni tan inteligente ni aplicada; solo clarita, porque si, escribo metaforas pero hablo en normal, y si a veces la gente me entiende sobre todo en laboratorio. igual me dio gusto recibir congratulations aunque no se si por influencias del circulo gore me dio con que algo raro tiene el profe. que hay mas tras lo aparente. quiero creer que no soy yo. nunca tanto ego [o si...] trato de mirarlo no a la cara, porque me perturban sus ojos endemoniados. prefiero creer que trata de entender al curso mediante my behavior. quiero creer que hace todo evaluando la idioscincracia nacional, pero no es la primera vez ni sera la ultima que dice mi nombre frente a todos, y mas encima diciendo algo bueno. without my circle of trust. malditos ramos atrasados que exponen a situaciones aberrantes. para mas rematarla cargo con el estereotipo, y mas encima me va bien... los comentarios los siento en voces estrepitosas, no es delirio persecutorio ni sintomatologia psicotica... pero cada vez que voy a la clase voy con miedo de que cosa buena dira el profe de mi, y lo peor con que intencion [demasiada literatura si se]... condenada al averno por palabras positivas. soy egocentrica pero esto no me hace bien... la luna era centro, yo pecadora por arrebatarle el dia...

off the topic... me perdi el eclipse y aunque se me eclipso la vista, las conjunciones astrales se configuraron para eliminar mi vida mortal que no busco la oscuridad lunar, porque no me asombre ante el poder de lo cosmico y sobre natural... no vi, porque el ego me ennegrecio los ojos y mas metida en mi ombligo, deje de mirar al lado... ahora pago la condena infame y ante palabras soleadas me dolera en cuerpo y espiritu... por lo mismo escuche felicitaciones y fueron agrias; y las palabras que me ofrecieron y que espere tanto me aterran...

lunes, 25 de octubre de 2004

+ clown +

Mi sabado fue de reencuentros. Titulacion. Excepto yo claro esta. Al menos dos anos mas cumpliendo condena universitaria. Los que debian estar. Los cercanos del colegio. Reencuentros porque no los veia hace demasiado tiempo. Habian historias que ya no podia contar porque personajes se habian ido lejos o cerca. Habian otras historias que si conocia. Pero tenian finales pendientes. De Linch. Abiertos. Me encontre con Clown. Y me dio gusto. Para variar en una clasica desatinada abri una herida. Y nuevamente redunde. Le pregunte por ese amor que callaba hace tanto. Anos de amar en silencio. Fuerza de voluntad o insana cobardia?? Hablamos y ella nos miraba de frente. Complice. Clown fue claro. Ya no mas. Porque en el beso uno, la tragedia se desato. En el encuentro que debia ser magico se dieron cuenta que el peso de lo real era demasiado. Que No eran el uno para el otro. Y Clown la sigue mirando. Y sabe que lo que me dice es mentira. Porque le duele. Y yo tambien lo se. Se que a pesar del tiempo espera amarla. Y todavia busca su olor cuando ella le da la mejilla. Para besarlo socialmente. No como el beso uno. Ese que le mato la ilusion. Y lo golpeo con verdades.

Quise salvarlo con un par de beats electronicos. Y pude un rato. Anestesie su dolor. Bailamos harto. Y cuando nos despedimos quise saber que tal el efecto quimico. Bien me volvio a mentir. Y cuando la punta de su nariz crecia, se arrepintio y expio la verdad. Mal. Todo mal. Me carga que ande con el. Y ese EL tambien es nuestro amigo. Me carga que este en drama porque esta siempre con el. Al lado. Y me mata. Porque se gustan. Y van a estar juntos cuando yo me hago mierda. Y le vuelvo a decir que bien gracias. Me rio con ella. Cuando quiero hablarle y callar. Y entonces miro a Clown y ya no es payaso. Es solo un personaje. De tantos. Dejo la nariz roja un rato. Y me mostro la herida.

No pude ser reciproca. Le arrebate su nariz roja y me la puse. Me rei fuerte. Baile harto. Sin mineral de tres lucas. Ja. Los beats me silenciaron. Tambien mintiendo. Porque era necesario. Al menos para mi. Porque distinto o no, tambien lleve [o] dolor dentro.

viernes, 22 de octubre de 2004

+fairy+

REPORTE DESDE EL OTRO LADO

Una vez fui hada.

Una de las personas que mas quiero en un lenguaje plagado de mitologia, me definio como hada hace anos atras. En esos dias malditos yo estaba mal. Realmente nefasta. Caminaba y una estela agria dejaba tras cada paso. Habian razones verdaderas y crudas. Mi amigo me decia siempre que las palabras de terceros yo no las entendia porque hablaba en elfico y no era de estos mundos terreneos. A lo mejor solo cambiarme las animas. Y que por eso la gente no entendia mis palabras. Y de ahi que mis relaciones se vieran truncadas. "Hados" no existen. De la crudeza -estupidez a veces- de nuestros pensamientos desfigurados y poco terrenales nacian palabras sanas. Nunca suficientes. Me acorde de su voz en mi cabeza. Y de verdad que el ser hada tiene responsabilidades. Y una es seguir volando. Sola. Con los de aqui cerca. Con la carne y el hueso. Porque las hadas tambien vemos en negro y nos duele mas por la ausencia de corporalidad. Porque en lo etereo se sucumbe al dolor.

Y hoy no entiendo. Y si me duele. No entiendo las imagenes a mi alrededor. Detras del espejo. Los personajes que enmascaran a las personas que conoci. A los detalles tras la mascara. Ser hada en un mundo vivo es dificil. Estar del otro lado tambien. Algunos siguen sin entender.

Me acorde de sus palabras. La imagen es de el. De sus propias manos en teclas. Hoy dia me siento un poco mas liviana. Porque lejos y todo. Me conocen...

Hoy mas hada... Menos cuerpo. Mas espiritu. Sin oraculos.

martes, 19 de octubre de 2004

EPILOGO

REPORTE #3 DESDE ESTE LADO

Blog muerto...

Finalmente llego el fin. Una persona a quien quiero [ojala no se olvide] decidio poner fin a Su cementerio de palabras. El fin de un volcan de palabras y uno que otro suspiro. Frases inconexas otras mas coherentes, unas mas sentidas que otras. Palabras y mas palabras que terminaron por caerse del catre. Autoterapia, catarsis, redescubrimiento que termino por configurar otros significados. Sus palabras fueron contradicciones constantes pero que cuando las plasmaba en pantalla, eran SU verdad. Simplemente se canso. Quiso matarlas de un golpe. Un par de minutos de silencio por favor. Me dejo pensando. En el COMO, CUANDO y POR QUE. Yo no puedo. LAS MATO PORQUE SIMPLEMENTE YA NO MAS. Simplemente ya no mas estar en cuestionamiento diario acerca del QUE ME PASA. Y mis pensamientos rayan en el que escribir no le quita el sentido al sentir -sin redundar- un par de palabras no le roban el sabor a la carne, al aire real, al contacto en vivo. Para otros esto se vuelve eso mismo.

Tengo claro que me buscan los de aqui cerquita y los mas distantes para ver en que estoy. Me buscan para leer que me pasa dentro. Leo a otros por lo mismo. Porque se escribe en personal -aunque a veces ser cronistas no es tan nefasto- Porque a lo mejor asi se pueden hallar las claves del cerrojo propio. Porque aqui no hay rostros. El no pudo. Para encontrar sentido se necesita sentir. Material para pensar. Que tanto se dice se procesa se racionaliza y no se siente. Que tanto en este espacio y no en directo. Que tanto. Que tanto...

No quiero dejar de escribir. Recien empiezo. Vicio, proceso, juego. No lo dejo. Sigo porque es una sana contradiccion. De tantas.

A mi amigo... Un beso a la distancia... Aqui cerca. Mas sentir entonces... O no??

sábado, 16 de octubre de 2004

+ wings +

REPORTE # 2 DESDE EL LADO B

Siguiendo la premisa bloggera de varios -ja- resumen en cinco actos y un coro griego [a raiz de la foto]

  • ACTO#1 La aridez emocional me es adaptativa, aunque el siempre asertivo Roberto no me crea. Dolor seco sin palabras profundas sin emociones que no sean clandestinas, sin sentir comprometedor. Solo actos. Conversaciones trivializadas pero sanas sin dobles vinculos ni triangulaciones. Con las defensas bien arriba. Para que no me atraviesen balas de nuevo. No por favor.
  • ACTO#2 Los dias nortinos y soleados han favorecido que mis animas esten mas estables. Mejor. Lo que si internamente sigue oponiendose el insano contexto. Por un lado insufribles peleas con mi viejo, me motivan a aplicarme y hacer que los dias pasen en la U [llegando a cumplir 12 horas en la universidad, con tal de no llegar a mi casa], peleas al fin y al cabo que terminan con un par de palabras al viento y no la conversacion catartica que yo espero. Algunas personas definitivamente creen que la evitacion es el mejor modo de salvaguardarse de danos mayores. Culpable yo tambien. Lo otro, mi abueli esta realmente enferma y eso me aterra. Esta la posibilidad de viajar a Santiago, pero no me da buena espina. Aunque no creo en presentimientos.
  • ACTO#3 Tengo demasiadas cosas en la cabeza, internamente y a nivel contextual, que sin sonar excusa me han impedido empezar a hacer las cosas bien [desde este lado]. La U obviamente es la principal afectada. La mayor parte del dia me la paso entre sus laberinticos pasillos. Sin fines productivos. Hay que ocuparse me digo, no vaya a reincidir en la maldicion de los segundos semestres...
  • ACTO#4 Otra preocupacion mayor es IGNACIO. Mi hermano chico esta literalmente bajado. Llego a la casa, y me lo encuentro en animas literales y con los ojos entrampados en lagrimas. Y no se que hacer. En casa de herrero cuchillo de palo, maldicion. Cada vez mas negativista, sintomatologia depresiva en ninos es preocupante... Maldita primavera [parece que era verdad]
  • ACTO#5 Al menos hay una cosa que me motiva. Un concurso literario en donde el tema es el ODIO. Tanto albergado no. Pero parte de la curacion esta por externalizar el sintoma. Y lo tengo escrito. Menos mal.
Surgieron palabras desde este lado me esta resultando productivo al menos... Y harto mas sano...
  • + CORO + Sueno inmaculado calvario de los idealistas, patibulo propio, fuiste un tiempo respiracion y piel, y te he estado esperando desde que te vi a los ojos y me miraste... Pero no existes... Solo en mi cabeza repito dia tras dia... Aunque tengo huellas en mi cuerpo... Por eso no puedo seguir... por lo mismo ya no respiro con el mismo ritmo... No puedo mantenerme haciendome a un lado... si fuera costura o aditivo de tus pasos... Tomaste mi corazon en pedazos... Y lo volviste a convertir en trozos cuando me tocaste otra vez...Tomara un poco de tiempo seguir... reinervarse en otro mundo... volver a sentir y encontar lo que se perdio... es el crimen que cometi cuando trate de robarte el alma... Nada pierdo... Ahora intentare permanecer oculta... esperando... esperando que todo y nada pase... desestimando la esperanza y el miedo fuera... Soy nina de emociones sin disculpas crudeza ternura que menguaste cuando me dijiste que ya no mas... Nina mas salvaje que el viento... Y el viento sopla y calla mis gritos... Y todo bien de nuevo...
  • Por que?? Simplemente porque esa ha sido la premisa. Tratar de dibujarme las alas que estaban resquebrajadas. Y subir. Con alas de cartulina. Pero con ganas de volar otra vez.

martes, 12 de octubre de 2004

desde el otro lado

REPORTE #1 DESDE EL LADO B

Lo primero ante todo.

Creo certeramente haber traspasado el umbral del espejo. El entorno cercano viaja a velocidades superiores a la luz, obviamente mayores que la propia. Primero porque los procesos personales han adoptado un ritmo propio contrastante con el resto. Los circulos gestalticos ya se cerraron hace rato. Menos el mio. Estimacion CI normal lento -ja-

Si bien el viaje hasta este lugar me ha permitido optimizar recursos afectivos [no mas lagrimas como el shampoo] me ha dejado sin emociones. La aridez es impresionante. Cero-asombro, cero-reacciones. Lo bueno es que a traves del espejo se me ve saludable y sin brotes psicoticos [aparentemente]. Me creen el cuento del Bien y punto. Sin mas.

No se reportan danos a nivel de superficie. Solo antiguas cicatrices imborrables. Desde el espejo puedo ver que el fulgor dental persiste. Lo que me deja mas tranquila. No vaya a a ser que el proceso de apertura le entregue free pass a algun indeseable villano de la precuela. Todos superpoderosos y con llaves aun en sus manos para atravesar la capa permeable de la vulnerabilidad. Me cantan en este lado y cito textual "... Derramas es impresion de ser la accion que encarna la ternura A tu alrededor no hay humildad la venus es caricatura..." Al parecer soy objeto de estudio. Observada si y que...

Aqui me entienden el humor negro las bromas crueles y el sarcasmo. Se respira un aire entre libertad reprimida y tranquilidad plastica. Pero la gente es apacible. Apaciblemente inexistente. Las relaciones se basan en conversaciones triviales sin compromiso, sin que duela, saber de ti pero no tanto. Como estas politicamente.

La supervivencia es una alternativa de tantas. Optas por hablar por callar, por entablar dialogos socraticos, cordiales, que siempre son mas que el silencio [necesario]. Por lo menos desde aqui he logrado un par de palabras de alguien que crei evaporado. Las llamas del infierno personal no lo tocaron. Menos mal. Otra muerte no mas por favor. Como decia la supervivencia depende del uno mismo. Yo estoy bien y tu en realidad no importas. Las imagenes del otro lado se difuminan a acada rato. Solo formas desfiguradas, gente que ya no es como era. Los sabores son otros. Se da la bienvenida al cambio. Rupturista y de frenton. Sin acomodamientos.

A pesar de los obstaculos el lado B me acogera por algun tiempo. Es mas seguro. Sin dano. Sin sentir. Solo un rato. Hasta que crezca y pueda hablar de nuevo. Con la misma gente en otros tiempos. Yo de nuevo.

jueves, 7 de octubre de 2004

open_mind

  • De verdad que no pensaba en escribir hoy. Esto es solo catarsis. Y el capitulo UNO del autorreporte y sobre todo autocritica. Destructiva.
  • Me di cuenta del peso que las palabras tienen. Que calan hondo, que son benditas a veces y que mas vale callarlas en otras. Igual que las bromas que si bien generan risas pueden ser crudas y sublimar dolores. Cuando sobre todo son ajenos.
  • Estos dias han sido bien extranos por decirlo menos. Por una parte he estado bien. Rindiendo por sobre lo regular en lo academico [aunque la desidia me impide aplicarme]. Y harto preocupada de mi misma. En el sentido que de dolores quedan resabios. Y sigo. He vuelto a hablar de los dientes para afuera como mecanismo de proteccion. Me ha resultado adaptativo por mientras. En realidad no se por cuanto tiempo. Me siento protegida en compania y sola a la vez. Es que esto de ser tan fluctuante... Por una parte decir algo un dia, masticarlo despues, y al rato darse cuenta que las cosas no son tan asi. QUE LA EVITACION ES MI KARMA. Y que contra eso no se puede.
  • Pero he estado mejor. Ando como anima por las vias, brillando, mejor, pero anima al fin y al cabo. Hoy me hablaron de dolores. De perjuicios en contra. Y me senti victimaria. Y mala. Porque si, SOY PREJUICIOSA. Genero los mismos estereotipos que la gente posiblemente elabora a partir de una imagen, que como la bebida, es nada. LA IMAGEN ES NADA [la propia en este caso]. Me he dado cuenta que nada se saca con promover la adaptatibilidad del engano. De hablar y decir nada. Asi que estos dias surrealistas espero callar. Hasta que se me pase. Y mis bromas y mis palabras no me jueguen en contra. En mi contra.
  • Tengo una abertura craneal significativa. Es tiempo de acudir a pabellon. No mas suturas. Cirugia y reestructuracion.
  • Les regalo mi silencio. Cuesta. Pero prefiero pensar un rato. Y mirarme al espejo. No tan mina. Sino por dentro. Dejar de odiar tanto el "QUE ME PASA" y empezar a usarlo. Sobreusarlo. Deuda pendiente.

domingo, 3 de octubre de 2004

como el viento...

No conozco lugar donde me sienta completa. Si conozco con quienes sentirme asi. Y ese es mi karma. Por la maldita dependencia. Cuando ayer emprendi mis pasos a la junta debo decir que no me sentia a plenitud mea culpa. Tenia harta pena pero al menos el soleado dia impidio que anduviera tan gris. Y el sol surtio efecto. Y mi dia fue productivo unilateralmente. Tambien en la noche. Me senti bien cuando hablamos me senti mejor cuando hable y deje solo de escuchar. Cuando me empece a reir de verdad. Cuando caminamos en la misma via. De no hablar si acaso no era necesario. De escuchar simplemente el silencio. Y el viento. Yo iba pensando que las familias consanguineas hasta a veces son causadas por obligatoriedad. No asi los amigos. Que tambien forman ese vinculo indestructible que tambien es fuerte [incluso puede serlo mas] y mas encima porque tiene el componente de la opcion. Es mi opcion dejarte entrar en mi vida. Y conocerte... Cada vez que nos juntamos es como parte de un gran reencuentro. Siempre hay algo nuevo. Estos dias hemos hablado del viento. Porque somos como el viento. En un devenir de intensidad y de presencia. De estar y no. Porque a veces uno simplemente esta ausente y no solo en una lista. Fisicamente ahi, pero perdido en lo no corporeo. Y asi estuve ayer. Fui viento calmo tibio que se siente despacio. Que no causa danos. Que es predecible e inocuo...

Don Pablo lo dice mejor "... El viento es un caballo: oyelo como corre por el mar, por el cielo. Quiere llevarme: escucha como recorre el mundo para llevarme lejos. Escondeme en tus brazos por esta noche sola, mientras la lluvia rompe contra el mar y la tierra su boca innumerable. Escucha como el viento me llama galopando para llevarme lejos..." Estuve bien y de verdad que creo certeramente que la semana seguira la misma pauta. Al menos tratare. Ayer tambien tuve que escoger. Siempre encrucijadas. No quise estar con la sonrisa pep todo el rato y reirme en falso. Y ser viento ruidoso que hace temer que no distingue entre la furia y la evasion. Ayer no al menos. No debo seguir evitando. No me es adaptativo. En la tarde me senti-no-tan-bien. Trate de estar ausente. Y el sol me gano. Y se me vaporaron las defensas. Y anduve vulnerable. Y mis amigos se dieron cuenta. Mi familia. Mis lazos de sangre nueva. Renovada.

jueves, 30 de septiembre de 2004

+ g u l a +

Sentimientos autodestructivos... Tristemente hoy experta -ja-
Despues de las fiestocas vacaciones y episodios nefastos varios [no redundar] me di cuenta que aparte del millon de pifias q tengo y la imposibilidad de manejarlas a cabalidad [ya lo dije antes sobre todo el dolor] me di unos golpetazos en el craneo pensando que "otros" dilemas parloteo en el discurso y que a la larga HAGO NADA para sopesarlos. Y aparecio este.

La gula es atavismo de la bestia antes de que esta recibiera la luz de la razon. Tambien es la vanguardia ordenada del demonio, el enemigo tradicional del hombre. Es vicio pobre y tiene aire de pueblo miserable, de fetida taberna, de casa vieja y rancia...

Los pecados capitales en su version secular son vicios morales. En su traslacion psicologica, son sentimientos autodestructivos. Algunos de ellos alcanzan la categoria de inconfesables: ni la gota malaya lograria que los admitieramos. Esta demostrado que nos sentimos mas virtuosos de lo que somos en realidad. Nuestra propia estima se resiste a incorporarlos a la imagen que nos atribuimos...

Pero a que voy con esto?? La gula es la manifestacion fisica de un apetito mas profundo y significativo. El que cae en las tentaciones de la gula, no solo quiere consumir comida. Quiere, de alguna manera, ingerir todo el universo. Asimilar, hacer propio, todo lo exterior, reducir todo lo otro a si mismo. En este sentido la gula se mimetiza estrechamente con la lujuria, se trata de ponerse por sobre lo otro, reducirlo, objetivarlo y hacerlo suyo. De esta manera el “gloton� se transforma en el unico centro de referencia, en conformidad con el principio del amor a si mismo. El asimilar, reducir, el universo en general y al projimo en particular a si mismo es la mas radical negacion del otro. Y no solo del otro... NEGANDO AL OTRO UNO SE NIEGA A SI MISMO... Por tanto la autodestruccion pasa por el hecho de no reconocerse. De hacer una vez mas lo que todo el santo dia hago... De evitarme. De no escucharme. Sigo hablando de gritos, pero los mios no los escucha nadie. Ni yo misma.

La gula no es solo el comer por comer es tratar de hacer propio lo que no es. Apoderarse de un otro o de un algo que no pertenece al radio de lo ascible. Todo pasa por el hecho de tratar de consumir el tiempo y el espacio para que todo pase. Y no detenerse. No darse tiempo. Para sentir. Para vivir. Es desear todo de un sopeton, de un golpe... Y asi mal-funciono. Mi pecado.

Estuve un buen rato tras esto... No me huele a cronica. Parece una vez mas mi andar diario... decir decir y no hacer... Para pensar...

-JA- Y pensar que todo esto por sacarle la vuelta al estudio... Prueba manana... Un milagro. Y dejo de pecar.

viernes, 24 de septiembre de 2004

sin mirar...

Sin mirar atras caminando por el pasillo con el pucho a medias y los pies tambien. Te llamaron por tu nombre y pensaste que podria ser ella. Just me. Pero habia muerto la historia. Tras tanta falacia. Respondiste a mi llamado y quise abrazarte para mostrarte que a mi tambien me habia dolido. Y te corriste. Me dijiste para... con esa voz testoteronil que traes hoy para demostrarle al mundo que te da lo mismo que ella te da lo mismo. Caminamos juntos con roces y todo. Pero seguias vivo al lado y mas encima para mi. -Acompaname- Dijiste y segui servilmente a tu lado. Te pregunte -la amas- y tiraste el pucho con rabia, directo en mis zapatos. Si era la respuesta que callaste para mostrarme erradamente que por ti no pasaban balas. Cuando estabas hecho mierda. Caminamos un par de cuadras mas fuera del campus. Y el sonido del movil. Era ella. Un par de ojos que ni mirabas solo querias tenerla en cuerpo sin mas. Y ella te respondia igual. Y yo aqui esperandote. Mientras juego con mi barba y dejo el cafe en la basura. Ella maldita sea. Solo una mujer equis que te parte la cabeza. Cuando tu me la partes a mi. Cuando en vez de la vida solo fui una noche. De confusion de bar abierto y de probar cosas nuevas. Porque eres HETERO me lo dejaste claro despues que te ame. Sigues hablandole. Y que le diras. Vuelve tratemos no vuelvo a dudar. Dudar QUE me pregunto. Solo necesidad organica. SEXO. Abusar de su cuerpo y el tuyo.
Porque de almas... La tuya me la robe yo. La otra noche.

Un cuentito corto sin mas... sin animos pero con algunas luces. Pronto la mejoria y la insana sanidad -ja-

miércoles, 22 de septiembre de 2004

+no mas redundar+

Ayer me hice carino. Un rato.
Despues de postear lo que esta expuesto me arrepenti de lo escrito y de veras que se me cruzo la idea del delete... pero por respeto a mi principio basico de NO ARREPENTIRME de lo que hago sino de lo que evito hacer, sigue ahi, como el mundo.
Para no caer en la redundancia y bajo el pretexto de la desintoxicacion de dolores parti a ver una muestra de cortometrajes chilenos en la U del Mar... del mal -dicen las malas lenguas- y aunque solo vi la mitad -3 de los cuales el ultimo salvaba- me senti outsider en el lugar. Dijeron al inicio la palabra CINEFILOS y aunque a mi lado algunos brillaron cuando oyeron el termino, solo dije puaj y me escondi lo que mas pude... CINEFILOS -ja- La cosa que para hacerla cortita el corto ultimo era bueno. Y me dejo pensando que es lo mejor. Lejos el final lo mejor. Y la frase ultima. SOLO EN LAS PELICULAS HAY FINALES FELICES.
Caminando de regreso no deje de pensar en esto ultimo. Por que acaso solo los experimentos filmicos deben terminar con happy ending??... Sin pensar en Murphy obviamente y en todos sus aspavientos. Por que no he de configurar mi propio final feliz??... Mm veamos.
Despues de ver a la BJORK en una repeticion de SNL y de permanecer insomne viendo a GOOD GIRL me acorde de HOLDEN CAULDFIELD y de su vida tremendamente reprimida, pero mas que nada de sus pensamientos y su forma de no-encarar el mundo totalmente opresiva por el mismo. Y sobre todo del final. A Salinger lo conoci en el colegio. Y raye pesado. Es que el papel de teenager incomprendida me quedaba re bien en esa epoca. Cuando Cobain era mi estandarte. Y las luchas por los suenos imposibles. En resumidas cuentas saque en limpio un par de conclusiones descabelladas. Que no posteare por respeto al titulo de este. Lo que si, decir algo acerca de MY HAPPY ENDING.
  • Definitivamente mi pelicula debera terminar por una muerte natural. Quizas si estimulada por el consumo de alguna que otra sustancia evasiva. Las cosas caen por su propio peso.
  • Pretendo que la protagonista deje un legado postumo sea un buen libro, alguna meta-teorizacion psicologica que aporte, un play teatral trascendente a lo shakespeare, ejercicios psiquicos para mejorar la vida -o hacer que los dias pasen- Pero algo que sirva o que al menos este ahi para alguien.
  • Mil y un recuerdos felices. Besos reciprocos repartidos en un alguien que los sienta. Que no se coma mis palabras. Y que al igual que yo hable el lenguaje de lo suenos. Un quijote con cable a tierra. Amar al fin y ser amada. Hacer las cosas bien.
  • Un par de hijos sonadores -frutos del mas sano amor- y con la palabra RESILIENCIA tatuada en sus mentes. Con metas altisimas. Que no se contaminen con ozonos danados ni con tropiezos terrenales.
  • Terminar ceniza en el viento, en el abismo mas profundo del oceano. Ser solo un recuerdo vivo en el corazon de algunos. Pero seguir siendo. Y cuando llegue el ultimo dia darme cuenta que existi. Que fui. Y que si valio la pena. Y dar gracias. Por tanta paciencia. Por tanto impetu y coraje. Por haber vivido.

El unico cuento que publique alguna vez -para otro post tal vez- terminaba asi

Solo final sin principio. Solo una letania interminable de bolsas de basura...

El cuento ya esta escrito. Mi vida no. Recien horneandose. A la mierda los planes astrales superiores. EL DESTINO SE CAMBIA CON LAS MANOS.

Solo eso.

[Volviendo a escuchar/escucharme/y ser escuchada]

[Sintiendome... Si]

martes, 21 de septiembre de 2004

+ palabras

De verdad que no tenia intencion de postear hoy. Sigo vomitando emociones reprimidas que para peor estan expandiendose cual peste por la red. Ya he leido a varios y he tenido que tragarme mis dolores. No son los unicos. Pero para calma personal ayer inverti tiempo y sueño en sanas palabras. Y no solo ayer.

Se merecen un post. O mas de uno.
Me dieron el tiempo. SU TIEMPO.

Mis amigos C y L... Los dos aunque me ponian la cara de preocupacion genuina, la tenian pero resquebrajada. A quienes evite siguiendo con el maldito splitt pero logre sacarmelo. Un rato. Y me mostre. Les mostre verdaderamente como estaba. Ya lo sabian. Sabian tanto y lo que suponian lo confirmaron. Pero no importaba. Porque estabamos hablando. Y termine por contarles todas las aristas de la historia. Y me creyeron. Y yo les crei que tambien les dolio. Por mi. Por nosotros.
Me senti no tan bien despues del episodio terapeutico. Porque tenia los parlamentos impresos y hasta ahora no hallo como interpretarlos. Se que mi play se llama CARENCIA AFECTIVA y que uno de los actos es DI NO pero tengo que dirijirla yo, y eso si que es pega. Dirigirme sin tropiezos sin mas porrazos gratuitos y no mas TE LO DIJE por favor. Me hablaron en sencillo. Sin lagrimas. Uno que otro reproche que mal no me cayo. Hablamos y les doy las gracias. Por esperarme. Y por estar.

Anoche de nuevo la misma gracia... con C y un rato el otro dia con D. Y tambien las anteriores a esa. Ayer fue Joako que me hablo en su idioma de monologos. Y lo senti cerca. Hoy me escucharon. Y hable harto -gracias J- Y de verdad que tan sola en el mundo no estoy. Aunque asi me siento. Tengo unos seres bien extranos en mi vida. Pero los tengo con desfases horarios distancias y porrazos en el intermedio. Pero me hacen hablar en vivo y en directo. Y eso vale. Sobre todo ahora. Sola por la vida pero no tan sola. No mas. Esa es mi opcion. Cortandola con la alienacion.

A pesar de todo lo malo o tan grande el hoyo. SOLO QUEDA SEGUIR. Y en eso estoy. Siento que no da resultados al menos no inmediatos. Pero sigo y en eso estoy vuelvo a decir. Pero me cambia la cara con cada verso perdido o transformado que leo. NO SOY LA UNICA QUE VUELA SIN ALAS. Somos mas. Y eso a pesar de cruel reconforta. Por que no hay huevada mas triste que sentirse mal solo y mas encima no querido. Pero a mi me quieren. Y eso vale.

Y despues de tantas palabras... No voy a caer en el juego de entregar las respuestas en un post. Tampoco voy a enjuiciar porque algun otro lo hace. Menos el enjuiciar las actitudes los mecanismos defensivos y las estrategias adaptativas para sopesar el dolor. No juego a eso. FAIR PLAY. Tengo el alma quieta las manos heridas pero abiertas... PARA ABRAZAR LA VIDA -ja- Los de aqui cerquita que quieran hablar que me busquen. No es dificil encontrarme. Y no muerdo. Tampoco asusto. ME DIJERON QUE ESTES BIEN. Estaria mejor si... Debio ser mi respuesta. Sera no mas. Sin perturbaciones.

Solo pido paciencia. Mientras tanto la tengo. Sin odio.

Ustedes mis fieles testigos tienen los comments. Son gratis y no duelen.

Besotes -como digo yo- a todos.
MANANA ES MANANA.
Y sale el sol.

lunes, 20 de septiembre de 2004

R E S P U E S T A


  • Respuesta al algo escrito que dolio y me hizo mas dano de lo esperado. Siguen las burlas ahora posteadas. Las palabras enjuiciadoras. La mirada desde aqui afuera en lo seguro. Y ya no aguanto aca voy sin filtros. Apto solo para algunos. ESTA SI QUE ES LA ULTIMA. DE VERDAD QUE SI. PORQUE MAS RATO LUNES EMPIEZO CON LA DESINTOXICACION. SOBRE TODO PROPIA.
  • El dano me lo hago simplemente porque no se de sublimaciones. Desconozco de terapias sanadores magias chamanicas que me impidan deshacerme del dolor. Me queda hablar. Y a veces ni tengo como. Me quedo sin fuerzas. La automutilacion fenomeno que hallaba solo en series gringas-de-chicos-que-tienen-problemas-reales, la halle hace bastante tiempo ya. Solo que permanecia socialmente oculta. Me descargaba -en la epoca escolar- sobre todo en los nudillos contra cualquier pared para sopesar el dolor que estaba sintiendo. Y no paraba hasta verme las manos rojas. Y simplemente porque no podia llorar. No podia contar todo lo malo que estaba sintiendo y que me estaba pasando. Siempre con la maldita estupidez de no llorar jamas en frente de nadie. Para algunos ESTUPIDEZ. Para otros una forma de expiar el dolor de adentro. Una de tantas. SIMPLEMENTE NO SE COMO ELIMINARLO EN SUPERFICIE. Y punto. Las intrinsecas ganas de matarme en cambio, se deben exclusivamente a mi total ausencia de tolerancia a la frustracion. Y a mis sueños tan altos. Al quijote que ahora me golpeo en la cara. Y que me hizo comerme mis palabras. Si acaso algo en mi perfecta vida sale mal. Me caigo al suelo. Y no paro de bajar. Por lo mismo suena demasiado insano, dependo de reforzamiento externo para sopesar mis mil y una inseguridades... Y la gente se cansa. Y yo tambien.

raices??... veamos... MI PRIMER TODO fue un sujeto que hoy lo veo y me duele recordar lo que pase con el y por el. Sumamente precoz -razon por la cual deje de maldecirlo- ambos mantuvimos una relacion de casi 4 anos. La pareja perfecta ante ojos ajenos. Romeo y Julieta con aspavientos suicidas cortes silenciosos miedo y dolor. Yo sentia que lo amaba mas que a mi vida. Y que practicamente debia agradecer que el estuviese conmigo. Dependia de sus palabras que eran las mias. Y me marco demasiado. El hecho de no hablar de guardarme el dolor por ser simbolo de debilidad me quedo de el. Hasta ahora. Los detalles son infinitos. El final de la historia fue escrito con mi nombre en su sangre. Me mato. Me mato ahora despues de lo que me dijiste. Y yo le crei. tambien me quise morir. Por dejarlo ir.

que me queda despues de tanto??... Lo anterior lo saque a la palestra porque simplemente no se puede entender a una persona en forma total por un par de palabras. O como digo yo, NO SE PUEDE CONOCER LA HERIDA POR UNA CICATRIZ. Por lo tanto no se me puede temer [porque ahora asusto -ja-] por un par de historias ribeteadas. Esta bien que estoy mal ahora. Tambien espero y creo que se me me va acabar pronto. Pero no se puede pretender que TODAS las personas tengamos la suficiente madurez emocional para sobrellevar las cosas de la mejor manera. De manejar el dolor. De crecer y aprender de los errores. Algunos como yo simplemente nos hacemos mierda con los porrazos. Amamos a concho. Sangramos a concho. Y cuando la historia es solo unilateral nos caemos. Cuando es solo uno luchando, al piso directo. Cuando las palabras fueron DEMASIADO y las acciones pocas. Me cai de bruces. Por eso mismo mal-funciono asi. Porque vivo de mis suenos resquebrajados porque sigo creyendo en el hombre intrinsecamente bueno. En la opcion y en el cambio. Y me las creo todas.

Pero sobre todo creo en el respeto...
Respeto por el otro...
Respeto por lo que desconozco por lo que prefiero NO saber.
Prefiero no enjuiciar SI NO SE. Si quiero permanecer SEGURO en el ocaso de la ignorancia esta bien es mi opcion les digo. Pero si quiero arremeter en el otro debo recordar que MI LIBERTAD TERMINA CUANDO EMPIEZA LA TUYA. Asi es que solo eso. Me dejaron sin palabras -me bloqueo un post- Porque apuntaron directo desde lejos -pudiendo ser cercano- y casi dedicado. Y tengo rabia. Sobre todo contra mi. Estoy quedando como PSICOPATA despues de todo. Por abrirme. Por ser Solo persona. Por hablar de dolores no manejados. Rupturas sin procesos por ausencia de respuestas que no vendran. Y emociones crudas. Soy solo eso. Una mujer que en este rato sufre. Que esta mal. Pero que ya va a sentirse mejor. Manana lunes no solo dieta. Desintoxicacion. De mi misma y mis dolores. Y vuelta a la vida. La rutina.
Porque ya no me quedan parentesis.


PORQUE SIGO LATIENDO


sábado, 18 de septiembre de 2004

e v a d i e n d o + + m e

Sin ganas de salir hoy ni ayer. Pero ambos dias movidos. Parece que el complot esta impidiendo que me baje tranquila. NO PUEDO DEPRIMIRME. Asi que sucumbi a las alternativas que me ofrecio la noche. Y sali. En busca de evasion. Despues de un pituto que son mas frecuentes en dias de fiestas -benditos sean para alimentar y financiar vicios- parti al reencuentro con mis amigos de verano. Y amigos de verano son porque este año nos reunimos todos de nuevo para evadir las vacaciones y la letania. Pero las tallas estaban desgastadas... O acaso era yo??...
Tomamos rico y fumamos harto tambien. De los cigarros raros -ja- Y finalmente me rei a gritos. Con dolor de guata. Este circulo es harto opuesto a mis cercanos -L/C/C/D- Y no se habla de las mismas cosas. Simplemente no se habla. Se dicen cosas. Pero que calientan el momento y se evaporan cuando ya es muy tarde. Nadie te pregunta en serio dime-como-estas, es solo parte del protocolo. Nadie sabe mucho del otro. Solo anecdotas. Risas entre humo verde, alcohol y pare de contar. Por lo mismo me siento comoda al principio e incomoda mas tarde. Al llegar fue facil. Se alegraron al verme y yo igual. Mas tarde subjects que no vale la pena ni mencionar.
En un descuido R me vio la cicatriz, la de la muneca y me pregunto genuino que onda que me pasaba. Son huevadas le respondi y la manga abajo. Cuando nos despedimos me abrazo fuerte y me dijo que ya iba a pasar. Me asuste. Le tire un beso y parti rumbo a la casa. Huevadas.
Raro. Me senti incomoda cuando me preguntaron si acaso estaba haciendo la tarea porque estaba tan callada. Porque andaba sin las burlas de antes. Me preguntaron si estaba enferma -si supieran pense- me animaron a salir hoy -mas tarde- me comprometieron para la otra semana. Y me dijeron que estaba distinta sin darme detalles.
Ellos no son tan cercanos. No conocen los detalles. No conocen caras menos nombres. Pero me hicieron pasar el rato. Logre el objetivo. Me evadi. Y pasaron las horas.
Al menos ya va un dia mas.
Hoy dia tambien busco lo mismo...
SAD BUT TRUE<<<

miércoles, 15 de septiembre de 2004

me-reconozco-BIPOLAR

he bajado no-se-cuantos-kilos. y sigo.
hoy dia me vi harto rato al espejo -tan mina siempre ja- y me di cuenta que voy bien. que si valgo. que al menos por fuera no soy tan material danado. como por dentro. que estoy hecha una mierda. que escucho una de esas canciones romanticonas -que odiaba antes- y le hallo sentido. maldita sea.
pero no importa hay que seguir. eso me digo ahora.
me di cuenta tambien que no tengo porque sentir culpa. y andar como anima por la vida. que tengo que caminar erguida -bien derechita- y creermela. si sobre todo creerme el cuento. de chica y superpoderosa. de mujer con futuro. aunque no se.
de verdad estos dias habia pensado en morirme. en agarrar un filo y cortarme las venas. cortarme entera. y ver solo si salia sangre. verme viva antes de morirme. pero ya no. no niego que la idea me sigue rondando. pero tengo que hacer-lo-que-sea para sacarmela de la cabeza. en eso estoy. para remediar los males. dejar de escribir y hablar. un rato auque sea. ser autentica. YO TAMBIEN. y empezar diciendole a mis cercanos que si estoy muerta por dentro. gritarles en la cara lo que me pasa. lo que me duele. y mostrarme. porque me conocen a medias. y ese es mi mayor pecado.
pero que reconocer la enfermedad es solo la primera parte del tratamiento.
la otra semana ya empiezan las clases y la vida. la rutina que hoy santifico por la ausencia. el mantenerme ocupada y dejar de pensar webadas. PENSAR QUE TODO ESTA MAL. fucking contaminacion afectiva.
hoy me preguntaron si caso estaba estaba enojada con EL, y aunque no me creyeron la respuesta, de verdad que no puedo estar en y lo jocoso es que me ofrecieron las respuestas. y no las quise. las negue. porque quiero las de el (las tuyas de tu boca de tus ojos). sin intermediarios. ojala -aunque todavia sigo exigiendo ilusamente la respuesta a mi ultimo grito-
tambien ahora busque entre sus palabras. y no encontre nada. la declamacion parece en escrito no mas. ojala empiece a creersela. y yo ojala tambien me empiece a creer mis propias palabras. y deje de comermelas.
hoy quiero caminar. fumar y caminar por la costanera. harto rato. hasta que los puchos se me mueran y el frio me carcoma los huesos. quiero perderme en el abismo de la noche. suena cursileria, pero es verdad. hoy es mi verdad. quiero que el dolor se me quede en lo lejano. en los pasos de antes. y aprender a andar conmigo misma. a reconciliarme con esta russsssssia mal habida. a dejar de sntirme culpable por como soy. por como actuo. y de verdad empezar a creerme el cuento del SI VALGO. que reprimi todos estos dias fatidicos.
manana no se. hablar supongo. y llorar en frente de mis amigos C y L.
porque despues todo no estoy tan sola.
besotes sin discriminacion...
  • SINTIENDOME?? hoy si sintiendome... viva con dolor pero mas viva que muerta
  • ESCUCHANDO?? mi propia voz... tapizada de electronica

martes, 14 de septiembre de 2004

+ sin lagrimas +

rarisssssssima.
en serio que si. pero hoy dia mejor. porque lo vio. lo vio desde lejos. desde el umbral de la puerta. y cuando el la miro, bajo la mirada. y ella sintio su incomodidad y prefirio irse rapido. para no perturbarlo mas.
la carta la dejo despues. despues que lo vio. despues que sintio que el tampoco la estaba pasando bien. que tambien le dolia. y que escondia dolor. que la declamacion tenia razon de ser pero que le costaba creersela. la carta fue despues de saber que el no estaba en la casa. y que su visita -la de ella- era segura. despues de repensarlo mil veces y revisarla otras mil mas. despues de escribir todo de desnudar sus adentros en tinta cafe. el sepia color amigable que escondio tantas lagrimas pero que hoy dia las libero. al fin. sola sin mas. pero sin el alma en un hilo... mentira otra vez...
hoy cuando busco en sus palabras encontro mensajes de aliento y bendiciones por la declamacion de ayer... declamacion de la vida nueva de la autonegacion enfundada en sinceridad...
y ella tambien busco en sus propias palabras. si acaso habia respuesta. le dejaron palabras... habra sido el?? penso ella...
""cuando las letras de la historia caen, automaticamente pasa a ser ficcion. contexto. (idea perdida re-encontrada para ser re-perdida)"""... """el tiempo es un arma de doble filo, sabiai? mata lentamente la vida, pero tambien cura heridas...""
sin saber si acaso fue el. sin saber todavia la respuesta al ultimo grito. una carta que no debio ser. palabras que no debieron ser dichas. oportunidades que esperan en el umbral de la puerta. desde el umbral entre lo oscuro y la luz de sus ojos. entre la muerte de ahora y la vida que fue... y que volvera?? solo esta en sus manos...
ella espera la respuesta. sumida en la incertidumbre. con la insana tranquilidad de la frase en el papel. YA NO VAN A VOLVER. pero no importa -que mentira mas grande- ella necesita razones. de importancia. no un NO QUIERO SEGUIR sin mas. porque se lo merece. lo necesita. y el tambien lo sabe...
todo fue dicho en una carta... ahora la espera... angustiosa... pero en vivo y en directo. por favor.

lunes, 13 de septiembre de 2004

+ + onlain parte final + +

  • el fin esta cerca. ella lo facilito todo. ni siquiera el tuvo que buscarla. ella le dio la licencia para que dijera las palabras de muerte y cerrara el capitulo. de forma inconclusa otra vez. el no la esperaba. hace rato habia dejado de esperarla. ella todavia con el TRATEMOS retumbandole en la cabeza. con el ME SIENTO SEGURO Y MAS GRANDE. con el ESTOY SEGURO QUE CONTIGO QUIERO ESTAR. con tantas palabras maravillosas bonitas que sintio no solo en los oidos sino que tambien en el cuerpo. es increible la brutalidad de los cambios pensaba ella. y de una semana a otra. ahora de un viernes de madrugada a un domingo siniestro. pero los males venian de antes. y ella ni idea tenia. lo peor es que mientras espera que EL TIEMPO LO DESTRUYA TODO, espera que tambien se acabe para ella. el dolor. la angustia. la incertidumbre. y sobre todo el amor. que almacena fresco intacto y sano. porque a pesar de negar la fe todavia le queda. todavia tiene la estupida idea en la cabeza que hay que seguir. que hay que seguir luchando. pero el ya no mas. el ya no quiere seguir. se lo dijo. ayer. y ella hoy busco entre las palabras de el. busco un nuevo atisbo de vida. la explicacion al TRATEMOS de dias antes y al NO QUIERO SEGUIR de ayer. y no encontro. NO LO ENCONTRO. lo perdio hace rato. nunca sabria cuando. seguia en la duda en la sumision del dolor. solo encontro una declamacion de su nueva vida sin ella. solo encontro esto:
"ya no mas echarle la culpa a los demas por lo q yo estoy haciendo no mas esa postura cobarde y pasiva ... debo pensar antes de actuar y dejar de sentir lo que siento como ajeno debo dejar de mentirme y ser sincero conmigo mismo ... "
  • mientras ella seguia con dudas. con preguntas sin respuestas sin poRques. ya habia perdido la oportunidad porque cuando fue en busca de palabras solo recibio un NO directo frontal y el golpe en la cara. el golpe a la vida EL GOLPE A LA FE. ya sin fuerzas espera que pasen los dis. para verlo de nuevo. y sonreirle. y decirle de verdad que todo esta bien. que no lo odia -como podria si le regalo maravillas y metaforas- espera que pasen los dias. sin lagrimas. y con la conviccion de que todavia queda un ultimo esfuerzo.
RESPIRO HONDO. TODAVIA CON SU SABOR EN LOS LABIOS.
Y CON LA MALDITA COSTUMBRE DE NO HABLAR Y DECIR NADA. PORQUE A PESAR QUE DUELE ES MAS FACIL. DECIR QUE TODO ESTA BIEN. CUANDO ES SOLO UNA MENTIRA MAS. DE TANTAS.

just death+++

NO SIGAS LEYENDO SI BUSCAS PALABRAS RISAS Y ESPERANZA PORQUE YA NO ME QUEDA NI LO UNO NI LO OTRO
HOY ME MORI. HOY ME MATE. YA SE FUERON LAS RAZONES LOS PORQUE LA DUDA...
SOLO QUEDA ESTO... QUE YA NO ES LO QUE FUI.

Veamos...
No escribi estos dias porque sin duda (hoy lo confirme) estos han sido los dias mas enfermos que he tenido. Iba a decir raros pero ya no, no despues de hoy. Si acaso antes hablaba de dolor, hablaba sin tener la mas minima idea de lo que decia. HOY SI SIENTO DOLOR. Tenia tantas ganas de llorar tantas lagrimas reprimidas, que callaron durante tanto. Pero ya no. No puedo. se me agotaron las lagrimas, la sangre y las sonrisas insanas. NO ESTOY BIEN GRACIAS. Esa sera mi respuesta. Al menos aqui. Donde si soy honesta. Porque nadie me ve me escucha y sabe de mis adentros y mi historia. resumiendo los dias fatales:

  • Si estoy sola. Completamente sola por el mundo. Si antes contaba en mi casa ya no mas. De eso me di cuenta. Porque simplemente perdi el derecho a sufrir. No tengo el permiso para llorar. Todo es cuestion de ahogarse en un vaso de agua. Todos mis males se resumen en un simple NO ES PARA TANTO. Lo peor es que si es para tanto. Si sufro. Si lloro aunque nadie me ve. las palabras hirientes salieron de las unicas bocas dulces. de las que siempre me hablaron de lucha, de seguir adelante. De NO BAJAR LOS BRAZOS. Ya no mas.
  • Me dieron el ultimo NO: El ultimo de una seguidilla. Tras tantos esfuerzos, tras tanto sigamos intentemoslos tratemos fue un No el que termino por derrumbarme.
  • Hoy dia en la tarde vi ritos de muerte. En el amplio sentido. Y tambien mori hoy. Ya no mas vida ni mas lucha. SOLO DOLOR. Real verdadero crudo sin parafernalia. Yazgo desnuda en un pozo sin fondo. Y de verdad que seria el dia perfecto para morir. Porque ya no me quedan ganas. Ya no me queda fuerza. Ni un atisbo de vida.
  • Estoy sola sin mas. Opto por la alienacion, sin odio ni rencor...

Me duele el alma el cuerpo las cicatrices se abrieron. Mas cortadas que expien el dolor seran suficientes?? No creo. Ya no hay mas. Ni fin ni principios. Solo muerte. Mi muerte. la muerte de lo que fui. Una letania interminable de NOES sin lucha. Colmado de mentiras y palabras bonitas. de metaforas que no dicen nada.

A contar de hoy... SOLO ESPERO MORIR.

SINTIENDO?? -ja- risa mayuscula

Escuchando??? -ja de nuevo- el sonido de la deseperanza.


domingo, 12 de septiembre de 2004

NOTIFICACION

AVISO QUE DESDE HOY EN ADELANTE NO ESCRIBIRE METAFORAS DE MI VIDA NI NADA QUE SE LE PAREZCA
HOY VOY A EMPEZAR A MOSTRAR CARNE... SOLO CARNE CRUDA... SANGUINOLENTA Y CON SABOR A LAGRIMAS
PORQUE HOY SI QUE ESTOY HECHA MIERDA
HOY ME DESTRUYERON COMPLETAMENTE... Y CON AUSPICIO PROPIO
DE VERDAD LO DE LA LEY DE MURPHY ES CIERTO
TODO SIEMPRE PUEDE ESTAR PEOR...

lunes, 6 de septiembre de 2004

eternos sufrientes ++

La idea es simple.
En una conversacion con mi amigo C me conto de su descubrimiento: a traves del blog he adquirido una nueva personalidad la de la ETERNA SUFRIENTE. Y este personaje se ha venido apoderando de mi vida en este ultimo tiempo. O al menos desde q tengo auspicio blogger.

  • La eterna sufriente es una mujer de 23 anos igual q yo q estudia y q tiene el peso del mundo sobre sus hombros. Tiene una cantidad infame de desventuras diarias q no puede sobrellevar por falta de resiliencia. RARA VEZ ESTA BIEN Y EN SUS CABALES. Esconde la vida real en la web y desmenuza sus ideaciones diarias en forma de metaforas hiperbolicas -ilegibles para cercanos- Al parecer posee el estigma de viejas animaciones a lo anime de antano (entiendase candy, remi, marco, angel), problematicas de antologia que no dejaban avanzar a estos personajes heroicos tras tantas sesiones de lagrimas.
  • Mientras q por otro lado real me es la mujer sonriente que llama la atencion por la estridencia propia en los pasillos de la u, que siempre tiene una q otra impresicion en ocasiones coherentes que decir, siempre rodeada de gente y con un grupo de cercanos harto achoclonado. La eterna sufriente en cambio aduce problemas que para el comun de los cercanos o al menos para la perspectiva de mi amigo C, CARECE DE PROBLEMAS REALES.

Si es verdad q hablo en metafora -culpa tras la evitacion de hablar en sencillo- tambien es verdad q la gente cercana se entera de mis animas cuando lee el blog... sino la maldita y habitual respuesta es bien japi y gracias. Las barreras de la coraza opcional se hacen frecuentes y con eso desestimo el proceso de la apertura tantas veces clamado. Y al final sigo queja tras queja, construyendo la imagen de la mujer dual.

Pero es acaso tan insano el cuento de las bipolariaddes me pregunto. Acaso no todo el mundo para frenar la idea de invasion a la privacidad -falsa idea en todo caso- utiliza un alter ego socialmente aceptable sano y sin heridas visibles para realcionarse en un mundo fragil y danado por excesos de la superficialidad relacional. Y ese lado B, tan deseado y alabado en algunos sectores no es acaso un fundamento valido para bitacoras de esta especie?? Paginas que muestran caidos de batallas reales con gente real, solo que sin nombre.

Y que hay si acaso el alter ego deconstruye una imagen alterada de uno mismo??

A lo mejor la bitacora es la sublimacion a tantos males del alma que por falta de tiempo o recursos interpersonales propios no pueden ser subsanados en el mundo real.

M E A C U L P A + +

Relaciones profundas tengo. Son pocas lo se pero al menos me alimentan me nutren y me sacan las caretas. Con filtro y todo puedo tener conversaciones reales. Con gente en vivo en directo. Con tensiones humanas y el gustito ese que dejan las ironias sanas, los sarcasmos de buen gusto. Y los temas. Sobre todo los temas de virtualidad reales. Los problemas reales no tan heavy como los de alguna gente -sufrientes verdaderos-

Pero temas que llegan. Y dejan pensando.

Viste C al final si puedo hablar en sencillo... Me diste tema para postear.

Pero mis metaforas -ja- no me las sacaste por completo. Un beso.

domingo, 5 de septiembre de 2004

onlain ++ parte final ++

la respuesta llego con horas de retraso. pero llego.
el mail dio frutos. eso era lo importante.
el lagrimeo reciproco.
el dolor bilateral.
la respuesta con una sola cara, metaforas iniciales -mala costumbre para evitar danos colaterales- la configuracion benditamente imperfecta.
el recibio respuestas disfrazadas. ella al final cedio sin palabras. cedio a sus propias barreras. y bajo los muros defensivos. y el la vio. la vio de nuevo. volvio la sonrisa pep de ambos. riendo a coro. onlain ambos de nuevo. en su propia red, en la de las palabras cruzadas. su red. de a pedacitos dicen. de a poco. empezando desde cero. pero los dos. ya no mas mail ni mensajes al movil. la conversacion en directo en vivo desde el principio. total al fin todo es una prueba. y ya era hora que los dos acordaran las rutas. las mas sanas.
y el intento.
al fin una historia con sabor a risas sanas.


jueves, 2 de septiembre de 2004

onlain ++ parte uno ++

firmo la sentencia. en un click.
con la pluma metalica y la sangre propia vertida en el tintero en la forma del teclado.
-si acaso era tan personal porque lo publico y lo evitaba en las rutas comunes-
tantas palabras mal dirigidas -el comment decia todo y a la vez nada- hacian dudar de su destino final falsa calma que augura un fallo repentino. en cualquier momento llegaria la respuesta fatal. confirmatoria. una llamada al movil -sin llamadas recibidas tampoco mensajes- frente al pc actualizacion f5 en las cuentas de correo.
espero. espero respuesta. malditas palabras que jamas debio enviar... o si??... no habia sido iniciativa propia, ella fue quien dio la pauta en la web -onlain siempre adicta-... una que otra metafora pero mostraba al fin lo que durante tanto esperaba.
ella tambien escondia su miedo y su dolor. habia dejado la sonrisa dentrificada de lado y se habia vuelto real. en la red, en un comment... pero real.
ahora pathetic y temeroso de sus descargos... miedo a la sorpresa ingrata al amargo sabor de sus reproches, a lo agrio de los NO ya conocidos. miedo a que en vez de verdad, ella encontrara presion plazos limites y claves que no existian.
vomitadas en un mail.
habia optado por hablar de nuevo. aunque le doliera. aunque mintiera.
dentro sabia que a pesar de todo ya nada volveria. que no volverian.
pero seguia al alero de su respuesta. de un no se tal vez. ahora no.
respuestas abiertas que dieran camino a la duda avalando la incertidumbre la angustia pero manteniendo intacto el sabor de ella en sus labios.
tensa espera onlain porque de palabras en vivo las oportunidades las habia dejado atras.
hace rato.



miércoles, 1 de septiembre de 2004

santidades en bisturi

Manana x la manana me operan. En serio.


Si bien es algo casi anecdotico como dijo el doc, prefiero pensar en lo insufrible de tal episodio. Mi vida se ha puesto liviana, hasta las palabras resuenan y se pierden en ecos. Hoy le dije a mi amiga L q andaba como anestesiada, que prefiero obviar o dejar de pensar en tantas cosas q me han pasado estas ultimas semanas. Y en realidad que la suma de NOES recibidos ha trastornado drasticamente mi esquema vital. L arqueo la ceja sugiriendo la falta de cordura... Es mas adaptativo le respondi.

Los lazos se estan volviendo cada vez mas equivocos, hablo solo cuando tengo que hacerlo, cuando me lo exigen los cercanos esos mismos a quienes oprimo a diario... Me lo exige el temor de que las opiniones lleguen a mi, que invadan mis cerraduras, preservar el candado al que me someto diariamente por opcion propia, cada dia pro alienacion. Todo lo excuso con que es tema para largo -frase recurrente no solo en mi-
A proposito entonces del poder en manos del doc invoco santo bisturi...
Si acaso la infeccion se expande y debiesen irrumpir otro segmento de mi organismo les donaria en pos de la ciencia el lobulo derecho de mi cerebro. Que extraigan desde alli los prejuicios que crecen cuales celulas cancerosas acerca de lo que es el contacto o que impiden que se acrecente en forma sana e ideal.
Diagnostico precedente: embruteciemiento del contacto social...
Ironia de la psicologia.
O bien que extraiga la parte del razonamiento logico y trasplante algo de induccion, extraiga la metastasis de sarcasmos, palabras hirientes y frases elaboradas.

Recomendaciones utiles
Seria bueno que se diera ud doc una vuelta por la serie de celulas conformadas en agrupaciones de lagrimas reprimidas en mi corazon, aliviara de aortas saturadas por mal corazones, o bien al llegar al area ventricular sirviera el bisturi con la sangre derramada en palabras ajenas. Tambien seria bueno que implantara un chip en la vena cava con el objeto de seleccionar argumentos idoneos para la salud, asimismo estableciera directrices acerca de cuales estimulos son beneficiosos. Luego de la intervencion le propongo idear una dieta baja en calorias ilusorias, alta en carbohidratos proactivos y enriquecida principalmente con proteinas anti convulsionantes.
Le sugiero ademas que tome precaucion, la paciente denota estar sumida en un estado animico fluctuante lo que podria alterar el curso de la intervencion.
En caso de la perdida de la anestesia, se permite sugerir el uso de elctroshock fundamentado en que la paciente no reacciona ante estimulos sociales debido a su incapacidad para entrar en razon cuando es recomendado por los especialistas. Por lo mismo se valida la intervencion debido a la reestructuracion organica general de la misma.
Por su propio bienestar.
Por ahora amoxicilina de 500 mg y nefersil en cantidades moderadas para prevenir posible reaparicion del cuadro del dolor.
(en la noche veo resistire... manana ojala resista... chiste cruel)

martes, 31 de agosto de 2004

demandas... parte dos

Aviso a uds que si acaso estare aplicandome en la u pero es que me parecio interesante -por decirlo menos- hallar la hipotesis o al menos dar con la teoria -santo clavo- de por que uno mata invierte o esta claro que gasta tiempo en estas palabras auspiciadas por el santuario de los host. Sigo entonces con la segunda parte -no se si final, las terceras parte nunca son buenas- del manadato en busca del santo grial... POR QUE EXISTEN LOS BLOGS?
Propongo establecer criterios para encauzar la normalidad/anormalidad de la existencia del mismo.
  • CRITERIO ESTADISTICO : Refiere el hecho que la existencia de una cantidad considerable de bitacoras valida el fenomeno en cuanto mayoria. De este modo se ejemplifica mediante frases del tipo: es que hartos tienen uno y a mi como que me pico el bichito por escribir... aparte si hartos tiene uno como yo no... es como parte de la globalizacion... cachai?

  • CRITERIO IDEOLOGICO: Refiere el principio humanista que las personas mas conectadas con los afectos, buscan desarrollarse a nivel personal, esto es busqueda de sintonia emocional a traves de las palabras. Asi tendriamos: Lo de la bitacora es puramente necesidad de adentro, o sea como que trato de mostrarme conocerme a mi mismo a traves de los otros...

  • CRITERIO SOCIAL: Refiere el ajuste de la persona a los criterios sociales imperantes. Esto es: Si acaso la bitacora es fundamental pasa por un cuento de conectarse y hablar a traves de la web, aparte hoy en dia si no te manejas en la red eres como un analfabeto del siglo... O sea es mas que un cuento por ser top... cachai?... Es una necesidad actual...

  • CRITERIO SUBJETIVO: Refiere la existencia de un sintoma que dice relacion con el desajuste emocional que provoca la ausencia de la bitacora. Esto es: Antes como que no me hallaba ahora puedo encontrarme. En realidad la pena moviliza y eso lo siento ahora que tengo el blog. Igual ha sido fuerte darme cuenta que no hablo con nadie si acaso no es por escrito... es un cuento bien personal...

  • CRITERIO BIOLOGICO: Refiere la existencia de sustrato organico en la causa. Es decir la presencia de sindrome medico. Esto es: Yo creo que ciertamente las bajas de animo la fluctuacion emocional en parte es porque deprimido debo estar. O sea es como potente el hecho de darme cuenta a traves de una pagina. Igual me lo han comentado >mis<>

  • CRITERIO ETICO: Refiere la presencia o ausencia de correspondencia con el modelo de hombre de occidente, el cual seria la presencia o no de libertad. Asi tenemos: En realidad antes sentia como que me limitaba socialmente o sea el cuento global como que transmite el principio de la globalizacion la perdida del rebano, se gana con esto de la diversidad. O sea he visto un par de weas harto avergonzantes y otras como que valen la pena... Igual es como cuento de la libertad de expresion...

SIN HALLAR AUN LA CAUSA DEL MAL GENERALIZADO PROPONGO LA BUSQUEDA DEL SI ACASO ES NORMAL PERMANECER TANTO TIEMPO FRENTE AL PC Y CUANTO TIEMPO PASA UNO JUNTO A LOS CERCANOS... remito cualquier culpa a la circunstancia subjetiva que implica estar gravemente resfriada... mis palabras por entonces podran ser inconclusas redundantes mas la sabiduria que exudan es parte del gran error de la maquinaria central.

Fin. Aplausos.

lunes, 30 de agosto de 2004

demandas

N O T A : Respuesta al posteo de am ( sin animos de amedrentamientos)
Anuncio que me pase a psicologicismos... Entiendase la siguiente estructura:
(demanda o porque se postea) : (si acaso nace de uno o de un otro) . (objetivo)

  • NO DEMANDA: Procedendencia es ajena. Objetivo hacer callar a un tercero.

Me parece que lo de lo blogs es como abririse a los otros a traves de un host asi de simple. En parte yo creo que debe servir... a mi no tanto. Tengo uno hace tiempo, un amigo me dijo que abriera el mio, que me hacia falta vomitar contra el mundo. Escribo en el todos los dias pero nada me da resultado. Escribo y escribo son puras palabras que al final no dicen nada de lo que me pasa... A lo mejor a otros le sirve... A mi a veces... Aunque no se... Capaz que luego lo deje.

  • CONFIRMATORIA: Procedencia es propia. Asegurar criterios o decisiones propias.

En realidad el blog es para estimular mis animos creativos. Es para dejar lo que tengo almacenado dentro y transformar esas ansias en algo que quede plasmado, en escrito. O sea es para sanar mis angustias. Yo siento que me hace bien. O sea me han dicho que me hace bien por el cuento que soy tan cerrado y no hablo con la gente acerca de lo que me pasa. Tu encuentras que es necesario? Yo creo que me encuentras razon.

  • MAGICA: Procedencia es propia. Objetivo es curarse o solucionar problemas fiandose en el poder o prestigio de...

O sea en realidad esta cuestion del blog yo siento que es super buena. Es mas te diria que he cambiado harto desde que lo tengo. Lo abri un dia y ya esta. Ahora como que si no me conecto siento que fue un dia perdido. Drastico? No creo. El blog como que me muestra todos los dias como soy y donde estoy. Si me quedo sin host? Por favor no digas eso. Me muero. Me muero porque sin esta cuestion deberia volver a mis mundos infernales y mas encima quedarme sin comments... no se... seria raro... estar sin la opinion de los otros bloggers seria estar solo de nuevo. Y eso si que no.

  • SINTOMATICA: Procedencia es propia. Objetivo es el alivio sintomatico evitando cualquier cambio o confrontacion interna.

O sea lo del blog? Mmm un dia me bajo la tontera por escribir y punto. Me dieron ganas. Cuando chica lo hacia. Ahora estoy como sola y siento que escribiendo lo que me pasa hago perversiones literarias. Aparte me interesa dar a conocer mi opinion. Cosas personales? No olvidalo. Escribo como en tercera persona. Cronicas y de ese toque. Nada que diga como estoy. Trivia sin mas.

  • INESPECIFICA: Procedencia es propia. Objetivo es buscar apoyo y orientacion para entender y hacer frente a los propios problemas.

La verdad es que me he sentido medio mal en este ultimo tiempo. Lo de las crisis se ha vuelto recurrente. La angustia sigue y es como miedo. Es raro. A veces me dan ganas de hablar y no puedo. A veces me cuesta hasta escribir. Censuro algunas cosas. Tampoco me siento muy verdadera en el blog. Como que podria mostrar mas, quiero pero no puedo.

  • ESPECIFICA: Procedencia es propia. Objetivo es solucionar problemas psicologicos previamente identificados.

Yo escribo porque si no lo hago siento que me falta una parte. Siento que si no escribo no hablo con nadie. Y nadie se entera lo que me pasa. Reconozco mi incapacidad para contactarme en vivo con la gente.

  • PERVERSA: Procedencia es propia. Objetivo es satisfacer de forma indirecta ciertas necesidades las que pueden ser:

De apego: En realidad lo hago porque me siento solo. Y se que tambien hay gente que esta sola y que tambien busca escapar en las palabras. Siento como eso de comunidad que en la realidad real no pasa. Cuando me escriben otros -siento que ya los conozco- de verdad es como si lo hiciera alguien cercano.

De satisfaccion sexual: El blog me sirve porque como necesito conocer gente esta es una forma diferente. Igual hartas chiquillas lo han hecho. O me mandan fotos. Una vez me junte con alguien que me escribio un comment, no se... fue como raro... senti que ya la conocia... y que eso me facilitaria las cosas.

De poder o dominancia: Cuando escribo no espero que pasen diez minutos y me meto a ver si alguien me dejo un comment. O veo las estadisticas. A ver cuantos me leyeron y de donde son. Igual me leen hartos europeos, como que voy teniendo mas prestancia. Mas top. Me han linkeado en hartas partes.

  • VICARIA: Procedencia es propia. Objetivo es provocar la implicancia de una tercera persona.

Yo quiero que esto se convierta en una instancia para que otros hablen. Porque hay muchos que permanecen en silencio. Y a lo mejor si los toco en algun sentido con lo que voy a hablar tal dia, se sientan identificados y posteen. Escribir en definitiva hace bien.

  • DELEGADA: Procedencia es propia. Objetivo es sacarse un alguien problematico de encima para entregarselo a otro alguien.

La verdad es que yo siento que te haria bien abrirte un blog. Por que no lo haces? Si quieres te muestro como. Piensa que todos los dias podrias expresar como te sientes. Yo creo que hasta te sentirias mejor. O sea yo lo hago. Es que igual es latoso estar siempre dependiendo de la gente para que te escuche. Como que terminas por cansarlos. Eeeeh en mi casa tengo front page ...

  • COLUSIVA: Procedencia es propia. Objetivo es perjudicar a un tercero.

Como que igual fulano esta como rayando. Como que se esta volviendo adicto a hablar solo. Si despues de la U se va a la sala de computacion sin importar lo que haya que hacer. Un blog? Buena idea. Capaz que asi se den cuenta cuan mal esta. Si acaso escribe mejor. Todos se van a terminar dando cuenta que algo le pasa. Son puras incoherencias. Ojala lo internen.

AHORA YO Y MIS DEMANDAS

Porque estoy escribiendo en este momento, porque golpeo con furia las teclas si en realidad no soy mas que un ente pasivo en la realidad que si es realidad?

Porque pienso que este es el unico rato que me doy a mi misma y que no trato de embellecerlo suavizarlo o sincerarlo porque tenga que hacerlo. Si acaso la transgresora es mi alter ego. Entonces no sentir culpa y punto. Si tampoco se trata de buscar comprension o esperar por palabras en un inicio ajenas y ahora cercanas me den un consejo o piensen que es lindo como pienso o escribo. Se trata de que soy tan egoista que no me basta la gente que tengo a mi alrededor y que necesito de otros que no sepan nada de mi mas lo que yo quiero mostrar para que escuchen mis clamores... Se trata de reconocer el egocentrismo implicito que hay detras de esto al menos en mi.

Y reconocerse culpable de todos los cargos impuestos por el cuaderno.

Ninitos o solitarios hablando de desdichas desamores cotidianos y pesares, sobretodo de pesares de angustias adictivas, trastornos alimenticios del alma y mal corazon. Vomitando en palabras la creatividad sometida por la opresion de un horario, de contactos sociales, y bien de cercanos que se abren perpetuamente a medias.

Alter egos? Por supuesto que nos hemos constituidos en personajes de ficcion, porque la ficcion es lo unico que nos va quedando. Solo ciertas partes de las desquebrajadas personalidades son expuestas al enjuiciamiento publico es cierto. Pero es que acaso la realidad real no acepta los pro y los contra de estos ninitos bien intencionados -incluida obviamente- que solo se muestran en una pagina pero que es mas que una pagina es un reflejo diario o semanal de quien uno es realmente. He leido cronicas maravillosas apunto de sacarme lagrimas o de quicio.

Pero si acaso uno es totalmente ajeno o cercano de tal o cual, en definitiva eso pasa por un cuento personal. Me siento cercana de quienes trato de leer diariamente. Busco en palabras ajenas los significados que no encuentro en mi misma.

Pero busco, y en esa busqueda dejo de ser un ente.

No mas machina animata.