Te acercaste furioso y urgente. Salivante ante la presa. Yo Presa. Ella había partido antes del último brindis por Ella, tu mujer como dijiste. Ella. Por tu compañera de seis años. Y apenas volviste, retornaron tus ojos a mi escote. Y te olvidaste de los cabellos rubios de Ella y quisiste perderte entre los míos. Y yo no ví, que entre los telones de carbón y nicotina, tú ya venías planeando el arribo violento. Y desprevenida me atacaron tus dientes en el pasillo. Y te sentí demonio con freepass al infierno. A tu infierno de relaciones truncadas. Perdones de mentira. Y reconciliaciones que no lo son. Yo no estoy en tu sintonía te dije. Me bajó la psicología mal aprendida y en vez de volarte los dientes en un golpe seco, que sí sé dar, te dije un solo No firme. Y no me escuchaste. Y me tomaste firme, dispuesto a irrumpir mis palabras, y borrar todas las polaroids que celebraban nuestra ""amistad"". Estabas dispuesto a todo y te daba lo mismo. Hasta Yo te daba lo mismo. Y clamando auxilio al patio, te di un solo empujón violento. No caíste al piso. Caíste del pedestal que te tenía. No escuchaste cuando te dije Para Yo Soy feliz. Cuando te conté que en la micro diez había partido mi llave al cielo presente. No escuchaste cuando te hablé de Ella. No escuchaste. Y como no escuchaste, te partí la cara con el segundo No. Nicanor Parra escribió ""Si los huevones volaran, pasaría nublado"" Hoy escribo esa frase pensando en tí. Mientras hago trizas los momentos kodak y las poses de catálogo. Amigo.

¿Me afirmas el cielo?

¿Me dejas bajarme de tus sueños?

[La tierra se mueve bajo mis pies]

Se me van los pasos.
¿Te dije que me siento en un abismo que me pega patadas en la cara? ¿Te dije que el miedo ya No tiene un solo Nombre? No me está dando el cuerpo. Me está doliendo más. Teniendo en mis manos y mi cabeza las claves: No Me Está Resultando. No me gusta el sueño que tuviste mientras yo estaba en tu vientre. Cuando me alimentaba de tí. Yo sé que Hoy eres tú la que vives de mis historias. De las sonrisas de plástico que te muestro a la hora de almuerzo, mientras te pierdes en la caligrafía de mis apuntes. Se me resquebrajan las expresiones acrílicas cada vez que te oigo maldecir mis malas inversiones de tiempo teatrales o literarias. Te cuesta reconocer que también lo sabes. Que no me ves feliz. O no ese Cien que te gustaría. Tu hija grande está haciendo algo más por tí que por ella. Cementando una vida inexistente por la pura culpa de hacerte feliz a tí. Y es tan estúpidamente cobarde que ya lo hace No solo por tí. A ella en su mundo de mentes-abiertas, le cuesta reconocer que otro fracaso sería inaceptable.
Y le está doliendo y tú lo sabes.
Y eso, te da más pena.
¿Me dejas romperte la sonrisa de plástico?
¿Me dejas soñar un poco a mí?
Mamá: Acuérdate que Me dan miedo las alturas.

Días de excesos y delirios que terminaron en lágrimas.

¿Te avisaron que los excesos provocan malestares posteriores?

Partió con un Día uno de dos. Viernes de a dos bajo la luna voyerista y la noche negra testificando. Puntapié inicial que auguraba jornadas prósperas.

Y el Día dos. Viernes de tres. Fiesta popular. Celebración. Conversación con altos decibeles y auspicio de viñas. Números azules y brindis. Sin censuras. Una entrada dulce liviana y refrescante que extrañaban los músculos de mi cara que me hacen reír.

Día tres. Sábado de tríos. Almorzamos con mis padres. Los tres. Estrategia mediática para evitar el estrés de las formalidades y las preguntas del-qué-pretende-usted-con-mi-hija... Números azules otra vez. Y la siesta tripartita para cargar pilas. La noche promovió que otros tres se unieran. Y los vasos de a tres aumentaban. Y los licores de dieciocho. Pólizas de malestares al día siguiente que poco importaban. Y el exceso. Y bailo. Y me río más fuerte. Pero al final los tres decimos PARE. Buenas noches.

Día cuatro. Porque sí, para mí sí hubo día cuatro. Tarde de miserias y llantos eclesiásticos. Flores que brillaban bajo el halo de la muerte. Antónimo de mis días previos. Muerte no más. Que llegó el dieciocho para burlarse de todos los que de fiesta andaban. Y sin ser cercana sentí su tufo agrio en mi mejilla izquierda. Pisé la tierra de almas renacientes y recuerdos nomás. Y me sentí morir. Y busqué en la noche el alivio. Y no me sirvió. Me quedé callada entre tanta risa histérica. Buena idea que no fue tan buena.

Y hoy Día cinco. Lunes de descanso se supone. Lunes de responso que no debía ser. Y la muy irónica de nuevo se llevó a otro. Y mientras resuena su risa maldita de ayer, hoy las lágrimas venían más de cerca. Y no le bastó que me tubo ayer en camposanto. Pisé de nuevo la tierra del dolor por un cuerpo que ya no está. Sobredosis de lágrimas mal programadas.

Dos tardes de rezos y funeral.

Debí haber escuchado a mi mamá cuando escribí estos días. El exceso hace que te duela la guata. Lo malo, Mi Malestar no es solo un dolor de guata.

Son Números rojos que no se pasan con sales efervecentes.

ESO

Eso que llamas ESO no es más que una canción que inicia tu piel cantando a coro cuando sueño a ser musa entre tus dedos. Cuando muere el día Once y suenan estallidos en otros lugares. Cuando no importan las lacrimógenas de magazine. Importan dolores ajenos enterrados en serigrafías y no en camposantos. El tiempo va muriendo lento mientras escondes tu miedo detrás del mío, siempre legible. Y egocéntricos y sanos nos escabullimos por la carretera buscando ESO. Y hacemos paréntesis entre la arena nevada y las olas, mientras mentimos al decir que no buscamos ESO. ESO no es mas que el verbo conjugado con mi pelo en tu cara en la armonía del viento. No es más que tu escultura de imágenes soñando en mi cabeza. Mientras las mías van renaciendo desde sus vidrios rotos en las tuyas más lejanas. Eso que llamas ESO es el guión infinito de tu aliento gritando mi nombre. Palabras escritas con tinta de egos que dudan. La pluma de preguntas no resueltas y límites imperfectos. Tus letras paganas que deletrean bendiciones en mis páginas. No es más que mi cuello alimentando tu miedo. Y el tuyo escribiendo en sinónimos. Eso que llamas ESO es la palabra con A que temo decirte y que temo No escuchar. Es la palabra que maldije cuando cruzaba el umbral de tus ojos y te entregaba mis fábulas. Es el concepto que da vida a otros, y a nosotros nos garantiza una muerte precoz. Y en este principio sin estrellas todavía, ESO es la llave de un dolor rondante.

Eso que llamas ESO se te escapó cuando el día se pintaba de negro. Arrancó entre tus candados, cuando me dijiste tu condena. Que no imaginabas tus días sin mi nombre. Eso que llamas ESO me tapó la boca.

Eso que llamas ESO se calla en las historias de finales finitos. Porque eso que llamas ESO tiene nombre y ya te dije con que letra empieza. Eso que llamamos ESO era la cláusula no dicha del contrato que firmamos. La letra chica que leímos tarde.

Eso que llamas ESO cobra vida cuando no decimos que es ESO. Y por eso ESO, vive cada vez que te muerdo los labios. Y tú, muerdes los míos.

¿CRUZANDO EL MIEDO?

Noche de Coproducciones. Esta vez, chileno-agentina.

Yo vi Diarios de Motocicleta en el verano. Me gustó la idea del irse y buscarse. Esta noche no vimos al Che ni a la Poderosa. Vimos a los tres que llevaban dos semanas de huida. Gente. Sin fronteras. Con las alas en forma de mochila de campamento. Y un pasaporte como llave del cielo. De ese cielo donde también quiero ir. Y Escapar. La noche se inició después del Oficio teatral que no es tanto. Tengo que leer Stanislawski y memorizar un par de textos para que la obra cobre vida. 50 minutos de espera. Hay una sonrisa plástica que me satura. Me bloquean las poses de catálogo. Corre un viento de los mil demonios. Pimeros síntomas de hipotermia y la brillante idea de un café al aire libre. O sea. Ellos tres son de Mendoza. No hablan en soberbio. Hablan el mismo idioma de la libertad ansiada. Del no ser lo que Hay que ser. Y eso me mueve y tienen mi atención mientras se respira el aroma a sueños no natos, y no míos solamente. Caminamos por el paseo idealizando la travesía y omitiendo las penurias. Y la pipa de la paz. Conmemoración fraternal. Y aparece una imagen también verde que invoca el poder. La yuta. Y cambiamos de aire, seguimos escapando. Cerveza y tallarines y música y libros y más historias. Y se sienten voces más felices que las mías.

Escición. Los empiezo a mirar a todos desde mi vitrina. Me da una rabia feroz internamente. No soy capaz de dejar todo aún. Me siento punto muerto. Y voy buscando el autoexilio dentro del vaso de vidrio. Dependo de la póliza que da el cartón con estampillas universitarias. Un seguro de vida contra frustraciones paternas. Y lo peor también, contra las propias. Y mientras ellos hablan más alto, de cosas que no me mueven, trato que no me huelan el miedo. No me siento bien me digo. No estoy del todo bien. Y al fin el Fin. Lavalozas y despedida.

El trayecto no tan mudo. Y no estoy enojada. Me sentí menos importante no más. Con menos opción. Con más de trescientos sesenta y cinco días, como mínimo, encerrada en esta pseuda realidad que no es ni mía ni comulga con las imágenes de mi cabeza. Sigo encerrada. Atada. Conozco las dimensiones de la burbuja. Físicamente tiene las propiedades para el salto. Para el estallido cuando sea "El Momento". Lo peor, Ya es El Momento. Se vive la hora en mi cabeza. Reedito el mismo día una y otra vez [como un eterno día de la marmota]. Y en vez de ser una jornada entretenida con gente que "adoptamos" por la noche, fue una noche frik. Una noche frik en donde me refregaron en la cara el No Puedo. El todavía No. Sigo en la placenta dependiendo del líquido amniótico que es mi propia vida que Ya No es mía. No vivo. Sobrevivo en la Tierra, mientras sueño con las alas que todavía no son mías. Sigo siendo humana. Maldición.

Soy incapaz de cruzar el miedo.

SEÑALES

Me cuesta escribir de Mí. Me cuesta vivir en Yo.

Viernes. ÉL me busca en el centro. Ni lucha libre ni electronic session. Hablamos de la noche y de la fiesta kitch. Frik. ÉL me habia dicho que queria ir. Buscamos a Ce. Fiesta de la cultura universitaria. Escuchamos Across. A ÉL no le gustan. A Mí me caen bien. Me estoy fumando el mundo y eso que es mi primera cajetilla en la semana. No resulta encontrar sedante herbal. Y en el auto de ÉL a la kitch. Y tocan pimpinela. Erre es amigo de ÉL y también Mío. Partimos a su casa. Recien la hora doce. Masacre de neuronas esta noche. Hablamos. Bebemos. Más gente. Más historias. Me da vueltas la cabeza. Las voces aumentan decibeles. Llega la autoridad vestida de verde. Me hablan unos tipos y me dicen que les gusto. Yo me rio no mas. Llega ÉL y me abraza desde atrás. Me gusta eso. Ce le dice que esta marcando territorio. ÉL no entiende mucho. Erre le dice a sus amigos que yo soy la polola de ÉL. Eso a mi me da risa. Suena raro. Saturado capaz para ÉL. No se. Nos invitan a ÉL y a Mí a una experiencia tripartita. Yo No soy tan open-mind. No gracias. Soy egoista. ÉL tambien. Se me dobla el mundo y al sillón donde está ÉL. Erre nos dice que nos quedemos. ÉL me dice que nos matamos si partimos en el auto. Hacemos caso. Superego esta despierto y dice bueno ya. Alojamos los tres en una pieza para dos. Ce se duerme altiro. Yo no. ÉL tampoco. Mi piel sonrie. Callada.

Sábado. Abro los ojos. Y ÉL. Devuelta al mundo y a las casas. Con el craneo partido en dos. Noche de excesos. Y duermo. Y pienso en ÉL. Y hablamos un rato. Nos escribimos. Nos juntamos. Animación. Llega LaCe. Llega ÉL. Un shop mal venido. Una conversacion frik. Lapso. Le decimos chao a ellos. ÉL me dice chao a Mí. Le pregunto si está bien. Y esa pregunta maldita me satura. Y lo satura a ÉL. Hablamos después en binario. Me duermo sola.

Domingo. ÉL no esta onlain. Mañana sí, a lo mejor. Mañana tengo pacientes. Dos. Busco el disfraz de menos Yo y más psicóloga. Planifico. Me da pena. Y sigo con miedo. Y sigo evitando. Y estoy queriendo. Y es una sopa de letras. Sigo sin respuestas. Escondiendo las preguntas. Hay teatro. Yo voy feliz. ÉL me dice que no. Hay aves de rapiña. Hace frío y Yo estoy sola. Un rato de Yo. Miro este post y tiene demasiados ÉL. ÉL Me está carcomiendo el cuerpo y la cabeza. Algo se lee raro. Me faltan más Yo y más Mí. Y me acuerdo de las cicatrices y las culpas por las historias con otros de reparto. Y me quedo callada. Y cuando hablo con ÉL y le beso los párpados a distancia no le digo.

Y me pego una estrellita virtual por haber ido sola. Se me olvida la independencia. Eso no está bien.

Me cuesta escribir de Mí. Me cuesta vivir en Yo.

Soy egocéntrica si sé. Lo malo es que a veces se me olvida.

Ya no más. Yo no más.

Desde hoy Yo siempre. Al menos en formato Beta.

TRIP DE UN PAR DE TEMORES

Cuando hay Dos que son Dos

Una página en blanco significa. Un espacio muerto también. Cuando hay Dos que siendo Dos, callan un par de km de carretera, de la vida o lo que sea, también. Miedo. Así se llama la infinita barrera. Ese es el crudo nombre de tantos silencios, y de tantas irrupciones brutales, cuestionamientos innecesarios que finalizan en evasión.

Lo dije una vez. Temo querer. Temo que me quieran más o menos. Temo Hoy y Mañana.

Querer otra vez duele y aterra. Duelen los músculos tras las risotadas saludables. Duele el cuerpo tras el trip emocional. Pero hace bien. Y aún así, se siembra la duda. Too good to be to truth ¿Estoy haciendo bien? ¿Me están haciendo bien?

El miedo es al dolor. Y el dolor es señal de estar vivo. No ser machina animata. Cuando ya se ha estado muerta/o alguna vez, las tumbas yacen tibias. Pueden resitir otros episodios narcolépsicos. Otras pérdidas, deserciones y soledades. Y una/o se puede levantar y seguir descansando en paz en la vida. Se puede vivir con heridas. Pero no hay que parchar el cuerpo antes del daño. Hay que saltar al vacío. La red está abajo. La red existe cuando esta vez son dos los que saltan.

No hay fórmulas para aplacar el miedo y bajar las fronteras.

Solo un canto de bienvenida. Y el ring de la recepción.

Bienvenido/a a las relaciones bilaterales. No hay salidas de emergencia. Abrochese el cinturón de seguridad. There's a lifeguard under your sit. Don't smoke. Don't lie. Se presagian aterrizajes forzosos. O al menos un ruido permanente en los oidos que puede aliviar con goma de mascar. No saldrá ileso se le advierte. Juegue. Estamos en temporada baja.

No sé todas las respuestas. Solo conozco un Hasta Agotar Stock. Posibilidades.

Solo queda vivir. Y vivir bien. Aunque no hayan salidas de emergencia. Solo la red cuando el salto es de a dos.

Ya compré mi boleto.

Está en blanco...

JAPI BLOG_DAY

[SERVICIO DE UTILIDAD PÚBLICA]

Se necesita con urgencia sangre del tipo AI AII AIII O BI BII BIII, positivos negativos, maniacos, depresivos endógenos y/o exógenos. Escritores, con buena y mala sintáxis, periodistas con faltas a la moral y la ortografía. Estudiantes, cimarreros, gente de bien y mal, santificados, divinizados, profetas verdaderos y los falsos también. Vividores de buen y mal gusto. Trabajadores y sacadores de vuelta. Creativos y copiones. Redundantes y recalcitrantes. Furiosos, perfidos y con mala voluntad. Gente que sonrie, que llora callada o en grupos. Gente feliz. Gente que viva no más. Y gente que a veces muera también. Los que esperan en la fila del banco, en la de la de la vida, en la de la muerte. Todos. Total, el espacio es gratis. Y todos tienen derecho a tener blog. Hoy es la fiesta. Y hay tarea.

Son cinco los blogs que hay recomendar. Pero antes el Porqué. Instrucciones sencillas. Mis recomendaciones frik. Me dieron risa. Me dieron algo, y eso vale. Porque todos queremos ser originales.

[BATBLOG] El blog de mi superhéroe favorito. Escrito por el mismo. Desde un loft en Manhattan. Con enlaces a otros más. Todos placeres culpables. Vale la pena echarle un vistazo en Espanglish.

[EL BLOG DE DIOS] Otro superhéroe. Pero escribe de harto más arriba que un rascacielos.

[LA VIDA DE UN TAMAGOCHI] Diario de vida de un Tamagochi o Virtual Pet. Y su dueño. Vínculo extrañamente saludable.

[MISS MC DONALDS'S DIARY] Cuando los disfraces son fetiche.

[POCKETLOG] Imágenes de bolsillos o lo que hay/hubo en ellos. Y una reflexión diaria en torno a esas huellas que no significan nada y la vida que sí significa.

Me preguntaron que era el Blog_Day. Como la respuesta es una Traducción estúpidamente instantánea. Ganó la pregunta más creativa. ¿Celebras el día de gente insomne y obsesionada como tú? Un Sí obvio por respuesta. Un Sí insomne. Van a ser las cinco de la mañana. Y me acuerdo del regalo. De un autorretrato. No mío no más. De varios que como yo escriben sin culpa.

Cinco de la mañana y la fiesta Pre Blog_Day termina. Retiro los vasos no licorientos [jarrones de café], las colillas de cigarros que no me fumé y apago la luz estraboscópica de mi lámpara.

Cinco y cinco A Eme.

Publicar Entrada. Apagar Sistema. Japi Blog Day.

Ser Loco en un Mundo Libre

Ser loco es la única elección real que se puede hacer hoy en día. Hoy lo escuché. Hace 400 años se escribió. Ser loco y libre. Con armadura de tapa de auto y olla achatada en la cabeza, Rocinante marca Bianchi y un Sanchez de copiloto... Ser quijote en un mundo plastificado. Ser loco sin dejar de ser Sano.

Y me acordé de sueños actuales que no dependen del cartón con las estampillas. De los de al lado, que respiran aires de otro hemisferio. Y me dio pena imaginarlos mutilados, al lado de un camino cualquiera...

Una vez leí que La Mancha era un lugar pobrísimo y triste. Y que la recreación de la fantasía había sido un recurso de supervivencia del quijote. Y me leo las propias palabras y le hallo significado al soñar como recurso para no sobrevivir. Porque en el escape a un mundo escondido está el afán de aferrarse a la vida. No a esta. A la de más allá, sin ser "el más allá".

Cuando se sueña es cuando por fin uno es libre. Cuando se sueña súbito, caer, morir, vivir, volar. Y hay que soñar con los ojos abiertos y los pies en tierra firme... Y suena bonita la armonía musical en el teclado. Se oye el fluir de las ideas. Pero está el miedo, el olor a ley de Murphy. Y el pesimismo y los falsos credos. Y aparecen los molinos que son gigantes.

Y mi molino tiene mi nombre y mis apellidos. Duerme conmigo y comulga con mis pesadillas. Se viste de satín para acariciarme la espalda y amedrentarme con el filo del temor. Impide que mi piel sonría. Se asoma en mi espejo y me mira directo a los ojos y hay veces que me dice que no puedo. Que no me va a resultar. Que le queda poco tiempo a la sonrisa mil dientes. Y a veces le creo. Y dejo de lado el traje de caballero/a andante...

Y qué hacer me digo en noches insomnes como hoy. Y escribo la respuesta.

Enfrentar los molinos de carne y hueso...

Y rezo porque me acuerde más rato.

Enfrentar los molinos de carne y hueso...

ABSURDA CONSECUENCIA

[Historia Autoreferente con Mérito y Sin Culpa]

La idea se gestó a partir de la calva cabeza de Óscar. Habló con los niños de aC con Rodrigo y Cristian, y en Abril empezamos a trabajar en serio. A Mí me invitó por teatral hasta en los momentos serios y porque sabía que le diría que sí, total, amiga, la confianza está, aún sin conocer los riesgos a los que me expondría. Conseguimos la micro, la gente y la idea cobró vida propia. Y todo se dió solo.

Ayer fuimos a la clausura del Festival de Cine. Nos sacamos fotos con cara de winner. Recibimos felicitaciones que al menos a mí, no me correspondían. Pero Él hizo que todos fuéramos cómplices y después culpables. Hizo que una idea de él, y conversaciones entre amigos no más, fueran portada de diario.

Y anoche nos codeamos con un héroe de infancia. Y estábamos los tres con cara deforme y ojos de amor, cuando Fuguet nos dijo que el cortometraje le había gustado. Le dijo a Aner que era un excelente actor y Mario que le adaptara un cuento para hacerlo corto. Y Óscar no estaba. No quiso hablarle. No quiso recibir felicitaciones. Estaba tranquilo escuchando el jazz del Hotel. Sentía a lo mejor que sus palabras simples no eran bienvenidas. Sentía tal vez que tenía que hablar de cosas que no sabía. Y prefirió quedarse solo y callado.

A lo mejor no era nada de eso. Era solo que escondía las lágrimas que se le escaparon. Estaba escondido porque se le fue de las manos. Así como el corto. Así como sus ideas. Se escapan todas para brotar libres. Y enseñarle a los otros, a los grandilocuentes, que a veces es mejor quedarse en la esquina, y no brillar tanto. Porque ese brillo de pegatina se sale. Y con 24, queda harto rato más para seguir iluminando.

ABSURDA CONSECUENCIA es la primera realización audiovisual de su director. Se grabó durante el mes de Abril con objeto de ser presentado en el II Festival Internacional de Cine de Antofagasta 2005. AC es un cortometraje de ficción con una duración de 8 minutos y está montado en formato Digital (DVD).

Dirección_:Oscar_Véliz.

Producción_:Rodrigo_Nuñez.

Dirección_Fotografía_: Cristian_Alarcón.

Montaje_: Luis_Lara.

Música_: Dj_Payasso__[Arreglos de "Música del Cuerpo" y "OST The Hours"]

Vestuario/Maquillaje_: Susan_Yañez.

Reparto: Aner_Jiménez, Cristian_Alarcón, Cesar_Navarro, Telma_Paz, Eduardo_Rivera, Patricia_Vargas.

Puedes obtener mayor información del FIMA II en su website http://www.festivalcineantofagasta.cl/4655/index.html ó en el blog no oficial del evento en http://www.zol.cl/blog

Locas Ideas de Un Loco Ideario

[Con Tinta Sangre del Corazón]
Después de un par de veces con los pinceles en las manos, las manos oleosas y la tela en blanco, vi que todo en mi mar de ideas no se llevaban en concreto y entonces lloré. Clamé furiosa por la concreción y la racionalidad en las formas, que yo no llevaba a cabo. Y colgué las brochas. Y no pinto más. Y los dibujos se fueron recreando y desdibujando a si mismos en letras, diagramando frases y coloreando idearios amargos. Y entonces lo empecé a leer a Él. Y todo me cuadró. Todo volvió inequívocamente a ser.

Me sentí igual de loca y quise serlo más. Entendí cuando escribía frases egomaniacas y se autodivinizaba. Y quise ser más sana y más loca para leer el mundo y pintarlo, escenificarlo libre. Inocente y ambicioso. Lúcido y loco. Genio y Payaso. Belleza y bestialidad en las búsquedas. Lo ireconciliable en Él cobró sentido. Y el Surrealismo de soundtrack y justificativo. Y lo miro con ojos grandes. Lógica sin tiempo ni sentido. La lógica que traen consigo los sueños. Lógica de la vida tapizada de realidad.

Ni tanta teoría. No sé tanto de artes. Ni tanto de letras. Vida o Muerte. Pero sé de realidades. De Mis realidades bifurcadas. En mi mundo no se derriten relojes, ni llueven hombres con abrigos. En el mío las cosas duelen a veces. Se pintan de gris cuando son de colores. Y hay personajes que oscurecen las escenas. Pintan los cuadros de tonos macabros. Con olor a flores muertas.

Mientras a la vez, tras la pantalla y en paralelo me hablan desde el lugar donde vive el Silencio. Donde un murmullo es capaz de aterrizar cuando me voy yendo al valle de las Lágrimas. Y con los dedos entintados les miro la cara de frente. Y les pinto un asterisco escarlata en la frente. No me leen en ruso, no operan de musas, me cantan en inglés y sonifican mis pasos.

Dali tuvo a la Gala y sus ideas tapizadas en paginas amarillas.

Mientras, tengo mi sana locura publicada en un blog y un gato bípedo del otro lado de la pantalla.

Trampas para atrapar a los que entienden todo al pie de la letra.

Carta Abierta a José Miguel

Te vi todos los días cuando estabas en el Interruptor. Te amé cuando hablaste de tus orejas hipersensibles. Y dejé de hacerlo cuando dejaste a la peliteñida a cargo de lo que era de los dos no más. Villouta Más televidentes-insomnes-neo-intelectuales. Y ahora me sales en la portada. Y no por los méritos arti-literarios. Por farándula, la que endulza oliendo a podrido.

Y el lío por hablar de amores añejos. Por revivir fantasmas. Por ser de Verdad en un mundo que clama a gritos el silencio del Toque de Queda. Que no se banca la heterogenia, ni el Veintiuno. Todavía es tema "quienes salieron del closet" "reconocer si acaso tengo fantasías con el mismo sexo". Y la idea de Yo-hablo-de-sexualidad-por-lo-tanto-soy-opend-mind-y-menos-tercermundista- prevalece. Si metes ruido, eres Hip. Si hablas alto y reconoces que no eres igual a todos, estás en lo cierto. Porque es cool ser ambiguo. Y la idea de la diversidad se estratifica en lo alternativo hasta cumplir tres décadas. Todos lo saben.

Y ni tan así.

El trato a la vida personal expuesta o No de alguien, cualquier alguien, es sinónimo de polemización. Publicar o No. Exponerse o No. Hoy existen Canales de Opción que proliferan diariamente, poblando las mentiras audiovisuales de verdades susurrantes, agujonas. De los no-somos-los-de-siempre-no-nos-quedamos-callados. Cuando antes, la verdad yacía en bolsas de basura acumuladas en el closet. Voces atrapadas en un mundo apocalipticamente inexpresivo...

Y tú como yo, optas. Por el No al Mutismo. Por las verdades. Pero estamos en el medioevo chilensis. Así que vamos buscándole el candado digital al blog. Total, es un diario de vida. Si, de esos con olores.

Yo escribo con tinta rosada de frutilla. Y tú en azul. Porque eres niño. Acuérdate que estamos en Chile. Y estas cosas, son Pa' calla'o.

Un Niño Enloqueció de Amor

Y sin Discernir, Ella se Enamoró también

Alega Demencia.

Le dicen al juez que no tiene Discernimiento. Qué está loca de atar por amar a uno de diez. Diez años menos. Y ella con el maquillaje perfecto y el carisma criminal, les sonríe a todos los que no leyeron el Niño que Enloqueció de Amor, de un escritor de un país angosto del sur. Y se encamina al estrado mirando a los verdugos con Su mirada demonio-aguamarina. Y se ríe porque amó. Porque ilegal, probó el fruto virginal de uno de los que no podía.

Y se ríe de todos los que claman sangre. Porque no siente culpa.

Se ríe porque Bien o Mal, fue capaz de amar.

Porque se cortó las alas. Sin arrepentimientos.

Y en el patíbulo espera la sentencia.

Total, ya no queda vida.

Después de hacer probado el bocado mortal.

Ponzoña de la fuente de la inmortalidad.

La fuente de la juventud en los labios de uno de 14 años.

Amor que en el papel es Lascivia o Felonía.

Y perfectamente etérea, demoniaca, se ríe de todos.

Porque sabe.

Se sabe culpable.

Camino Ausente

Sábado de Nada

Ni siquiera de Densidad Mental

Chispazos caían desde el cielo. Y pintaban el temple de los dos que caminaban. Les enmarcaban el ánimo inexistente. Compulsivos los dos, dando pasos que No eran. Se consumían la vida en un belmont ultra. Espacios saturados de mutismo.

Y la miró un instante, con los ojos cristalizados. Y se sintió feliz.

Y entonces ella supo que Ya no Más. La única certeza.

Cruzaron las vías saltando al vacío personal. Dando la Bienvenida al Ya no Más.

[Y así estoy]

[Con el ánimo de lo previo y la vida bidireccionada]

Sea un vaso licoriento, un cigarrillo herbal. Una conversación que no escuche, música que llene el espacio al igual que las palabras vacías... Excusas. Sirven todas para borrar el mapa. Para evitar el Despegue. Dormir para Evitar.

Cambios. Que me generan instantes negros de una densidad abominable. Y me baño en un lodo inexistente, que me atrapa entera. Y me hunde en mis propias telarañas y el Miedo.

Hoy tengo Miedo.

Hoy me pinto los ojos de negro y con ropa de fiesta... Camino Ausente.

Mi dentista tiene Parkinson

[DRAMA DE LA VIDA IRREAL]

[NO TAN REAL]

Entro en la sala súbita presurosa, como quien camina al patíbulo en forma consciente. Amederentada con dolores en la pieza y tantos. Y Él me ve. Y lo veo.

Es un tipo cualquiera de camisa a rayas. Y ya no es más cuando se enfunda en blanco estéril. Se vuelve verdugo de mi miércoles, de mi sonrisa coqueta y mis palabras coherentes con tintes de neointelectualidad.
Y entonces me siento. Y Él estira su brazo mecanobiónico cubierto de plástico y me inserta el veneno adormecedor. Todo con el encanto de un asesino serial.
Y la ansiedad a mil convertida en cascadas salivosas estallando en mi paladar. Y Yo cierro los ojos porque ya me sabe a sangre muerta la boca.
Y le veo el otro brazo. El que no es de alta tecnología. ¡Y lo veo que tiembla! Oligofrénico, enajenado, enfermizo, toma el control de la máquina rompe-dientes-mata-caries.

Y golpea al tipo de rayas enfundado en pulcritud. Ultraviolencia. Lo remece hasta el coma.

¡Y tiembla más!

Y Yo sujeta en la silla torturadora, la mesita de implementos pro dolor detienen mi escapada automática. Y trato de golpearlo con las piezas faltantes, la jeringa metálica, los vasitos de plástico y el agua del enjuague, con las agujas con restos de huesos fenecidos. Y febrilmente lo ataco. Lo golpeo furiosa en la muñeca androidea.

Chispazos y circuitos sanguinolentos inundan toda la cerámica clorificada.

Y en vez de la gloria, me baja la culpa.

Y le veo las venas de cobre forrada en plásticos coloridos, y me baja la nostalgia.

Pienso en R2D2... En entes inanimados del imaginario colectivo y lo Pop.

Y una chispa me pega en la sien.

Y entonces de nuevo siento la incapacidad de palabras. Me siento la oralidad mutilada, los labios rotos. La lengua inflamada y coaguladas palabras escritas por el titileo inconstante del brazo biónico sobre su musculatura parlanchina.

Y ese sabor a sangre muerta, y la aguja ponzoñosa en el costado inzquierdo...

Y me vuelvo serial killer.

Y me limpio la sangre robotica de la cara.

Maté a mi dentista Hoy.

Lo maté porque tiene Parkinson.

JAPI* BLOG/GER DAY

UN AÑO MAS____ [¿o menos?]

Un año.

Maldito con agua bendita.

Aunque peque de hereje...

Se me ocurren tres conceptos. Tres historias que Son y No.

PENSAMIENTOS SUSPENSIVOS SUPER-RELATIVOS

Antes ... Se expuso toda, con la imagen mortal y las palabras de carne. Las ideas viscerales. Y brotaban palabras de hiedra... De melosa ponzoña. Declamaciones y cánticos a la infelicidad y a la Nada.

Y con el auspicio que Nada me pasaba. Que esperaba anhelante las sinfonías de Murphy... porque todo estaba bien...

SUEÑO MUERTO CAE AL MAR

Ayer ... De pronto el sopetón. La Patada Frontal. Mostró las cicatrices sin miedo. Las heridas de adentro y la mutilación del cuerpo. Y supo qué decían tantas lágrimas silenciosas. Las entendió todas cuando les vio la cara. Y se vio al otro lado del espejo. Y escucho las voces y se perdió otra vez. Sola con el sabor de su propia angustia...

RENACER EN LA NADA LLENA DE PASOS

Hoy ... Desconcertada. Latiendo. No sabe. Pero siente de nuevo. Siente en cuerpo. En letras. En sonatas de drama. Improvisa. Actúa. Sobre tablas. Sobre la vida. Sobre la Nada. Esa Nada feliz. Otra vez.

Un antes bien un ayer amargo y un hoy incierto.

Otro año más?? Nadie Sabe.

PRINCIPIOS CON FINALES ABIERTOS...

[Palabras melosas a Todos quienes han matado voluntariamente valiosos minutos entre un mar de inconstancia constante y paradojas sin ser enteramente insanas]

SOBREVIVE QUIEN TIENE LOS OJOS ABIERTOS

[OJOS LLENOS DE TEMOR]

[SUENOS CON LOS OJOS ABIERTOS]

La fiesta sigue y el desenfreno del cuerpo se hace superior al espiritu de la liberacion... Se sublima el dolor de la carne y el miedo en un par de alegorias organicas. Y entonces se acerca y me roba Toda. Y me manifiesta su pueril rechazo...

Y temo. Y me mato en su fraseo inconstante.

Y me veo sola entre multitudes. Exacerbantes. Enajenadas.

Y caigo en el abismo de la frutracion de No hablar. Del decir Nada.

Y se me vacian las palabras.

Se siente el mal.

Se huele el miedo

Bastardos suenos impenetrables de insana angustia.

Ando recurrente y profana. Excenta de la fe anticarnal. Y con asuntos no resueltos. Cuales No Se. Bien y rara. Sin palabras. Mas de Otro. Menos de Mi.

Asi y todo, creo. Creo entre teclas catarticas... [http://diasdehuevo.blogspot.com]

[No todo esta BIEN en el pais de las hadas]

Yo quiero escapar. Hoy. Lejos. Antes que sea tarde y duela.
Yo quiero partir mas alla de la luna flotando en las aguas saladas.
Yo quiero partir bajo el alero infinito de la ausencia de estrellas.
Yo quiero reventar en la orilla, romper las rocas furiosamente, y ser Nada otra vez. Solo espuma fragil y saludable...
Y No Puedo.
No Puedo porque sigo viva. Porque nunca ente. No machina animata ni reaccion. Con limites y evasivas. Con No respuestas. Viva y sintiendo. Y estampada en miedo. Se huele ansiedad en el aire. Huele temblores el piso de cristal.
No todo esta bien en el pais de las hadas.
Nunca todo esta perfectamente bien en ninguna parte.
Y Si caen lagrimas. Y Si jamas pedir disculpas por sentir. Y si sentir. Aunque eso rompa los huesos, y vacie las entrañas fuera.
Sentir, sentir, sentir, sentir...
Sin tantas corazas. Desnudo. Mas humano. Con disfraz o No. Sin remordimientos. Sin culpa.
Vivir, vivir, vivir, vivir...
Carpe Diem no solo en papel.
Ser duena[o] del momento. Extenderlo. Provocarlo. Romperlo.
Transgreder los limites propios.
Y pecar. No ser sal por mirar atras y adelante. Solo persona, con miedo y vida.
Jugar. Por mientras hasta que dure.
Despues nadie Sabe.
Misterios vitales.
Y el pais de las hadas??... Seguir. Aunque no todo este bien.
No bajar los brazos.
Hay hadas en la tierra. Se humanizaron. Siguen divinizando en brazos que purgan.

angel y demonio, todo a la vez

Y antes de que se dijeran nada. Ella dejo las alas. Y el se quito las de El.
Caminaron desnudos. No quisieron mas divinidad, no quisieron mas inexistencia. Y pecaron. Se cortaron las alas. Y sangraron por vez primera. No se disculparon. No tuvieron los miedos que les habian ensenado. Las palabras ya no retumbaban en sus cabezas. Los juegos habian quedado del otro lado. Miraban sus cuerpos envilecidos. Blasfemos. Bestiales.

Y ahora puros.
Y con las alas rotas emprendieron la busqueda.
Y sintieron el cuerpo.
Y se fusionaron en el averno de su cielo personal.
Y se vieron vivos.
Y se sinteron ardiendo. En las llamas propias.
No se aman todavia... Pero se buscan.

Antes habia que darse tiempos. Para aumentar las expectativas. Hoy no mas. Basta que sea el momento ya ya esta.
El momento y el lugar.
Y cuando se da... Ir o no. Decidir. Preveer.
Jugar a ser angel o demonio.
Ser dual. Todo a la vez.

EFECTO TEENAGER

EL ANGEL DECIDIO QUE HOY SALE DE LA ARMADURA.

[disfrazado de humano otra vez]

Ya lo habia visto hace rato.

Y cuando "se vieron" se sintio menos gris. Se rio de adentro.

No habian hablado. Solo decian cosas. El aire lleno de letras. Esas letras empezaban a tener sentido. A ser historias evolucionadas de esas que le gustaban a los dos.

Causalidades de la vida mas que casualidades.

Nadie sabe que pasa. Parece que los dos son de finales abiertos.

Y ella se rie. Se rie de nuevo. Con dolores de guata, de esos de cabra chica.

Siempre perdida. Y hoy mas feliz.

Solo cuenta las horas.

Lo ve hoy a las 19.

Se muerde los dedos. Porque no sabe. Nada.

Y eso mismo es lo que la mueve.

DISFRAZADO DE PIEL HUMANA

[SE CORTO LAS ALAS Y SE PINTO DE COLORES...]

Basta de la desidia. Bienvenida la transformacion. La iluninacion con los colores necesarios. Bienvenido sea el cambio. El bueno, no el otro.

Bienvenidos los de Antes. Los de Hoy. Los de Siempre. Los callados y los vociferantes.

Con las manos revueltas... Escribiendo ahora si.

No mas piedra ni sal. No angel.

Mas persona.

[Feedback... Lo pido a gritos]

NO ES OTRO POST MELODRAMATICO

Reconozco que si he pensado en morir.
Porque es facil evitar la vida y dejarse estar. Es mas facil empezar a morir... Sobre todo cuando uno esta con el cuerpo sano. Y las ideas embrutecidas.
Me acuerdo de la veces y me parecen huevadas del porte de un buque.
Me da verguenza.
Y hoy me asuste. me atemorizaron tus palabras.
Me dio miedo porque de verdad pense que querias matarte. Como YA NO TE CONOZCO no se si eres capaz. No quise jugar a la psicologa en plena intervencion en crisis, porque ya estoy odiando lo que voy a ser. No quise ser NO YO.
Yo te dije que me daba miedo. Que me sentia mal.
No me gustaron tus palabras. Ni la forma en que las escribiste. Tus argumentos estan llenos de terror. Y creeme que yo tambien lo tendria.
Yo tampoco se que voy a hacer.
Yo me difrazo todos lo dias de humano, unos mas y otros menos. Y parezco real.
Hacemos todo a medias porque estamos perdidos.
A ti te duele reconocerlo.
No te gusta cuando te hablo.
No te gusta como escribo.
No te gusta porque te pregunto por tu verdad.
Esa misma. La que conoces.
Si. Estas vivo.
Nada hay que hacer...
Solo vivir...

Dejar de morir lentamente.

NO QUIERO QUE ME QUIERAS

NO QUIERO QUERER... NO QUIERO QUE ME QUIERAS

No te permito amarme. No te dejo querer. No quiero que tapices tus pasos con mi nombre. Que tu voz sea musica en un mundo de gritos. No quiero funcionar mas que con un minimo esfuerzo corporal. Quiero que te apartes. Que huyas sano e integro. Sin la parasita inmadurez de mi ideario. No quiero que me arrebates lo negro en la cabecera. No me despojes de mis sin sentidos. No quiero quererte porque valgo mas cuando purgo que cuando divinizo. Porque cicuta enveneno tu mirada. Porque te hago dudar. Porque puedo.

Tengo miedo. Yo No soy mas.

No quiero que me quieras porque soy distinta a ti.

Soy cuerpo. Soy carne. Nada mas. Visceras tibias y vacias.

No quiero porque me hundo en los abismos y me pierdo.

Porque el cuerpo pesa mas que el espiritu.

Porque un rato de goce alivia el peso de una lagrima.

No quiero que me quieras porque me da miedo quererte.

Yo no fui asi. Yo No me gusto mas.

No quiero quererte porque ya no soy esa.

YA NO SOY LA QUE AMA.

No soy la que siente. La que canta. La cuerda.

Soy un dibujo blasfemo, una imagen que comulga con el averno.

Llevate a la mujer.

Dejame vana.

Deja el reflejo convertido en sal.

[Palabras sentidas con miedo escritas con premura... Mal dichas. Mal sentidas. De verdad. me arrepiento. Dudo. Me contradigo. Juego y no. Una gran interrogante en esta cabezota empobrecida de ideas... ]

IN_MOVILIZACIONES

[eventos politicos... politicamente incorrectos?]

Y finalmente la Universidad salio a la calle.

Gobiernos comunistas en ambas cupulas de las Ues estatales de Antofagasta.

La UCN -mi universidad- tan mal famosilla por la poca proactividad del alumnado salio con bombos y petacas -aros de futbol y basureros para la batucada- a tomarse las dos avenidas principales del sector sur de antofagasta. Todos con su buena dosis de PACIFLORA en el cuerpo, y sin mas aires revolucionarios que "El estar presente". Y la ley de financiamiento? Sssssssssuper mala. Atroz. Comentario general. Mientras, los revolucionarios al otro lado. En la UA. Cerrando la entrada sur a la capital minera de Chile. Barricadas y penazcasos. La cagada. La fuerza policial con toda la motivacion de entrar opresivamente a celebrar su cumpleanos con "Los estudiantes". Opresion bilateral en todo caso.

Y en unas horas se espera la marcha multitudinaria. A ejercer presion al gobierno regional. Y si. A tomarse la plaza Colon con un buen plato de fideos de la olla comun. Llamado de atencion a la comunidad.

Y me preguntaba la Sofia -de 6- porque tanto fuego tanta bulla y tanta gente. Y porque tuvo que irse a la casa caminando -ciudad semi paralizada- Ah, los estudiantes no tienen plata para estudiar. Eso? Y trato de explicarle mientras la mama al otro lado me hace senas que no le venga con politiqueria. Y me enojo. Me da rabia. Y despues la pienso. Y si, es verdad. Discursos bonitos. Poblados de vacios legales y mentiras bien hechas.

Y en la noche miro el debate. Y le digo a mi viejo que esto es historico que lo vea. Mira, le partieron el culo a tu candidata -me dice- Si pues, hija de fachos pero progresista al fin y al cabo. Y me gusta mas la Alvear. Y la Bachelette. Y llega Ignacio. Y se queda.

Quien gana? Le digo de las encuestas. Le doy datos duros. Y me habla en verdad. Inocencia sin discursos. Yo quiero que una mujer sea presidenta. Mi mami lo haria mejor.

Se conocen, creen el uno en el otro. Hablan en positivo pero reconociendo la pifias. Sin mentiras.

Hace falta.

Y las dos nerviosas tratando de quedar mejor paradas. Y el periodismo incisivo. Ja. Entrevista de medianoche. Y el debate? No quiero decir quien soy sin comparaciones.

Una hora y tanto de mentiras bien dichas.

DE UN SABADO

Segura que no es mi amigo?

No, tranqui. No es EL.

Si es EL.. Lo mato.

Matarlo? SI SON NADA!...

Y si era EL. De negro como todos, justo atras mio.

Bello. Se reia de lejos y me hablaba cerquita. Pero la semana pasada se besaba sin culpa con otro Lindo igual que EL.

Y yo que lo miraba de reojo cada vez que podia. Yo queria sentirme diva, pero bastaba EL, sin siquiera moverse en medio de la pista, y ya se sabia Quien era la Diosa. La Presa. Y todas y todos, le mordisqueban el cuerpo con solo pensarlo.

Y el ambiente a ratos lugubre a ratos toxico. Y me toman la mano. Me dicen ven. I'M STRAIGHT. Y no me hacen caso. Me agarran de la cintura. Me hablan bajito. Y la mina quiere. Se le nota.

Y tocan Grace Jones. La maxima expresion de feromonas ambivalentes. Y las miradas de quien con quien. Y le agarro la mano firme al OTRO, para que ella se vaya. Mostarle que no. No juego. Cerrada Cartucha Hetero. Y el OTRO se desarma de la risa de esta pendeja de 24. Juega -me dice- Y NO. Y me agarra firme. Me mira complice. Pero sabe que NO. Porque sigue buscando a El. Lo vigila, lo secunda. Sin que se note. Porque en alguna dimension se pertenecen.

Y de repente las 5.00. Luces. Y llegan como patada en el rostro. El exceso de alcohol. Las repersusiones de las duras. Todos fuera. La otra cara del espejo y la noche. Y ellos se van.

Y les digo chao, les vuelo un beso. A los dos.

Y para el taxi.

Una senal desde adentro. Invitacion.

Gracias pero No. Sola y clara. Al menos con la conviccion.

i'm just a ""japy"" girl*

• hoy ando japi y con espasmos volatiles. rara. enviciada. reconociendome. riendo a escondidas. tengo los recursos para dar pasos sinfonicos estos dias -se me olvida que los tengo siempre, como a todos a veces-
  
• y busco canciones felices.
  
• tengo la necesidad urgente de elaborar un soundtrack con beats mas ritmicos, menos conceptuales y mas contemporaneos. que sin renegar las tablaturas y lyrics de antano, contribuyan a mantener las sonrisas llenas de dientes y no las comunes -por cumplir-
• estoy feliz porque he hecho cosas que me alimentan el cuerpo y el espiritu.
• me invitaron a grabar un corto. con beso y todo. alucinogeno. igual hubo movilizacion de tripas. putas que es rico besar. aunque sea con camaras y ""profesionalmente"". ojala quedemos en el festival. eso.
• vi el final de la granja. verdadera odisea.
• superficial? y que? si gracias. pero igual algo me dejo pensando...
• " ...el comandante hábil busca la victoria derivada de la situación y no la exige de sus subordinados. Los expertos en la guerra confían especialmente en la oportunidad y la conveniencia. No cargan con el peso de la realización a sus hombres solamente. (..) El valiente puede pelear, el precavido defender y el sensato aconsejar. De este modo, no hay nadie cuyas condiciones se desperdicien. No pide obras a aquellos que no tienen condiciones"
• Sun Tzu, El arte de la guerra.
• gonzalo tenia razon hay que creersela. igual queria que ganara alex. por justcia divina.
  
• y no sabotear a benedicto decomosexto...
  
• y estoy redescubriendo gente. de cuadras cercanas. del mismo almacen. y me hace bien. y lo mejor que yo tambien les genero la misma sensacion.
  
• no me pierdo mas. en serio... se me estaban desmanchando los deos de tinta. volviendo al color piel. no me gusto. los prefieron entintados en negro. flojera de mierda.
  
• tengo que cambiar el template. no me motiva. pido recomendaciones. y musica feliz.
  
• las armonias son gratis... me estoy volviendo mas grande.
• raro escribir sobre estar feliz.
  
• buen ejercicio. antisedentarismo - antidesidia.
  

Sola en multitud. Historia de un Uno de Abril.

Doce del dia. Estacion Mapocho.

Ruso llegaria con sus companeros desde la U a las diecinueve.

Requisito: Amistades pronto.

Mire alrededor a ver si uno se animaba a conversarme. Aplicacion de la tecnica de la provinciana. Una pareja de Conce. Iguales a mi en lo perdidos y fanaticos. Un par de monedas y unas cervezas de bienvenida. Temprano el sabor no tiene mucho merito.

Dos personajes mas. Toms nos sacaba pica a todos porque tenia la entrada gratis. Venia con dos chicas preciosas que eran pareja. Lindas las dos. La Laura angustiada me pega la lata que el pololo no llega. Y si. Son diecisiete lucas. Ya va a llegar.

La fila mutante. Y todos alternativos. Antisistema. Y la tele. Y a todos se les olvida lo under y quieren mandarle saludos a la mama. Y yo que sigo sonando que veo a Molko. Solo vi al gil que se dice "igualito a". Si ese mismo. El cabro de diecisiete que salio en Terra. Y pasan las horas y el sol. Nada de la lluvia augurada el dia previo. Kilos de maquillaje derritiendose bajo el sol imperturbable. La venta de cintillos, chapitas, imbunches mostraba las hilachas de los mas huasamacos -como yo- Y viene Tomas con vodka naranja y papitas. Lindo el.

Y pronto son las dieciseis. Y la prueba de sonido. Y los acordes de Taste in men. Y se me crispan los pelos. Un par de metros alla estaban ellos... Desde Cobain, Corgan y Keenan que nada me movilizaba tanto. Y de pronto Su voz. Casi lloro. Y la guerrilla por la mejor ubicacion en la fila. Y quedan seis horas todavía. Y la fila se abulta y el sabor a tierra. La ausencia de comida. Y todos de pie. Y de pronto es el. El pololo de la Laura. Y me matan sus ojos su risa y sus palabras. Maldicion. En regiones no hay tipos tan bellos. Estoy que le robo un beso. Y me habla y lo miro. Efecto placebo al fin y al cabo.

Diecinueve y un cuarto. A correr se ha dicho. Las puertas abiertas. Y a codazo limpio llego a la reja frente al escenario. Y se siente el sudor el hambre y la emocion ajena. Nada me importa. Ni los desmayos vecinos. Ni los auxilios por la falta de agua. Mil quinientos kilometros ya no se sienten. Y ya son las veintiuna. Cuenta regresiva. Me perdi de los de Conce, la laura y mijito y tomas de Annabis. Las bellas tambien. Sola en multitud. Ocho mil y tantas personas esperando beber el caliz.

Y se apagan las luces a las veintidos diez. Puntualidad britanica.

Sin interpretes secundarios. Ellos yo y mis lagrimas posteriores.

Pense que Murphy haría de las suyas. Pense que no llegaba. Y aqui cantando a coro con Bryan, Steve y Stefan. Viviendo la musica que me acompana en llanto y carcajada. En vivo.

Porque bueno o malo la vida pesa mas. Y remueve entranas.

Y sola, moreteada, vulnerada en ciertos estratos corporales, me devolvi feliz.

No importo la hora y cuarenta que tocaron.

No importo faltar a la fiesta post show.

No importo que Ruso estuviese atras esperandome.

Tocaron para mi y eso basta. El resto tambien puede decir lo mismo.

Solo que sin la pega de los mil quinientos kilometros en el cuerpo.

soy culpable de abandono.

estoy floja. otra vez.

me robo palabras ajenas sin producir las propias... digamos que estoy en proceso de reparaciones... las rayas ya cumplieron su ciclo... las rayas no dicen quien soy HOY... los colores y la imagen son de tiempos muertos y felizmente enterrados.

floja y todo soy feliz...

y como digo yo... tengo ganas de PLASMARLO en mis hojas...

renovacion de la pagina, de mi vida... uf...

soon.

telegrama urgente

informacion oficial... [y telegrafica]
estoy en la capital. punto.
viaje el dia de ayer, con mi padre de chaperon. punto.
vine a ver a placebo. punto.
estoy feliz. punto
si a alguien le interesa ir al concierto con una provinciana. punto y coma. contactarme al mail ultratitania@gmail.com
gracias.
mayor informacion pronto. tres puntos suspensivos.

la paradoja del payaso

Iba a caer en el recurso facil de la auto miseria. Y ya no quedan razones...

Me regalaron esta santa frase. Bendita porque me configuro el disco de una manera abismante. Tanto por la simpleza en la forma, como en la brutalidad del contenido. Me la arrebate entre teclas cercanas porque me contradice y me revela. Porque he malgastado una infinidad de dias en cultivar la paradoja del payaso; quien obligado a provocar las risas se ahoga en el llanto de su íntima desgracia. Y ese ha sido el curso elegido como estandarte -de otros tambien-

Ya no mas.

Reir es gratuito.

Y hoy camino de la mano. Sin busquedas. Saliendo. Clave.

Y en vez de buscar las pifias a lo que esta en ejecucion participo en el ejercicio diario de la deconstruccion. En el oficio cotidiano de inventar nuevas realidades propias.

Y no mas relaciones intricadas sujetas a mis cambiantes estados animicos. Solo andar. Lento.

De las heridas solo huellas.

Ya no quedan heridas abiertas.

• Hasta me doy el lujo de una recomendacion http://www.labutaca.net/films/29/closer2.htm

dios no juega a los dados

La autosanacion pasa por el hecho de agrupar las toxinas a las que se ha sometido el cuerpo y el espiritu y ponerlas frente a un espejo de mas de un metro de largo por medio de ancho, y tal como en Constantine, enfrentarlas y verles de una puta vez: El rostro. Y reunir en una figura endem0niada todo lo que realmente se teme que al final es simple : Uno mismo.
Y ese primer paso tan brutalmente honesto es lo que precisamente el dia de hoy pretendo recomenzar. DEJAR DE INVENTAR LA VERDAD.

Uno de los mas cercanos dejo de lado la carne y los vicios del cuerpo, empezando a velar por el templo dejado de lado durante 22 anos. Y yo con 24 pretendo hacer lo mismo. Reconociendo el averno propio.
Por falta de coraje reconozco que he sometido a este cuerpo a las mas infranqueables tragedias gratuitas, iniciadas por travesuras de la carne y la falta de prudencia... Si se pueden llamar de alguna forma. Y me he dejado de lado. De lado los cuestionamientos la culpa y el pecado. Hora de empezar a reconocer frente al espejo Desde este lado; la cara amarga y la dulce y todas las caras que me acompanan diariamente. El demonio se viste de seda aplazando la condena y empezando la absolucion.

Dios no juega a los dados.

El azar entrega posibilidades limitadas.

Ya es hora.

Bienvenido el demonio.

Adios a los infiernos personales.

veintitantos dias...

Ha pasado rato desde el la ultima vez que toque las teclas. Y es que la abulia me habia ensordecido y robado las letras... Hasta en el contacto diario, donde lo trivial ha superado con creces lo importante; prima la autocensura...

Simplemente hoy me digo culpable.

Si es factible arrepentirse de lo que se ha hecho.

Y solo queda hablar de saldos para el resto de los mortales...

Hoy dia grito para mis adentros porque todo esta malditamente bien y siento que nada cae dentro de esta sonrisa llena de dientes...

De verdad grito y me detengo a pensar que todo el rato que estuve sin escribir lo hice para no expiar los pecados de la carne y el alma...

Evitar y evitar...

No reconocer.

Pero estoy bien.

Mejor que antes.

Paliducha y todo, armo la mochila para recien partir de vacaciones.

Me las merezco?? No se.

Sigo leyendo. Mas que escribir.

Saludos y besotes... Peco de ingrata.

mi defecto: ser feliz...

Hoy estoy bien. Alegre si se quiere. Carente de los melodramas habituales. Y por eso ando ausente. Me falta el dolor que curte la carne. Y en vez de disfrutar la ausencia, parece que la llamo... No creo en la felicidad al cien por ciento, no creo que se pueda estar bien y punto... La tristeza la mantengo a nivel de epidermis. Las arterias vacias. Y la risa estupidamente disonante. Bien. Ritos sociales han permitido que esta cabeza se llene de ideas y buenos pensamientos. Por la cresta que tengo buena suerte. Gente buena me rodea. Vale la pena conocer un par mas. Aun asi Murphy esta a la vuelta de la esquina. Maldito aguafiestas.

Me siento pequena. Mas feliz de lo habitual. No tan soberbia. Un tanto superficial.

Se siente raro el estar feliz.

Me sigue rondando una idea, no se de donde-cuando-como la tengo en mi poder. Los humanos vivimos solo en la epidermis del planeta, es el miedo lo que inmoviliza a conocer la realidad concentrica... El temor a ser netamente feliz, a que todo lo imaginable sea posible o a ser feliz simplemente, puede coartar... Es la naturaleza propia la que al final mantiene al margen, de una irrealidad que Si es factible, aunque sea momentanea... Atemoriza conocer tanto saber tanto, llegar al fondo del abismo, la crudeza de la verdad, la patada en plena cara de lo que no gusta. Tenerlo todo y no quererlo mas...

You're just your own killer...

Asi y todo estoy feliz. Suficiente.

ups...

p i f i a s t e c n i c a s ...
n o s e q u e h i c e m a l ...
e n r e p a r a c i o n e s ...

no creo...

No creo en horoscopos... Aunque igual los leo

No creo en el destino... Y hay veces que me juega malas pasadas

No creo en un camino trazado donde las desiciones tambien programadas, serian el libre albedrio... Prefiero el desorden y quiero creer que soy plenamente libre... Que dentro del caos hay razones determinadas por un cada uno que se evapora a veces...

Y Todo esto a causa de una visita... De un encuentro de mi vieja con una bruja...

La familia de mi vieja esta compuesta en su mayoria por feminas, un verdadero aquelarre si se quiere buscar un concepto. Mujeres y todas beatas del destino. Seguidoras de ciertas personificaciones con dones, que viajan al los valles a recobrar energias que no hablan de feng shui ni leen el tarot ni las runas, "Te ven" como le gusta decir a mi vieja. Buscan energizarse en estos valles interiores y generalmente no cobran, casi familia, casi amigas, medias brujas todas ellas. Y las unicas dos hermanas aca en Antofagasta, necesitaban una bruja propia. Y la hallaron. Ahora no se despegan. El cuento es que esta bruja, es capaz de "Ver" y de analizar en conjunto con el credulo [no creyente, creo yo] lo que a uno le pasa [me estan quitando la pega desde ya...], las energias rondantes por las casa y las personas...Yo no creo... ya lo dije...Mi vieja llega entonces del encuentro de esa otra realidad que le fecunda en la cabeza ideas revolucionarias... Llega con prismas distintos... Y yo esperando a ver que le dijeron. Como "la vio" esta vez. Y mi vieja le pregunta por nosotros, por sus tres maravillas. Bien. Tres cabros buenos, buenos augurios. Una de las ninas quiere irse de la casa pronto [no hay necesidad de adivinar quien]... Una de las dos ninas va a triunfar mas que la otra... A ver sigamos mama... Una de las piezas estaba cargada para mal... Altiro la relacion... ah por eso tantos bichitos, no si no es por el verano, es por las malas vibras... Ya pues mami cuenta algo mas interesante...Me dijo algo de ti... Que cosa pues mama... ya poh sueltala... Te va ir bien en la U este ano y ahora Te vas a enamorar... si, este verano, esta temporada vas a empezar a pololear... Con un cabro bueno... Mateo, que esta por teminar la carrera... En serio eso me dijo, para que quieres que te cuente si tu no crees...Y sigo sin creer...Y sigo pensando en un quien, en un cuando.No de verdad Ultra, no, acuerdate que tu no crees en destinos ni en brujas ni en la suerte... Tampoco en que un alguien te dice como sera tu vida... Me dejo pensando, incredula y todo... Escepticismo maldito que me juegas malas pasadas... Enamorarme??. No gracias. Por favor...El ocio es insano a veces.

Un besote a todos...

c i r c u l o s p e r f e c t o s

Dias malos. Otros no tanto.

Huellas negras en el cuerpo. Saldos en contra. Sin entender que un NO, cortala, por favor, es en serio NO. No es suficiente. Al menos para cierta clase de personas... Que se dicen ""amigos""... Y ayer el movil, y mi negativa de nuevo. Solo falta la puerta en la cara. Evitar la comunion con el bastardo. Sin comentarios.

Pero al menos me queda mi circulo de proteccion... Y me quedan mas canciones para oir y cantar...

Y llego otro dia. Sano.

Y llego el encuentro con ese otro que le contaba como era antes. Que le hablaba cmo reia cuando nina...

Y se vieron las caras, no como antes. Ya son grandes.

El sol resquebrajo los suenos de el. Y le mostro sus venas vacias sin vida, sin las historias de que solia contar. Y ella se dio cuenta que el sol le habia evaporado las lagrimas... Y cuando el lloro, ella solo fue capaz de encender un cigarro. Y esperar. Esperar que pasara todo. Y estar listos. Ambos. Para verse de nuevo... Con un rostro distinto.

Quizas empezando a escribir una historia mas sana. Sin heridas.

Y todavia con las canciones en stand by... Sin asuntos pendientes.

Mientras ella busca crear circulos perfectos.

VEINTICUATRO...

desde el dia 4... ya son 24...

ignacio y yo... el dia de los 24... [podre empezar a contar en reversa??...]

se acordaron se olvidaron me evitaron me escribieron me llamaron no me llamaron... igual fue un dia feliz.. como pocos... pero mas de los que esperaba... mentira... maldicion. ultimamente dias de NADA. pero de esa nada feliz.. o que al menos me hace reir a gritos... sigo evadiendo y evadiendome... sin desiciones todavia... ya vienen...

veinticuatro y no los represento... ni en mi cabeza ni en el envase ja - ja

antes dije frase del ano 2004 el tiempo lo destruye todo...

hoy 2005 el mundo se cambia con las manos...

un besote.