Mientras estas semanas ausente se resumen en una palabra : Crecer... Ya era tiempo.
Un besote a todos y Feliz Navidad... Sorry, siempre a ultima hora. Tarde pero llego -ja-
Mientras estas semanas ausente se resumen en una palabra : Crecer... Ya era tiempo.
Un besote a todos y Feliz Navidad... Sorry, siempre a ultima hora. Tarde pero llego -ja-
By ultra a las 6:29 p. m. 0 comentarios
Finalmente balance final...
Off the topic... En la reunion del dia viernes de Partners & Co plantearon la pregunta ""En dos anos mas como te ves??""... Producto de la nostalgia anticipada que conlleva el pasar a quinto ano... Respuestas jocosas y otras mas estructuradas... La Mia?? Enamorada. Espero amar reciprocamente...
Sobre lo demas existe control... En el amor no hay caso. Yo lo se.
By ultra a las 1:20 p. m. 0 comentarios
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Todos quieren hablar con ella.
Todos quieren estar en paz... Y Donde queda ella??
Justo ahora cuando menos dadivosa, aparecen los ""significativos"". Los que SI me conocen. En tiempos distintos, y no menos importantes. Que ya no duelen.
Reconozco que recibi las invitaciones perturbada. Pero dispuesta a reeditar la historia. Solo en palabras. Me recuerdan todo lo que soy. Quien fui. Porque ya es hora de reconciliarme conmigo. Acepte. Y acepte juntarme en tiempos separados, porque si, sigo instalando como Mi Verdad, la Reciprocidad Siempre. Y la confianza bidireccional. Y puta que cuesta. De verdad que sueno ilusa cuando creo y vuelvo a creer en el "otro", despues de que hubo dolor unilateral de por medio. Y mis cicatrices no callan. Y para variar mea culpa. Victima de las situaciones que yo misma he provocado. El intento tras la busqueda de estos espacios de dialogo es esa: Es el desordenar mis propios atomos, para haceme aparecer. La aparicion la tome incialmente como señal del fin. Y por ahi se mataron de la risa. Senal de muerte?? Si todos quieren estar en paz conmigo??... Cuando me ""conocen"" como nadie??... Lo que si se, es que la praxis finalmente decidira si acaso estoy en lo cierto. Si acaso es real que a pesar que no entiendo las distancias ((harta agua bajo el puente))... Nunca es tarde para humanizarse. Y si ser carne... Reconocerse erratico... Y si sentir... Y volver a sentir.
Mientras espero el encuentro... Duele de placer tu cicatriz en mi. Y duele mas, cuando esta la sensacion del ""no todo esta dicho""". Siempre quedan resabios... Karma. Maldicion.
By ultra a las 5:15 p. m. 0 comentarios
Hoy firme la sentencia.
Invoco dioses para mi encuentro con respuestas academicas favorables. He pasado dias realemente oscuros, en donde todo se junta, como un saco lleno en donde lo malo se desborda y no termina.
Ya no mas.
Por situaciones que desconozco, una actitud novedosa empezo a germinar, a niveles inconcientes. Simplemente el cuerpo me paso la cuenta. Ya no mas estar mal!!!!... Me puse finalmente el uniforme de piel humana. Extranamente tengo argumentos suficientes para el autoflagelo. Y no. Me sabe raro estar ""tranquila"", no dejo de sentir, pero al menos elaboro lo que esta pasando de un modo harto mas positivo... Comprender que solo estar, es mas puro... Y eso gracias a la optica de ciertas persones clave. Que aparecen en el programa semanal, cuando el rating decae.
Pensar en mi.
Y dejar de creer que es lo mismo ser angel a ser solo un personaje desechable. Y volver a tener fe en la autovalia. Y en que hay cosas que ya no importan. Nunca mas. Y no esperar. Solo vivir y pensar un rato en mi. Mirar hacia adentro. Porque es mi verdad, y se que la digo, la conozco y si creo...
Entregar despues. Entregarse tambien. Cuando sane... Favorecer el silencio y aplacar los gritos de soledad. Y creer que el fin de amar sentirse mas vivo es real. Que las palabras que valen no solo se almacenan en canciones...
Hoy mejor. Extremista lo se... Es lo que hay. [En rehabilitacion propia]
By ultra a las 1:16 p. m. 2 comentarios
Si bien mal estoy. Hay sol. Punto.
By ultra a las 7:55 p. m. 0 comentarios
By ultra a las 2:28 p. m. 0 comentarios
Una historia acerca de vulnerabilidad y transgresiones...
Antes fui transparente y de tanto mostrarme fui cristal y me rompi en pedacitos. No solo una vez. Y de tantas desilusiones -no solo amorosas- me fui cerrando hasta configurar esta imagen -que es nada- de fortaleza externa. Del bien y punto. Por eso a veces ruego ser piedra porque todavia duele este cuerpo llenpo de lagrimas frescas reprimidas. Para mi confiar es entregar. No a cualquiera. Y hoy me siento vulnerada. Cuando genere este espacio inicialmente era la comunion diaria con mi sentir. Solo eso. Mas tarde las huellas no solo digitales de mi mente y afectos, sino trozos de mi alma en palabras. Y conoci otros igual de perdidos que yo y otros mas encontrados. Y mi comunion personal paso a ser un encuentro diario con quijotes en busca de suenos y cables a tierra. Y me mostre. Con pseudonimo y todo mostre a la Ultra y a todas las mujeres que cargo dentro, todas dolorosas y felices a la vez. Y si bien las fotos y las palabras son voluntarias, me violenta la irrupcion. Santa paradoja la transgresion porque rompiendo mi principio vital de MI cerradura perpetua, comulgo con mi propio espejo en la pantalla. Y pense que bastaba y era saludable. Hoy no se.
Recibo e-mail y sonrisas de lejos y cerca, de bloggers y gente que simplemente quiso extrapolar un comment hacia lo mas profundo, mas alla de la Ultra. Y se agradece.
Freak el tacto virtual. Tanta apertura me ha traido tambien saldos en contra. Hoy. Un anonimo irrumpio en mi correo con un par de palabras que en vez de provocarme rubor solo me causaron pavor y amenaza. Me dijeron el otro dia Tu eres quien decide a quien abrir TU puerta y a quien no. Y no creo que sea tan sencillo. Los umbrales de la interaccion vitrual son tan difusos como las imagenes. Yo leo y comento. Escribo y vuelvo a leer. Pero lo del respeto es tema aparte. Ya deja de ser solo un juego cuando la puerta traspasa la virtualidad y pretende ser cruda y en vivo.
La invitacion es a ser parte, pero con las mismas claves y la reciprocidad. Ahondar si tal vez pero cuando es bilateral. No solo cuando te conocen y es mas facil generar palabras en teclas y no en directo. Quizas ser blogger en region es mas fuerte. Pueblo chico infierno grande. O ser blogger y ser conocida en un espectro pequeno como lo es la Universidad.
Cuanto?? Como?? No se. Solo se que no me acostumbro a la exposicion. Al que me reconozcan y a la vulnerabilidad consciente.
Sera una senal?? Senal del fin??... Necesito respuestas. Y volver a confiar.
By ultra a las 1:30 p. m. 0 comentarios
Despues del borron, cuenta nueva dicen.
Gracias a los santos en la corte y en el cielo. El EL del que les conte el otro dia tiene una capacidad de tolerancia infinita -conmigo- Y hoy como era de suponerlo me lo encontre en la U. Y todo bien. Cosas que pasan me dijo. Supe que otros terminaron peor.
La semana comienza movida lo cual es bueno ya que el mutismo afectivo permitido solo cuando hay actividad, me hace bien en dias nefastos. Y empieza bien porque ya me confirmaron para dos eventos este wiken [$$$$$]... Y es que hay saldos con la justicia que estan impagos -ja-
Lo de la hiperactividad es que ando de pensamientos entropelados que se traspapelan unos con otros. Asi es que sere breve. Ayer una llamada desconocida al movil. Se acuerdan del concurso acerca del ODIO en mi universidad?? Buenos pues, sin pecar de sobrevaloracion vuestra querida ultra ha sido ganadora del primer premio. Publicacion en un circuito pequeno pero bue... Es lo que hay. Ademas de un CD de regalito. Jejeje. Ya les mostrare mi escrito.
Mil cosas mil pensamientos. Solo buenos deseos. Y pocas palabras.
Asi que martes y todo, semana nueva vida nueva. Y buena. Un besote.
By ultra a las 8:30 p. m. 0 comentarios
Me borre. Punto. Si metaforas. Pura asociacion libre.
Finalizacion de la semana de la carrera con un estupendo asado en la escuela. 15.00. Cerveza y conversacion sana. Comida y vino. Vino. Vino. Pisco. Mas. Borron. Black out. 17.50. Parti runbo a la sala de computacion en compania al menos y dejando una estela alcoholica tras mis pasos. Queria escribir que todo iba de maravillas que practicamente la semana habia estado de lujo que todo marchaba sobre ruedas. Pero era solo parte del efecto etilico.Cuando mentiras iban y venian. Todo mal. Un par de teclas mal redactadas, mail insolitos de dos o tres lineas y ya. Pedi asesoria para un par de pasos al supermercado. Mal. Borroso. En la plaza cercana nos sentamos a conversar. Silencio. Yo sentia reprobacion, y como no. Conversacion que no llegaba. Maldicion. Lo inste a que hablara al fin. Que me dijera todo lo que habia pasado, las explicaciones que grite durante tanto. Pero como EL me dijo Ya paso la vieja. Solo por la alteracion de conciencia no me mori. Como tanto!!!!!!!!!! Nunca es tarde para que te permitan volver a la tranquilidad, para que te permitan volver a ser persona, si cuanto maldito tiempo me senti bastarda de mis propias decisiones. Me senti cero peso. Sin valia. Y ayer que era el dia del dialogo, porque al menos en espacio fisico estabamos juntos, y mas encima cuando me permiti ser honesta con EL y volver a confiar [podre de nuevo???], se me ocurre la violenta de idea de borrarme. Flash back. EL me pregunto Por que tanto??? Me dijo No entiendo, si te lo dije todo... Y con tanto alcohol en el cuerpo seguia con la idea de no llorar frente a El. Porque si las lagrimas brotaban tendria un mal final. Y de finales nefastos ya tengo varios en el cuerpo. Caminamos un rato. Blas blas sin sentido. Cuadras en las que perdi el recuerdo. Y mi despedida estupida del chao que estes bien, no te preocupes me voy...
Nunca es tarde me digo hoy para que te den las repuestas. Sobre todo si en cartas, en paginas, en miradas compasivas las busque. Al menos algo. Un Si te quise. Que pensaba inexistente.
Y se que ahora es imposible borrarme del mapa.
Ridiculamente sucumbiendo a las fauces de mi propia lastima, cai en el pozo de falta de coherencia y quietud. Sin saldos a favor. Sin ser victima. Culpable del mal rato.
"La conversacion esperada". De verdad con 20 kilos menos de dolorosa carga en el cuerpo. Al menos me quiso. En lenguaje de trabalenguas alterados trate de decirlo todo. Ojala EL haya entendido. Pero mi falta de neuronas atendiendo me jugo malas pasadas. Hoy solo flash back...
Hablamos. No dijimos nada. El circulo perfecto aun sin cierre. Al menos bien. Mañana mejor. Trabajos y tareas. Mente ocupada. Promesa que no vendran los mismos tiempos. El capitulo SOLA con FIN al menos. Asi sin mas. Sin reincidir en el mismo pecado. Antes de las rupturas. Antes. Cuando habia tema para rato sin heridas. Cuando la inocencia en el dialogo primaba. Cuando nosotros era un choclon de gente. De verdad que me la estoy creyendo. Hablamos. No me dolio. Me senti feliz. Todavia creyendo en la ilusa idea que estoy sola y bien. Cuando la maldita dependencia es la letra escarlata. Ya no habran apretones de tripas. Solo risas. Sin culpa.
By ultra a las 8:00 p. m. 0 comentarios
Siete dias ya sin palabras.
Siete colores distintos resumidos en un sabado. Menos mal.
Semana de la carrera, cosas nefastas otras mejores una citacion al juzgado -ja- pero todo bien gracias en serio. No tan piedra al menos. Cuando la ultima vez hable de dolores de volverme seca y de piedra era en serio. Y hoy encontre salvacion al conjuro diabolico.YOGA. La verdad es que a causa de la ignorancia siempre cometi la estupidez de dejarme llevar por el prejuicio tras el ocaso del no saber. Para mi, yoga, reiki, metafisica, oraculos del guerrero y Cohello estaban en el mismo saco. Pero tras lo de hoy me retracto y me coloco en la esquina con el gorro puntudo de Dumb en la frente. De verdad que necesitaba un espacio para mi. Tanta anestesia, tanto vertigo ocioso y tantas preocupaciones desfiguradas me despojaron de ratos donde simplemente escuchar musica o caminar un rato sola, habian desaparecido. Y hoy me salve. En las palabras de Paramanda el maestro de yoga [y ojo que aparte es psicologo] encontre ese simple rato en donde nada mas importaba que la tranquilidad en mi cuerpo y cabeza. Fui tabula rasa y me deje llevar. Y me hizo bien... Porque logre hacer eso de escindir los pensamientos de mi cabeza y volar... con mi propio cuerpo. Y que mejor que tras un dia y noche abrumadores. Toda la semana habia andado amarga. Riendome fuerte eso si y estando en todas pero con la nube negra sobre los hombros, y el corazon con taquicardia no de la buena precisamente. Con las defensas arriba. Hoy las baje. Me siento vulnerable, al menos no en pedacitos, entera anima toda y fragil. Sobre todo cristalina y dolorosa con todo a flor de piel. El yoga era sobre eso de vincularse con el mundo espiritual y emocional. Malo eso. Sobre todo cuando he estado tratando de simular que nada pasa, que los estados alterados de conciencia son mas poderosos, cuando no es asi. Conexion con mis afectos.
By ultra a las 6:04 p. m. 0 comentarios
Tengo una ensalada de palabras en la cabeza. Acompanamiento perfecto de dias de sueno, trabajo y rarificas conversaciones. Pero bien y punto. La mala pata se desfiguro y adquirio una nueva significacion: good luck. Ayer sono el movil con la confirmacion de un jugoso pituto [siempre bienvenido para el que carga el estigma de estudiante promedio con credito fiscal -ja-] asi es que por lo tanto vuestra "querida" ultra parte rumbo al evento de Javiera Parra y Los Imposibles en Antofagasta. Estrictamente admitida cualquier persona capaz de inventir 16 mil pesos en musica. No todos. Pero esto no es lo importante. Mas rato me dara para una critica social bastante enrojecida por lo demas. Por el cuento de la discriminacion politicamente correcta y demases. Basta.
Gracias al aporte privado en la vida de esta nortina mujer; hoy me di el lujo de pasear junto a mi bella madre y el Ignacio por las calles de la ciudad, practicando el no siempre asumido "deporte" del shopping... Pero tampoco esto es de relevancia. Netamente contextualizacion.
Mi madre da para mas que un parrafo de post. Pero hoy logre emocionarla. Sin palabras. Con un gesto simple que la quebro entera. Se le llenaron los ojos y antes de hablar pudo solo suspirar y emitir balbuceos. Y mi madre es la madre del cordero y la genesis del "por mi no atraviesan balas". Franca sensible y acorazada. La invite a tomar helados y logre que me dijera un millon de cosas con solo mirarme. Como solo pueden hablar quienes te dieron la vida. ella se emociono por el gesto porque necesitaba de un alguien [cualquiera] que la sacara de tanto dolor que habia pasado los dias anteriores. Y es verdad que las palabras pueden decir nada. Los hechos son los que pesan. Cuando la semana pasada estuvo en la capital, ella no necesitaba que voces graves o pseudoamistosas se le acercaran y le dijeran que mi abuela [su mama] mejoraria pronto. Que todo estaria bien. Y Dios gracias asi fue. Ella necesitaba un brazo amigo un espacio sano donde callar las voces y empezar a escuchar su propio dolor y miedo. Y no pudo. Hoy si.
Con el Ignacio y sus zapatillas nuevas [el par viejo en la cajita], y ultra la que se cree superpoderosa y hoy derrumbada sin psicologia grandilocuente. En un MC Donalds. Cero contexto afectivo. A mi mama no le importo, habia llegado a buen puerto con buenas noticias. Y con los suyos. Los de su vientre. Los que si saben callar cuando se rompe el espejo. Las barreras los miedos. Porque hay sangre y amor incondicional. Porque una mirada basta. Me quebre al ver a mi vieja llorar. Me dio lata ser incapaz de hacer lo mismo. De estar siempre esperando momentos perfectos, parques, plazas, tiempo; para simplemente decir lo que me pasa, o hablar un rato. Me senti mal, porque no parece tan dificil... Me dolio permanecer incolume por tratar de hacer todo en su justo tiempo, en su justa medida, cuando al final estoy disociando lo que siento y pienso. No estoy escuchando a mi cuerpo. Me estoy volviendo de piedra.
By ultra a las 7:43 p. m. 0 comentarios
Los 31 son fiesta en mi casa. Al menos para el Ignacio. Le encanta disfrazarse full production y yo siempre la hermana creativa. A el no le importa si la tradicion es gringa o celta. Si acaso es una muestra mas del imperialismo gringo. O como me dijeron el otro dia los cabros chicos del adopta... nooooooo tia esa es una fiesta del diablo, anda pura gente mala en la callle... El Ignacio, catolico practicante y todo sale feliz en el trick-or-truck y nada de las palabrerias de grandes amenzantes, no, no le van a disminuir las ganas de ser otro y con permiso, mas encima con premios. De andar por la calle con mascaras. Mascaras de papel mache y permitidas socialmente. No como las de los grandes. No como las de ayer, noche de celebraciones para grandes y chicos y banderas naranjas, no proclamando la noche de calabazas, sino la fiesta de un brujo [por las elcciones] y su color de campana.
La hermana grande por su parte tambien sale, se disfraza un tanto -ja- y parte a celebrar a una brujita, que cumple benditos 24. Y que pasa que entre tanta mascara volante tanto disfraz sufre una metida de pata... Caida brutal y esguince... Mala pata. La noche del eclipse me anuncio maldiciones venideras. No les quise hacer caso. Seria contradiccion empezar a creer en el destino. Y justo ahora. No por favor. La noche de brujas al final fue una celebracion contradictoria, con huellas en las rodillas y dulces agrios. Como todo. Producto del eclipse?? No, no creo.
Asi es que la salida del espejo me dejo con lesiones mayores, fisicas y psiquicas. Al menos ya paso. Se vienen los dias santos con harta pega y actividad. Hoy?? Dolor. Solo fisico, gracias.
Les dejo Halloween y Jaloguen... Para pensar...
By ultra a las 8:20 p. m. 0 comentarios
strange day... sin eclipse.
mi vieja se fue a la capital hasta la otra semana. solo los tres y mi viejo. me perdi el eclipse. una maldicion me cayo encima. me "invitaron" a conversar. se me traban las letras las palabras y las emociones se me revolvieron todas... pero me felicitaron en clases. que bien. la nota mas alta. me quede sin palabras si yo la mas logorreica... me senti mal... porque ni tan inteligente ni aplicada; solo clarita, porque si, escribo metaforas pero hablo en normal, y si a veces la gente me entiende sobre todo en laboratorio. igual me dio gusto recibir congratulations aunque no se si por influencias del circulo gore me dio con que algo raro tiene el profe. que hay mas tras lo aparente. quiero creer que no soy yo. nunca tanto ego [o si...] trato de mirarlo no a la cara, porque me perturban sus ojos endemoniados. prefiero creer que trata de entender al curso mediante my behavior. quiero creer que hace todo evaluando la idioscincracia nacional, pero no es la primera vez ni sera la ultima que dice mi nombre frente a todos, y mas encima diciendo algo bueno. without my circle of trust. malditos ramos atrasados que exponen a situaciones aberrantes. para mas rematarla cargo con el estereotipo, y mas encima me va bien... los comentarios los siento en voces estrepitosas, no es delirio persecutorio ni sintomatologia psicotica... pero cada vez que voy a la clase voy con miedo de que cosa buena dira el profe de mi, y lo peor con que intencion [demasiada literatura si se]... condenada al averno por palabras positivas. soy egocentrica pero esto no me hace bien... la luna era centro, yo pecadora por arrebatarle el dia...
off the topic... me perdi el eclipse y aunque se me eclipso la vista, las conjunciones astrales se configuraron para eliminar mi vida mortal que no busco la oscuridad lunar, porque no me asombre ante el poder de lo cosmico y sobre natural... no vi, porque el ego me ennegrecio los ojos y mas metida en mi ombligo, deje de mirar al lado... ahora pago la condena infame y ante palabras soleadas me dolera en cuerpo y espiritu... por lo mismo escuche felicitaciones y fueron agrias; y las palabras que me ofrecieron y que espere tanto me aterran...
By ultra a las 1:21 p. m. 0 comentarios
Mi sabado fue de reencuentros. Titulacion. Excepto yo claro esta. Al menos dos anos mas cumpliendo condena universitaria. Los que debian estar. Los cercanos del colegio. Reencuentros porque no los veia hace demasiado tiempo. Habian historias que ya no podia contar porque personajes se habian ido lejos o cerca. Habian otras historias que si conocia. Pero tenian finales pendientes. De Linch. Abiertos. Me encontre con Clown. Y me dio gusto. Para variar en una clasica desatinada abri una herida. Y nuevamente redunde. Le pregunte por ese amor que callaba hace tanto. Anos de amar en silencio. Fuerza de voluntad o insana cobardia?? Hablamos y ella nos miraba de frente. Complice. Clown fue claro. Ya no mas. Porque en el beso uno, la tragedia se desato. En el encuentro que debia ser magico se dieron cuenta que el peso de lo real era demasiado. Que No eran el uno para el otro. Y Clown la sigue mirando. Y sabe que lo que me dice es mentira. Porque le duele. Y yo tambien lo se. Se que a pesar del tiempo espera amarla. Y todavia busca su olor cuando ella le da la mejilla. Para besarlo socialmente. No como el beso uno. Ese que le mato la ilusion. Y lo golpeo con verdades.
Quise salvarlo con un par de beats electronicos. Y pude un rato. Anestesie su dolor. Bailamos harto. Y cuando nos despedimos quise saber que tal el efecto quimico. Bien me volvio a mentir. Y cuando la punta de su nariz crecia, se arrepintio y expio la verdad. Mal. Todo mal. Me carga que ande con el. Y ese EL tambien es nuestro amigo. Me carga que este en drama porque esta siempre con el. Al lado. Y me mata. Porque se gustan. Y van a estar juntos cuando yo me hago mierda. Y le vuelvo a decir que bien gracias. Me rio con ella. Cuando quiero hablarle y callar. Y entonces miro a Clown y ya no es payaso. Es solo un personaje. De tantos. Dejo la nariz roja un rato. Y me mostro la herida.
No pude ser reciproca. Le arrebate su nariz roja y me la puse. Me rei fuerte. Baile harto. Sin mineral de tres lucas. Ja. Los beats me silenciaron. Tambien mintiendo. Porque era necesario. Al menos para mi. Porque distinto o no, tambien lleve [o] dolor dentro.
By ultra a las 10:52 p. m. 0 comentarios
Una vez fui hada.
Una de las personas que mas quiero en un lenguaje plagado de mitologia, me definio como hada hace anos atras. En esos dias malditos yo estaba mal. Realmente nefasta. Caminaba y una estela agria dejaba tras cada paso. Habian razones verdaderas y crudas. Mi amigo me decia siempre que las palabras de terceros yo no las entendia porque hablaba en elfico y no era de estos mundos terreneos. A lo mejor solo cambiarme las animas. Y que por eso la gente no entendia mis palabras. Y de ahi que mis relaciones se vieran truncadas. "Hados" no existen. De la crudeza -estupidez a veces- de nuestros pensamientos desfigurados y poco terrenales nacian palabras sanas. Nunca suficientes. Me acorde de su voz en mi cabeza. Y de verdad que el ser hada tiene responsabilidades. Y una es seguir volando. Sola. Con los de aqui cerca. Con la carne y el hueso. Porque las hadas tambien vemos en negro y nos duele mas por la ausencia de corporalidad. Porque en lo etereo se sucumbe al dolor.
Y hoy no entiendo. Y si me duele. No entiendo las imagenes a mi alrededor. Detras del espejo. Los personajes que enmascaran a las personas que conoci. A los detalles tras la mascara. Ser hada en un mundo vivo es dificil. Estar del otro lado tambien. Algunos siguen sin entender.
Me acorde de sus palabras. La imagen es de el. De sus propias manos en teclas. Hoy dia me siento un poco mas liviana. Porque lejos y todo. Me conocen...
Hoy mas hada... Menos cuerpo. Mas espiritu. Sin oraculos.
By ultra a las 8:31 p. m. 0 comentarios
REPORTE #3 DESDE ESTE LADO
Blog muerto...
Finalmente llego el fin. Una persona a quien quiero [ojala no se olvide] decidio poner fin a Su cementerio de palabras. El fin de un volcan de palabras y uno que otro suspiro. Frases inconexas otras mas coherentes, unas mas sentidas que otras. Palabras y mas palabras que terminaron por caerse del catre. Autoterapia, catarsis, redescubrimiento que termino por configurar otros significados. Sus palabras fueron contradicciones constantes pero que cuando las plasmaba en pantalla, eran SU verdad. Simplemente se canso. Quiso matarlas de un golpe. Un par de minutos de silencio por favor. Me dejo pensando. En el COMO, CUANDO y POR QUE. Yo no puedo. LAS MATO PORQUE SIMPLEMENTE YA NO MAS. Simplemente ya no mas estar en cuestionamiento diario acerca del QUE ME PASA. Y mis pensamientos rayan en el que escribir no le quita el sentido al sentir -sin redundar- un par de palabras no le roban el sabor a la carne, al aire real, al contacto en vivo. Para otros esto se vuelve eso mismo.
Tengo claro que me buscan los de aqui cerquita y los mas distantes para ver en que estoy. Me buscan para leer que me pasa dentro. Leo a otros por lo mismo. Porque se escribe en personal -aunque a veces ser cronistas no es tan nefasto- Porque a lo mejor asi se pueden hallar las claves del cerrojo propio. Porque aqui no hay rostros. El no pudo. Para encontrar sentido se necesita sentir. Material para pensar. Que tanto se dice se procesa se racionaliza y no se siente. Que tanto en este espacio y no en directo. Que tanto. Que tanto...
No quiero dejar de escribir. Recien empiezo. Vicio, proceso, juego. No lo dejo. Sigo porque es una sana contradiccion. De tantas.
A mi amigo... Un beso a la distancia... Aqui cerca. Mas sentir entonces... O no??
By ultra a las 8:00 p. m. 0 comentarios
REPORTE # 2 DESDE EL LADO B
Siguiendo la premisa bloggera de varios -ja- resumen en cinco actos y un coro griego [a raiz de la foto]
By ultra a las 8:50 p. m. 0 comentarios
Lo primero ante todo.
Creo certeramente haber traspasado el umbral del espejo. El entorno cercano viaja a velocidades superiores a la luz, obviamente mayores que la propia. Primero porque los procesos personales han adoptado un ritmo propio contrastante con el resto. Los circulos gestalticos ya se cerraron hace rato. Menos el mio. Estimacion CI normal lento -ja-
Si bien el viaje hasta este lugar me ha permitido optimizar recursos afectivos [no mas lagrimas como el shampoo] me ha dejado sin emociones. La aridez es impresionante. Cero-asombro, cero-reacciones. Lo bueno es que a traves del espejo se me ve saludable y sin brotes psicoticos [aparentemente]. Me creen el cuento del Bien y punto. Sin mas.
No se reportan danos a nivel de superficie. Solo antiguas cicatrices imborrables. Desde el espejo puedo ver que el fulgor dental persiste. Lo que me deja mas tranquila. No vaya a a ser que el proceso de apertura le entregue free pass a algun indeseable villano de la precuela. Todos superpoderosos y con llaves aun en sus manos para atravesar la capa permeable de la vulnerabilidad. Me cantan en este lado y cito textual "... Derramas es impresion de ser la accion que encarna la ternura A tu alrededor no hay humildad la venus es caricatura..." Al parecer soy objeto de estudio. Observada si y que...
La supervivencia es una alternativa de tantas. Optas por hablar por callar, por entablar dialogos socraticos, cordiales, que siempre son mas que el silencio [necesario]. Por lo menos desde aqui he logrado un par de palabras de alguien que crei evaporado. Las llamas del infierno personal no lo tocaron. Menos mal. Otra muerte no mas por favor. Como decia la supervivencia depende del uno mismo. Yo estoy bien y tu en realidad no importas. Las imagenes del otro lado se difuminan a acada rato. Solo formas desfiguradas, gente que ya no es como era. Los sabores son otros. Se da la bienvenida al cambio. Rupturista y de frenton. Sin acomodamientos.
By ultra a las 10:30 p. m. 0 comentarios
By ultra a las 9:21 p. m. 0 comentarios
No conozco lugar donde me sienta completa. Si conozco con quienes sentirme asi. Y ese es mi karma. Por la maldita dependencia. Cuando ayer emprendi mis pasos a la junta debo decir que no me sentia a plenitud mea culpa. Tenia harta pena pero al menos el soleado dia impidio que anduviera tan gris. Y el sol surtio efecto. Y mi dia fue productivo unilateralmente. Tambien en la noche. Me senti bien cuando hablamos me senti mejor cuando hable y deje solo de escuchar. Cuando me empece a reir de verdad. Cuando caminamos en la misma via. De no hablar si acaso no era necesario. De escuchar simplemente el silencio. Y el viento. Yo iba pensando que las familias consanguineas hasta a veces son causadas por obligatoriedad. No asi los amigos. Que tambien forman ese vinculo indestructible que tambien es fuerte [incluso puede serlo mas] y mas encima porque tiene el componente de la opcion. Es mi opcion dejarte entrar en mi vida. Y conocerte... Cada vez que nos juntamos es como parte de un gran reencuentro. Siempre hay algo nuevo. Estos dias hemos hablado del viento. Porque somos como el viento. En un devenir de intensidad y de presencia. De estar y no. Porque a veces uno simplemente esta ausente y no solo en una lista. Fisicamente ahi, pero perdido en lo no corporeo. Y asi estuve ayer. Fui viento calmo tibio que se siente despacio. Que no causa danos. Que es predecible e inocuo...
Don Pablo lo dice mejor "... El viento es un caballo: oyelo como corre por el mar, por el cielo. Quiere llevarme: escucha como recorre el mundo para llevarme lejos. Escondeme en tus brazos por esta noche sola, mientras la lluvia rompe contra el mar y la tierra su boca innumerable. Escucha como el viento me llama galopando para llevarme lejos..." Estuve bien y de verdad que creo certeramente que la semana seguira la misma pauta. Al menos tratare. Ayer tambien tuve que escoger. Siempre encrucijadas. No quise estar con la sonrisa pep todo el rato y reirme en falso. Y ser viento ruidoso que hace temer que no distingue entre la furia y la evasion. Ayer no al menos. No debo seguir evitando. No me es adaptativo. En la tarde me senti-no-tan-bien. Trate de estar ausente. Y el sol me gano. Y se me vaporaron las defensas. Y anduve vulnerable. Y mis amigos se dieron cuenta. Mi familia. Mis lazos de sangre nueva. Renovada.
By ultra a las 7:40 p. m. 0 comentarios
La gula es atavismo de la bestia antes de que esta recibiera la luz de la razon. Tambien es la vanguardia ordenada del demonio, el enemigo tradicional del hombre. Es vicio pobre y tiene aire de pueblo miserable, de fetida taberna, de casa vieja y rancia...
Los pecados capitales en su version secular son vicios morales. En su traslacion psicologica, son sentimientos autodestructivos. Algunos de ellos alcanzan la categoria de inconfesables: ni la gota malaya lograria que los admitieramos. Esta demostrado que nos sentimos mas virtuosos de lo que somos en realidad. Nuestra propia estima se resiste a incorporarlos a la imagen que nos atribuimos...
Pero a que voy con esto?? La gula es la manifestacion fisica de un apetito mas profundo y significativo. El que cae en las tentaciones de la gula, no solo quiere consumir comida. Quiere, de alguna manera, ingerir todo el universo. Asimilar, hacer propio, todo lo exterior, reducir todo lo otro a si mismo. En este sentido la gula se mimetiza estrechamente con la lujuria, se trata de ponerse por sobre lo otro, reducirlo, objetivarlo y hacerlo suyo. De esta manera el “gloton� se transforma en el unico centro de referencia, en conformidad con el principio del amor a si mismo. El asimilar, reducir, el universo en general y al projimo en particular a si mismo es la mas radical negacion del otro. Y no solo del otro... NEGANDO AL OTRO UNO SE NIEGA A SI MISMO... Por tanto la autodestruccion pasa por el hecho de no reconocerse. De hacer una vez mas lo que todo el santo dia hago... De evitarme. De no escucharme. Sigo hablando de gritos, pero los mios no los escucha nadie. Ni yo misma.
La gula no es solo el comer por comer es tratar de hacer propio lo que no es. Apoderarse de un otro o de un algo que no pertenece al radio de lo ascible. Todo pasa por el hecho de tratar de consumir el tiempo y el espacio para que todo pase. Y no detenerse. No darse tiempo. Para sentir. Para vivir. Es desear todo de un sopeton, de un golpe... Y asi mal-funciono. Mi pecado.
Estuve un buen rato tras esto... No me huele a cronica. Parece una vez mas mi andar diario... decir decir y no hacer... Para pensar...
-JA- Y pensar que todo esto por sacarle la vuelta al estudio... Prueba manana... Un milagro. Y dejo de pecar.
By ultra a las 9:10 p. m. 0 comentarios
Un cuentito corto sin mas... sin animos pero con algunas luces. Pronto la mejoria y la insana sanidad -ja-
By ultra a las 9:36 p. m. 0 comentarios
El unico cuento que publique alguna vez -para otro post tal vez- terminaba asi
Solo final sin principio. Solo una letania interminable de bolsas de basura...
El cuento ya esta escrito. Mi vida no. Recien horneandose. A la mierda los planes astrales superiores. EL DESTINO SE CAMBIA CON LAS MANOS.
Solo eso.
[Volviendo a escuchar/escucharme/y ser escuchada]
[Sintiendome... Si]
By ultra a las 1:13 p. m. 0 comentarios
De verdad que no tenia intencion de postear hoy. Sigo vomitando emociones reprimidas que para peor estan expandiendose cual peste por la red. Ya he leido a varios y he tenido que tragarme mis dolores. No son los unicos. Pero para calma personal ayer inverti tiempo y sueño en sanas palabras. Y no solo ayer.
Mis amigos C y L... Los dos aunque me ponian la cara de preocupacion genuina, la tenian pero resquebrajada. A quienes evite siguiendo con el maldito splitt pero logre sacarmelo. Un rato. Y me mostre. Les mostre verdaderamente como estaba. Ya lo sabian. Sabian tanto y lo que suponian lo confirmaron. Pero no importaba. Porque estabamos hablando. Y termine por contarles todas las aristas de la historia. Y me creyeron. Y yo les crei que tambien les dolio. Por mi. Por nosotros.
Me senti no tan bien despues del episodio terapeutico. Porque tenia los parlamentos impresos y hasta ahora no hallo como interpretarlos. Se que mi play se llama CARENCIA AFECTIVA y que uno de los actos es DI NO pero tengo que dirijirla yo, y eso si que es pega. Dirigirme sin tropiezos sin mas porrazos gratuitos y no mas TE LO DIJE por favor. Me hablaron en sencillo. Sin lagrimas. Uno que otro reproche que mal no me cayo. Hablamos y les doy las gracias. Por esperarme. Y por estar.
Anoche de nuevo la misma gracia... con C y un rato el otro dia con D. Y tambien las anteriores a esa. Ayer fue Joako que me hablo en su idioma de monologos. Y lo senti cerca. Hoy me escucharon. Y hable harto -gracias J- Y de verdad que tan sola en el mundo no estoy. Aunque asi me siento. Tengo unos seres bien extranos en mi vida. Pero los tengo con desfases horarios distancias y porrazos en el intermedio. Pero me hacen hablar en vivo y en directo. Y eso vale. Sobre todo ahora. Sola por la vida pero no tan sola. No mas. Esa es mi opcion. Cortandola con la alienacion.
A pesar de todo lo malo o tan grande el hoyo. SOLO QUEDA SEGUIR. Y en eso estoy. Siento que no da resultados al menos no inmediatos. Pero sigo y en eso estoy vuelvo a decir. Pero me cambia la cara con cada verso perdido o transformado que leo. NO SOY LA UNICA QUE VUELA SIN ALAS. Somos mas. Y eso a pesar de cruel reconforta. Por que no hay huevada mas triste que sentirse mal solo y mas encima no querido. Pero a mi me quieren. Y eso vale.
Y despues de tantas palabras... No voy a caer en el juego de entregar las respuestas en un post. Tampoco voy a enjuiciar porque algun otro lo hace. Menos el enjuiciar las actitudes los mecanismos defensivos y las estrategias adaptativas para sopesar el dolor. No juego a eso. FAIR PLAY. Tengo el alma quieta las manos heridas pero abiertas... PARA ABRAZAR LA VIDA -ja- Los de aqui cerquita que quieran hablar que me busquen. No es dificil encontrarme. Y no muerdo. Tampoco asusto. ME DIJERON QUE ESTES BIEN. Estaria mejor si... Debio ser mi respuesta. Sera no mas. Sin perturbaciones.
Solo pido paciencia. Mientras tanto la tengo. Sin odio.
Ustedes mis fieles testigos tienen los comments. Son gratis y no duelen.
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By ultra a las 9:38 p. m. 0 comentarios
NO SIGAS LEYENDO SI BUSCAS PALABRAS RISAS Y ESPERANZA PORQUE YA NO ME QUEDA NI LO UNO NI LO OTRO
HOY ME MORI. HOY ME MATE. YA SE FUERON LAS RAZONES LOS PORQUE LA DUDA...
SOLO QUEDA ESTO... QUE YA NO ES LO QUE FUI.
Veamos...
No escribi estos dias porque sin duda (hoy lo confirme) estos han sido los dias mas enfermos que he tenido. Iba a decir raros pero ya no, no despues de hoy. Si acaso antes hablaba de dolor, hablaba sin tener la mas minima idea de lo que decia. HOY SI SIENTO DOLOR. Tenia tantas ganas de llorar tantas lagrimas reprimidas, que callaron durante tanto. Pero ya no. No puedo. se me agotaron las lagrimas, la sangre y las sonrisas insanas. NO ESTOY BIEN GRACIAS. Esa sera mi respuesta. Al menos aqui. Donde si soy honesta. Porque nadie me ve me escucha y sabe de mis adentros y mi historia. resumiendo los dias fatales:
Me duele el alma el cuerpo las cicatrices se abrieron. Mas cortadas que expien el dolor seran suficientes?? No creo. Ya no hay mas. Ni fin ni principios. Solo muerte. Mi muerte. la muerte de lo que fui. Una letania interminable de NOES sin lucha. Colmado de mentiras y palabras bonitas. de metaforas que no dicen nada.
A contar de hoy... SOLO ESPERO MORIR.
SINTIENDO?? -ja- risa mayuscula
Escuchando??? -ja de nuevo- el sonido de la deseperanza.
By ultra a las 12:01 p. m. 0 comentarios
By ultra a las 11:30 p. m. 0 comentarios
Si es verdad q hablo en metafora -culpa tras la evitacion de hablar en sencillo- tambien es verdad q la gente cercana se entera de mis animas cuando lee el blog... sino la maldita y habitual respuesta es bien japi y gracias. Las barreras de la coraza opcional se hacen frecuentes y con eso desestimo el proceso de la apertura tantas veces clamado. Y al final sigo queja tras queja, construyendo la imagen de la mujer dual.
Pero es acaso tan insano el cuento de las bipolariaddes me pregunto. Acaso no todo el mundo para frenar la idea de invasion a la privacidad -falsa idea en todo caso- utiliza un alter ego socialmente aceptable sano y sin heridas visibles para realcionarse en un mundo fragil y danado por excesos de la superficialidad relacional. Y ese lado B, tan deseado y alabado en algunos sectores no es acaso un fundamento valido para bitacoras de esta especie?? Paginas que muestran caidos de batallas reales con gente real, solo que sin nombre.
Y que hay si acaso el alter ego deconstruye una imagen alterada de uno mismo??
A lo mejor la bitacora es la sublimacion a tantos males del alma que por falta de tiempo o recursos interpersonales propios no pueden ser subsanados en el mundo real.
M E A C U L P A + +
Relaciones profundas tengo. Son pocas lo se pero al menos me alimentan me nutren y me sacan las caretas. Con filtro y todo puedo tener conversaciones reales. Con gente en vivo en directo. Con tensiones humanas y el gustito ese que dejan las ironias sanas, los sarcasmos de buen gusto. Y los temas. Sobre todo los temas de virtualidad reales. Los problemas reales no tan heavy como los de alguna gente -sufrientes verdaderos-
Pero temas que llegan. Y dejan pensando.
Viste C al final si puedo hablar en sencillo... Me diste tema para postear.
Pero mis metaforas -ja- no me las sacaste por completo. Un beso.
By ultra a las 10:14 p. m. 0 comentarios
By ultra a las 9:47 p. m. 0 comentarios
By ultra a las 9:20 p. m. 0 comentarios
Manana x la manana me operan. En serio.
By ultra a las 8:55 p. m. 0 comentarios
SIN HALLAR AUN LA CAUSA DEL MAL GENERALIZADO PROPONGO LA BUSQUEDA DEL SI ACASO ES NORMAL PERMANECER TANTO TIEMPO FRENTE AL PC Y CUANTO TIEMPO PASA UNO JUNTO A LOS CERCANOS... remito cualquier culpa a la circunstancia subjetiva que implica estar gravemente resfriada... mis palabras por entonces podran ser inconclusas redundantes mas la sabiduria que exudan es parte del gran error de la maquinaria central.
Fin. Aplausos.
By ultra a las 6:55 p. m. 0 comentarios
Me parece que lo de lo blogs es como abririse a los otros a traves de un host asi de simple. En parte yo creo que debe servir... a mi no tanto. Tengo uno hace tiempo, un amigo me dijo que abriera el mio, que me hacia falta vomitar contra el mundo. Escribo en el todos los dias pero nada me da resultado. Escribo y escribo son puras palabras que al final no dicen nada de lo que me pasa... A lo mejor a otros le sirve... A mi a veces... Aunque no se... Capaz que luego lo deje.
En realidad el blog es para estimular mis animos creativos. Es para dejar lo que tengo almacenado dentro y transformar esas ansias en algo que quede plasmado, en escrito. O sea es para sanar mis angustias. Yo siento que me hace bien. O sea me han dicho que me hace bien por el cuento que soy tan cerrado y no hablo con la gente acerca de lo que me pasa. Tu encuentras que es necesario? Yo creo que me encuentras razon.
O sea en realidad esta cuestion del blog yo siento que es super buena. Es mas te diria que he cambiado harto desde que lo tengo. Lo abri un dia y ya esta. Ahora como que si no me conecto siento que fue un dia perdido. Drastico? No creo. El blog como que me muestra todos los dias como soy y donde estoy. Si me quedo sin host? Por favor no digas eso. Me muero. Me muero porque sin esta cuestion deberia volver a mis mundos infernales y mas encima quedarme sin comments... no se... seria raro... estar sin la opinion de los otros bloggers seria estar solo de nuevo. Y eso si que no.
O sea lo del blog? Mmm un dia me bajo la tontera por escribir y punto. Me dieron ganas. Cuando chica lo hacia. Ahora estoy como sola y siento que escribiendo lo que me pasa hago perversiones literarias. Aparte me interesa dar a conocer mi opinion. Cosas personales? No olvidalo. Escribo como en tercera persona. Cronicas y de ese toque. Nada que diga como estoy. Trivia sin mas.
La verdad es que me he sentido medio mal en este ultimo tiempo. Lo de las crisis se ha vuelto recurrente. La angustia sigue y es como miedo. Es raro. A veces me dan ganas de hablar y no puedo. A veces me cuesta hasta escribir. Censuro algunas cosas. Tampoco me siento muy verdadera en el blog. Como que podria mostrar mas, quiero pero no puedo.
Yo escribo porque si no lo hago siento que me falta una parte. Siento que si no escribo no hablo con nadie. Y nadie se entera lo que me pasa. Reconozco mi incapacidad para contactarme en vivo con la gente.
De apego: En realidad lo hago porque me siento solo. Y se que tambien hay gente que esta sola y que tambien busca escapar en las palabras. Siento como eso de comunidad que en la realidad real no pasa. Cuando me escriben otros -siento que ya los conozco- de verdad es como si lo hiciera alguien cercano.
De satisfaccion sexual: El blog me sirve porque como necesito conocer gente esta es una forma diferente. Igual hartas chiquillas lo han hecho. O me mandan fotos. Una vez me junte con alguien que me escribio un comment, no se... fue como raro... senti que ya la conocia... y que eso me facilitaria las cosas.
De poder o dominancia: Cuando escribo no espero que pasen diez minutos y me meto a ver si alguien me dejo un comment. O veo las estadisticas. A ver cuantos me leyeron y de donde son. Igual me leen hartos europeos, como que voy teniendo mas prestancia. Mas top. Me han linkeado en hartas partes.
Yo quiero que esto se convierta en una instancia para que otros hablen. Porque hay muchos que permanecen en silencio. Y a lo mejor si los toco en algun sentido con lo que voy a hablar tal dia, se sientan identificados y posteen. Escribir en definitiva hace bien.
La verdad es que yo siento que te haria bien abrirte un blog. Por que no lo haces? Si quieres te muestro como. Piensa que todos los dias podrias expresar como te sientes. Yo creo que hasta te sentirias mejor. O sea yo lo hago. Es que igual es latoso estar siempre dependiendo de la gente para que te escuche. Como que terminas por cansarlos. Eeeeh en mi casa tengo front page ...
Como que igual fulano esta como rayando. Como que se esta volviendo adicto a hablar solo. Si despues de la U se va a la sala de computacion sin importar lo que haya que hacer. Un blog? Buena idea. Capaz que asi se den cuenta cuan mal esta. Si acaso escribe mejor. Todos se van a terminar dando cuenta que algo le pasa. Son puras incoherencias. Ojala lo internen.
AHORA YO Y MIS DEMANDAS
Porque estoy escribiendo en este momento, porque golpeo con furia las teclas si en realidad no soy mas que un ente pasivo en la realidad que si es realidad?
Porque pienso que este es el unico rato que me doy a mi misma y que no trato de embellecerlo suavizarlo o sincerarlo porque tenga que hacerlo. Si acaso la transgresora es mi alter ego. Entonces no sentir culpa y punto. Si tampoco se trata de buscar comprension o esperar por palabras en un inicio ajenas y ahora cercanas me den un consejo o piensen que es lindo como pienso o escribo. Se trata de que soy tan egoista que no me basta la gente que tengo a mi alrededor y que necesito de otros que no sepan nada de mi mas lo que yo quiero mostrar para que escuchen mis clamores... Se trata de reconocer el egocentrismo implicito que hay detras de esto al menos en mi.
Y reconocerse culpable de todos los cargos impuestos por el cuaderno.
Ninitos o solitarios hablando de desdichas desamores cotidianos y pesares, sobretodo de pesares de angustias adictivas, trastornos alimenticios del alma y mal corazon. Vomitando en palabras la creatividad sometida por la opresion de un horario, de contactos sociales, y bien de cercanos que se abren perpetuamente a medias.
Alter egos? Por supuesto que nos hemos constituidos en personajes de ficcion, porque la ficcion es lo unico que nos va quedando. Solo ciertas partes de las desquebrajadas personalidades son expuestas al enjuiciamiento publico es cierto. Pero es que acaso la realidad real no acepta los pro y los contra de estos ninitos bien intencionados -incluida obviamente- que solo se muestran en una pagina pero que es mas que una pagina es un reflejo diario o semanal de quien uno es realmente. He leido cronicas maravillosas apunto de sacarme lagrimas o de quicio.
Pero si acaso uno es totalmente ajeno o cercano de tal o cual, en definitiva eso pasa por un cuento personal. Me siento cercana de quienes trato de leer diariamente. Busco en palabras ajenas los significados que no encuentro en mi misma.
Pero busco, y en esa busqueda dejo de ser un ente.
No mas machina animata.
By ultra a las 11:06 p. m. 0 comentarios
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