¡¡¡¡ Psicóloga wiiii !!!!

Feliz.
Nada más que decir.

Historias de Stgo.

Dn. Carlos y el Árbol.

Cuando ÉL me invitó a buscar locaciones me pareció una idea feliz. Cuando lo vi en el Zoo con su cara de esto-me-está-matando, yo lo quise matar a él. Y como a pesar que sabemos quien manda, es bueno una mentira piadosa de vez en cuando. Así que con mi improvisada cara de geisha, partimos a buscar locaciones. O sea yo sacaba fotos (muy fotologueras) y él definía tomas para su próximo corto.

Y lo conocimos a ÉL.

Dn. Carlos es fan de la Botánica. Pero sobre todo es amigo y guardián de los árboles. Sí, esos mismos, los que dan sombra y son verdes. Yo me mordí las uñas ignorantes y me escondí tras un "vivo en pleno desierto, por lo tanto de almendros, acacios y castaños, solo en el NatGio". Me contó historias de ellos, y dejó que ÉL lo filmara y yo le tomara fotos de antología. Todo con una quietud que solo la dan los años y la vida.

-Este es un arce si no me equivoco. Exacto, el de la bandera canadiense, pero son muchos más. Lo que pasa es que nosotros no tenemos tiempo, vivir nos quita tiempo. Y dejamos de entender.


El mundo se detuvo un rato. No se escucharon la algarabía del parque ni el ajetreo capitalino. Solo el trinar de un par de pájaros entre los papeles de helados en el pasto.


No dijo muchas cosas. Solo gracias por las preguntas.


Y con ÉL nos quedamos un rato callados, sintiendo el mundo en silencio, y sintiendo también que por solo un rato, nada más importaba que esos gigantes verdes, desconocidos para nosotros.

Mañana es el día "D"

Mañana don Misael nos recibe en su oficina. Tenemos que ir bien disfrazadas. Pantimedias y zapatos de suela. Como lo amerita la situación.


A las Marías (mis compañeras tesistas) se les ocurrió que exponer nuestra Tesis ante el Rector de la U -antes de la Defensa de Tesis Oficial- era una súper idea. Una "súper idea" que me tiene con los nervios hechos trizas, una sinusitis que amenaza con pudrir cada palabra de mi vocabulario psicológico y un dolor de guata, que por más que culpe a la linaza y mi veraniego régimen de fibras, ya sé que no es así. Tengo miedo. Y por más crema hidratante que me ponga en la cabeza, no se me pasan los pelos de punta.

Se supone que este proyecto podría entregarnos números azules en el mediano plazo. Todo gracias a las cifras rojas de nuestros bienaventurados conejillos de indias.

Lo más bizarro de todo esto, es que para variar yo debería andar sumamente feliz y orgullosa. O sea mirar para todos lados con cara de me creo la muerte porque me va bien. Lo peor, es que no me importa mucho.


Yo siempre digo que mis Campañas Anti-Tacones (jamás he usado y prefiero que esto permanezca así), proliferarán y proveerán al mundo de especímenes, medio tragicómicos pero sin problemas de espalda y humos en la cabeza. Donde el Ser y el Estar, prevalezcan más que el Cómo luzco y la marca de mi cartera-francesa-que-no-es-de-Francia.

Espero que mañana en el piso 4 de la Rectoría, las burbujas oxigenadas no se apoderen de esta cabezota rubia. Los zapatos Betty Boop bien firmes en el piso y las ideas claras. Filo con las medias corridas y el olor a frambuesitas. Me prefiero así y con la goma de sandía entre los dientes.

No vaya a ser que en la puerta de salida, una mujer de 25, peliteñida, de traje y tacones, me salude en el reflejo del espejo del ascensor.

Depre

Yo no sé para qué tanta alharaca
Ya sabemos que el mundo se acabó

Nicanor Parra

El bajón mensual. La pena porque no estás o no está. La trivia cotidiana y la angustia. La rabia contenida. Abulia. Desidia. Impotencia. El estar y el no estar. Nada se compara con la Depre.
Yo he estado bajoneada un sinfín de veces.
Y con ganas de desaparecer otras tantas.
Incluso una vez un Psiquiatra Patudo se atrevió a decirme que era "Maniaco-Depresiva", y delante de mis papás, cuando "escapé" de Arquitectura. A puntas de tabletas de colores y Psicoterapia muy mal entendida en un diario de vida, "supuestamente" fui "salvada" de cometer un atentado contra de mi persona. Ja.


Yo me acuerdo y me da risa.
Hay quienes, no les da tanta.


Cuando en marzo de este año, empezamos (somos tres) la temida tesis,sabíamos que encontraríamos "algo". Los resultaron con cifras rojas en los índices de peligro demuestran que así es. La Salud Mental es un tema importante. Y la gente no lo pesca. Nadie pesca.

Los contextos son riesgosos. La influencia de la realidad es jevi. Y la construcción de realidades alternativas para escapar es más friki aún.

Leyendo mi Biblia de viernes, la Zona me sorprendí. Cuentan la historia de un chico-equis que a viva voz, anuncia diaramente sus males del alma y el cuerpo. Como todos.

Yo no me acordaba de ésto.
De el ser incomprendido.
De estar triste y no saber por qué.
De la injusticia de las sin-razones.
Me dio pena leer y acordarme.
Me dio pena escribir tantas veces días triste.
Tanta angustia.

El mundo es un hermoso lugar para nacer
Si a Ud No le importa un golpe infernal de vez en cuando
Justamente cuando todo está bien

(Me quedo callada)
(Las palabras dicen más...)


Mente_Enferma
En LUN
EN TERRA
En YouTube

Hoy si que es el Día Nacional del Cine.

(En buen chileno, Cine a Luca. En casi todas las salas)

Es una día feliz.
Me gusta el cine y las historias. Tengo ganas de ver una Feel Good Movie. Con la Isa. Ésas que te dicen que "todo va a estar bien". Ésas en el chico se queda con la chica. O ésas en que un secreto le pone fin a la cinta. Como Lost in Translation. Nunca me interesó saber qué se dijeron en la parte última. Fui (mos) cómplices del secreto entre Bill Murray y la Johhansson.
Ayer finalmente vi Broken Flowers. Y me frustré. me enojé con el Murray ése.
Amé la peli, pero me dio rabia.
Sentí. Y siempre éso es bueno.
Hoy, quiero que también me pase lo mismo.


Así es el cine.
Así es la vida.


Solo sé que te echo de menos.
Ver pelis sin mi partner, es raro. Hasta Frívolo. Sin sentido.
Quiero ir a la Capital de nuevo. A ver pelis. A verte.
A darle sentido a mi historia.


A lo mejor, al final hasta un secreto hay.


¡¡¡¡ Al Cine Todos HOY !!!!

Rabia

Desagrado.
Antagonismo, por daño real o aparente.

Foto


Basta una mano ensangrentada tras el golpe en la pared.
Basta un grito seco.


Basta.
Basta.


Basta una llamada.
Basta una sola voz.
Basta una vista a la ventana.


Hay sol.
Todo pasa.
Incluso la rabia.

¡¡¡¡¡ Cine !!!!

Ya sé que es el próximo martes.
Pero es que vi la noticia y sonrisa mediata.
Inmediata.
Mediatizada.
La primera del día.


¿Alguna Recomendación?

Sabios Chicos

-Foto tomada por Mí-

Un mes de vida, y lo conocí en la Capital.
Era rosado y y hablaba en idiomas extraños. Retumbaban sus risas sobre Mí.
A los dos, se dormía en un corralito maderero viendo al Marcelo de Cachureos. Se alimentaba de chocolates en forma de Oso, y cantidades descomunales de yogurth.
Hoy mide sobre el metro setenta. Tiene 12. Y es una pequeña-persona-cleaver.
Me abraza y me besa porque sí y porque no.
Me acompaña.
Siempre está atento si tengo pena o ando con sítomas de echar de menos.
Ya los conoce.
Ya me conoce.
Me habla bajito y sabe qué decir.
Ya lo quisiera un adulto.
Ve el mundo con otros ojos.
Con ojos de niño.
Y todo lo pinta de colores.

Conversación de Micro

-FOTO-

- ¿Te proyectai con ella?

- Si pudiera, me caso mañana.

El FE es un tipo cleaver que trabaja conmigo en el café.
Es un ser humano respetable y está enamorado.

- No soy cortoplacista. Cuando "nuestros" objetivos puedan convivir, ahí sí.

Obvio que quería oír algunas claves masculinas.
Obvio, que quería reafirmar mi enamoramiento por mi ÉL, oyendo a un tipo enamorado.
Obvio que NO resultó.

- Sorry amiga pero hay que ser realista. ¿Estar juntos 4ever? No sé. Quien sabe.

Cuando lo besé en la mejilla y lo vi partir, me frikié. Convulsioné mentalmente (¿Es posible eso?).

- "Si sé que te vas" "Si hay que llorar, que sea mañana. Hoy Te tengo. Y tú a Mí..."

Y me mordí infinitamente las uñas escasas. Me sentí mentirosa. Discursiva. Poco real.
Un día, así como hoy, dejé atrás las frases gramaticalmente correctas. Dejé la discursividad y me volví fiera apasionada. Empecé a amar. Crudamente. Sin filtro alguno. Amar dejó de ser una palabra en rosa y pasó a ser piel, a formar parte de un vocabulario extinto, telarañiento, donde los sentimientos se escribían con borrones, con errores, solo en el blog. Derramé lágrimas y risas por doquier. Y no me arrepiento.

Amar es lo más entretenido saludable y recomendable. Sobre todo si es espontáneo. Y especialmente cuando corroe las planificaciones. Los proyectos de vida se inundan. Porque el amor se infiltra y no respeta.

Cuando pensé todo esto, se detuvo la espuma saliente de mi boca. Recobré el conocimiento. Y le pedí al señor chofer que detuviera la micro. Miré el cielo, y caían truenos sobre Antofagasta. ¡Truenos!

$350 pesos me costó un viaje al Inconsciente. Me dejó feliz en la puerta de mi casa. Pensando en que los truenos que caían y las lágrimas celestes habían sido producto de mis propias convulsiones.

Carne Asada y Brindis, con Moderación.

FOTO TOMADA POR Mí

Los tuyos y los Míos.


Cuando mis papás fueron a la casa de ÉL, temimos lo peor.

Lo peor para Nosotros, era una fecha límite. Amor escrito en papeles notariales, con firmas en tinta negra y agua bendita sobre nuestras cabezas. Bromas (que eran verdad), acerca de la lista de Novios en una Multitienda. Risas sarcásticas que escondían el miedo. El miedo de los dos, por la obligación. Porque en las casas donde la familia es abundante, la tradición, abunda también.

Y es que vivir, bajo el alero de tradiciones familiares imperturbables. Con gente de Iglesia practicante, es Jevi. J-E-V-I.

A los 25, no tener techo pintado por uno, es fuerte.

Y la opinión de los padres cuando aún pagan por el aire que se respira, pesa. Y hasta duele (a veces)

Tras brindis varios, descorches, copas y vasos, el sudor que corría en dos frentes, aminoró. Al final se rieron de Él, de Mí. No hubo paz forzada, ni rendiciones. Solo proclamaciones de una "amistad" creciente.

No me quedaron uñas. No quedaron botellas vacías. Puras risas sanas. Estridentes, de colores.

Y se fue Septiembre. Un mes de excesos. Estrés estromacal. Estrés Familiar®

Un mes Raro. Frik, como digo yo.

Septiembre

Este mes es raro.

En mi país, celebramos el mes de la Patria. Hay fiesta varios días, comida y bebida. Gente, harta gente. Bulla, sobretodo. Y yo voy contando en regresiva. Me como las uñas de nervios, mientras la nariz me gotea por la alergia. Porque hay flores y clorfenamina. Hay fiesta y música, e índices altos de suicidio. La gente se alegra y se deprime. Me río fuerte y lloro a mares.

Este mes es raro.

Se supone que es un mes de enamorarse. Ver el cielo y pintarlo de mil colores. Es un mes de sandalias, sin parkas. De bienvenidas prematuras al verano. De viento y sol.

De blanco y negro.

De flores vivas.

De flores muertas.

El 11 que Vi por la Tele

-Foto-

Corría el 2001, y yo en mi segundo intento universitario. Salí de clases y un tumulto en uno de los kioskos-marca-de-bebida de la Universidad. Algo hablaban de los gringos. Algo hablaban de un avión. Capeando clases habían varios. Unos, los menos, celebraban un triunfo en contra de los gringos.

¿Celebraban qué? ¿El triunfo de la muerte? ¿Celebración de una masacre?

Alguien más astuto hizo un silencio profundo y de pronto nadie dijo algo. El horror por las pantallas. El desastre. La violencia. Y sobre todo, la muerte.

Nos quedamos callados, con los pelos erizados y aguantando las lágrimas.

Me acuerdo que llegué donde mi vieja y lloramos juntas.

Después de la carne quemada, los sobrevivientes y los deudos, se supo de alguien de Antofagasta. Más de alguno lo conocía. Más de alguno conocía a los niños. Más de alguno lloraba más fuerte que nosotras.

Para el 11 del 73, yo no estaba ni en "proyecto". Mis viejos, lo vivieron en Santiago, con otros ojos. Para el 11 del 2001, con ojos ajenos, me dolieron los sueños de esas personas.

Para el 11 de este año, mejor me quedo callada. En silencio, una oración por los que perdieron. Los que perdimos.

Con la violencia, no hay triunfos. Solo lágrimas

Llueve sobre mí. No sobre la ciudad

FOTO TOMADA POR MI AMIGO CRSITIAN AHUMADA

Hay sol y mi pelo no brilla.
La piel se me resquebraja en piezas. Y caen.
Opaca, gris, sin vida. Amorfa y lejana.


Me asusté. Lo asusté. Me ausenté.



Unos días de Valdivia, y esperé pintarme de rosa las mejillas.
Un par de lágrimas desérticas huyeron tras temporales y viento. La lluvia caía como en Forest Gump, diagonal, horizontal y vertical, como me explicó la Lore (¿No te diste cuenta que en el sur la gente no usa paraguas?)


Un sinfín de detalles, enojos, peleas estúpidas, amenazas, locura, furia y pasión. Solo 5 películas de un Festival disfrazado de viaje para dos. Porque fue tan raro y tan común pensar en Dos. Todo en Dos.


Y me porté pésimo. Como el peor cabro chico de la Tierra. Mis monos viajaron escondidos en la mochila. Y como todo chico furibundo rompí papeles con mis tijeras punta roma, hice añicos los papeles lustre y un par de pataletas que algo quisieron decir.



Amor y Furia debí escribir esos días.


El odio es la negación del amor. Vuelvo a satanizar a Jodorowsky.
Cuando hay algo bello, inocente, puro... Me vuelvo Bestia encarnizada y furiosa.


Ya volví. Y definitivamente es tiempo de crecer.
Chao Monos.

Cuento de Cabro Chico

Pan amasado. Empanadas. Sopaipillas. Todo con el sello de Su Mamá. Y él grita y las comparte.

Lo que mejor hace es rescatar. Así lo conocí yo (y por su culpa, conocí a ÉL); entre Rodajes y Brebajes.
Es medio cabeza de pollo, se le olvida a veces. Y somos varios los que vivimos llenos de Cuentos y Rescates.

Un día, no lo hizo más.

Me dijo que se había aburrido de ser el Papá de todos. Y me lo decía con una voz seria e imperturbable de Pro y los ojos cristalizados de cabro chico... (Y se le olvidaba que la Edad Mental Promedio era de Quince. Puros Pendejos Agrandados)

Estubo solo un rato.

Parece que se aburrió de la bulla. Parece que encontró algo de lo que estaba buscando. O como dijo el otro día, decantó nomás. Faltaba tiempo. Y sobretodo, espacio. Para que todas las piezas estubieran en su lugar.

Algunos todavía medio perdidos se preguntan cuál es el suyo. Algunos más vivitos seguimos al lado. No hubo pichangas, ni pelotas de trapo. Gente grande nomás. Tratando de NO crecer. Todavía No. Más ratito ¿Ya?

Es raro darse cuenta que mientras más cerca, más lejos se puede estar de alguien...



Hoy me dedicó un espacio -click acá- (Y Yo, un par de palabritas)

Fiestas que terminan...

La fiesta partió mil kms. antes, y yo sin saberlo.
Entre desiertos, Él fue premiado y mi corazón ebullía de orgullo. Me brotaron leguas de lágrimas inocentes [Un click acá]

Y el retorno me canta en verso mal escrito, ni en sones ni valses...

Pintar, pintarme y cambiar.
Escribir, Resumir y Renacer.
Las letanías se están apoderando de la gran Cabeza de Medusa y mientras huyo entre Morfeos, ya planes hay para la próxima escapada.

Es grave dormir para escapar.
Es más grave aún cuando Uno/a se esconde de la vida que No se quiere vivir.

No queda más que empuñar el arma.
El arma de sonrisas enfundadas en dientes.
Insomne y Loca.
Cruenta en el verbo y Pasiva en la Carne.

Dos entregas más y adiós al juego universitario. Adiós a la casa de mis padres. Adiós a la Burbuja apoteósica y la sobreprotección. Bienvenida la vida y la sangre caliente [Clamo por recetas que aceleren el tiempo, o el paso entre zapatillas de lona]

Santiago en ... Nosecuantaspalabras

Un sí. 18 horas. ¡Sorpresa! Temporal. Frío. Pies mojados. Sonrisa bilateral. No más silencios. Dos. Dos cortos en una semana. Musa. Partner y Protagonista.

¡Angelitos! Bolas de nieve. Fotografías no forzadas. Desenfoques. Guiños de cámaras. Guiños de ojos. Suben los grados Celsius. Veranito de Sn Juan, dijeron.

Piojera. Blondie. Mucho Cine. Pelis buenas yBesos. Besos que jamás son malos.

Dos bajo la lluvia. Con y sin defensas.

Nosecuantas palabras. Pero no importa. Todas, en vivo y en directo.

Copas Rotas

Dos adelante y yo atrás. Nadie sabe a qué velocidad. Nadie sabe donde estamos. Los neones interiores, la calefacción y la música anglo. No me acuerdo que estupidez iba chillando. No eran voces. Solo gritos al unísono. Fervor y adrenalina. Mucho alcohol en la sangre de ellos, humo verde tapizando mis neuronas y la radio con temas enrarecidos, hipnóticos.
Irrupción. Un golpe. Solo uno. Vidrios quebrados, el capó levantado y el golpe en la cara.
Y en la acera del frente la imagen idéntica en otros colores.
Silencio.
Silencio.
Silencio.


- ¿Niñas, están bien?


Diálogo con el otro. Con el conductor del vehículo que-no-tuvo-la-culpa. Y los llantos. No hubo un-alguien-contra-el-tránsito. No hubo un culpable. No hubo testigos. Solo un semáforo sonriendo, sin luces. Excesos. De velocidad. De copas. De inconsciencia. Ninguno se mezcla, si está el otro presente.


- ¿No hay lesionados?


Estamos bien dijo ella, mientras escondía el moretón en su pierna y cabeza. Y yo, el golpe en mi cara, entre un par de mentiras silenciosas. Le dijo al míster vestido de verde, que iba durmiendo. Asentí callada, mientras trataba de volver a la órbita. Sino, estamos cagados. Sin saber, varios partes. Un seguro sin renovar. Semana de mierda, ella sentenció.


Al otro lado del camino, imagen análoga. Solo que vestidos de blanco.
Nosotros, al otro lado del espejo. Los malos de la peli. Esta vez, de alto presupuesto. Antagonistas los tres. Culpables de un accidente que no pasó a mayores.


A pesar de la herejía, definitivamente hay ""alguien arriba"" que nos cuida.
Sino, de ésta, si que no me salvo. No Nos Salvamos.

Un capó deshecho, una máquina fenecida. Mudo Testigo de una Noche Excesiva.

Analfabetismo_Espiritual

Hoy me hicieron Reiki
[Y descubrí que soy una total analfabeta espiritual]

• Paso Uno - Instrucción... ¿Qué es el reiki? Yo Creo en Dios Todopoderoso. En 25 años, tres sacramentos y varias Misas. Católica-Apostólica-Romana... ¿Homeostasia planetaria? Energías del cuerpo, la sangre y las partículas. Chakras y simbologías. Y me ronda el Dios-siempre-presente-de-amor-incondicional.
• Paso Dos - Relajación...Tensa tensa. Incienso rondante y mis manos moradas. El cuerpo en cubitos. Mi cabeza plena y consciente. Focus en la yema de mis dedos. Me siento finita. Esto, da resultado. Estrellita para mí =)
• Paso Tres - Reiki...Me acordé de mi mamá diciendo que era brujería. Calor. Imposición de manos. Salmo. ¿Qué tipo de Salmo era?... Pero era de la Bilbia ¿Biblia?... Y no supe que pensar. ¿Energías creadoras en mi útero?...

[Aún entre tantas dudas, me pasaron cosas. Y eso, es innegable]

Mi escepticismo, hoy invulnerable, me impidió vivir la experiencia como a los/as otros/as presentes. No lloré, ni convulsioné [No hubo serpientes saliendo de mi boca] Miedo disfrazado de manos moradas y frías. Un No creo, vestido de aceptación, compasión y tolerancia. Culpo a mi ignorancia. Extraña experiencia. Pero como dijo alguien más cleaver que yo, más vale cuestionar la fe. Preferiría ser más inocente. Sin tantos pros y contras. Sin tantos prejuicios.

Bienvenida al mundo adulto.
La adolescencia eterna se me está yendo por los poros =(

Prudencia en la Velocidad

Lento no es seguro para nadie en esta ciudad

- Calma, mesura, continuidad y constancia.

Todos antónimos. Ninguno presente.
Tan solo impulsividad, el arrebato y la furia. Todos estándares de este cuerpo sedentario y loco. Loco por la falta de ella, de la Prude. Las palabras se golpean. Huyen despavoridas presas del silencio infame y mortal.
Mi cabeza huele a película oriental. Puras malas influencias.
Y el frikerio mental traspasa los huesos.
La piel azul y las uñas coloradas. Todo por culpa de la Sole.

¿Será que las minas somos así?
¿Será que la Prude y la Sole no van juntas?

El motor a full. Alimentado con petroleo incoherente. Loca Loca Loca.
Al menos con risas estridentes. Y los ojos vacíos.
Se me acabo la pena.
Al menos hoy.

No me digas nada si tengo prisa.
Voy a hacer lo que necesitas.

[Foto]
[Tema de Fondo]

Super Héroes

[Las palabras pueden derrumbar ánimos; y en un rato pueden incluso, levantar ciudades enteras...]

Vivir es una fábula. Y como es una de esas, le lleva moraleja...

La de hoy: Todos podemos ser Súper Héroes...

Hoy discó el número de mi móvil, desde su guarida secreta en la capital. Mi Superhéroe Personal. Yo para variar, presa andaba del Villano de las lágrimas y las caras largas. Hoy bajo el influjo de palabras atemorizantes y cercanas, me sorbeteaba la nariz resfriada, y escondía los pucheros amargos que guardé desde días antes... Mis superpoderes habían sido aplacados por el Villano de los dientes perversos y las frases incisivas. El Villano que habla de futuros obligados, deberes por cumplir y papeles notariales... Y a pesar que tiene buen corazón, y todo lo pinta de colores bien intencionados, me dejó mas llorosa que tranquila. Casi me como la punta de los dedos, en vez de las uñas.

Más encima, Mi Superhéroe Personal no es cualquiera. Es más humano que inmortal. Y por eso atemoriza más que protege. Así son, la mayoría. Inmaduros, vulnerables e impulsivos. Y como vive en el año Seis del siglo Veintiuno, rescata Vía Móvil. A veces habla en Binario, y ni Yo le entiendo.

Al menos hoy atinó, y me habló en mi Idioma. Español, mal pronunciado.

No necesita murciélagos en el cielo.

Un solo ring, que entre cafés, me devolvió el aliento...

Mi Superhéroe Personal, no es cualquiera. Dibujó en el cielo nortino, un par de estrellas titilantes que bendijeron mi sueño.

Me río del polvo antes levantado. Y aunque no falten Archienemigos... Mi Superhéroe Personal, tiene su móvil al día. Y un plan infitnito, para acudir a mi llamado.

Incluso, si ando un poco muda [Como estos días]

Fui. Volví. No Sé.

Una sola Frase.
Una sola. Basta una para sucumbir todas las risas, todas las mañas estúpidamente consentidas. Y las mañanas hermosas amaneciendo contigo. El único día que tomamos micro. El único día que salí de pantalones. El día que tomé el bus de vuelta. Patada en la cara de súbito.
Planes escritos con plumas de ángeles. De querubines inocentes. De pieles rosadas albinas desnudas. Planes míos contigo de protagonista.
Resquebrajados todos en una mirada suspicaz.
¿Tanto tiempo esperando salir de casa, para dejarlo todo por una casa nueva? ¿Una más chica, una de a dos? Lo estás tomando muy a la ligera sentenciaste.
No puedo soñar pesado dije yo. No puedo soñarte en difícil.
Algunas personas tenemos la facultad de vivir de imposibles.
Y otras, de ser cable a tierra.
¿Lo malo? Ninguno de los dos viene con el driver de instalación.
Y por eso, repito, patada en la cara de súbito.
Esta vez, me caigo de bruces.

[Definitivamente el ocio daña la curva prematura de la sonrisa]

Urdiendo motivos para embriagarme entre lágrimas, el ocio terminó por distorsionarme cognitivamente, unas setecientas veces al menos, esta semana. O sea, en buen español mal hablado: Estuve toda la semana pensando huevadas. Pasandome rollos inútiles y metaforizando sonetos escritos con mala ortografía. Y no quise escribir sobre vidas míseras. Más encima inexistentes.

[Definitivamente el ocio daña la curva prematura de la sonrisa]

La curva va en aumento. Trabajando a full. Bajo el alero del sueldo mínimo, que permite ciertos lujos, cuando aún se vive con los padres y se es categorizado como alumno regular. Y me doy un lujo, un Voy y Vuelvo por el wikén.

[Definitivamente el ocio daña la curva prematura de la sonrisa]

Actividad. Actitud. Acción. ¿Acción? Comienza en acto Dos en la capital. Buen pronóstico, no climático. Presagio de buen desenlace. Presagio de día Siete.

[Esto queda entre Nosotros]

La Marcha de los PinGüinos

Las Imágenes dicen más que las palabras...

[ Una lección sobre manejo mediático, organización, y el cómo exigir con inteligencia... ]

Para evitar informaciones contradictorias e influencias politizadas
Mejor, diríjase a las fuentes...

Fech

Bello Publico, U Chile
Instituto Nacional
Liceo Aplicación
INBA
Liceo1
Liceo Lastarria
Barros Borgoño
Carmela Carvajal
Insitituto C M
INFESUCO

Por si quiere un par de imágenes?
Canal 6 Apaga La Tele


Un par de dedos cruzados ya, desde las esferas gubernamentales... Por el "Acabo de Mundo"... Ups. Mañana 06 del 06 del 06.

Mientras tanto, Yo me sumo
¿Y Usted?

[ 19.00 velas encendidas, bocinazos y ruido de cacerolas ]

Reset_

¿Cuándo dejar ir?

Van varios días de lágrimas y bolsas en los ojos. Te hacen mal mis llamadas inconclusas. Nadie nos dijo que los puntos suspensivos no se pueden decir por teléfono. Nadie nos advirtió que sería tan sangriento. Se siente la crudeza del aire y el viento frío raspando huesos. Brisa no marina que viene de los mil trescientos pasos al sur. La espina dorsal en cubitos de hielo.

¿Cuándo dejar ir? ... No puedo pretender que te espero una vida entera si tú no haces lo mismo. Y no lo haces porque es anti-tu-naturaleza. No puedo construir imperios con tu nombre y el mío, con algodón de azúcar.

He mentido tanto rato, acerca de mi bienestar subjetivo, que se me olvidó responder la pregunta: ¿Amar es saber en qué momento dejar ir? ... Tanto tiempo entre flores multicolores que perdí el norte. Planes escritos con mi pluma rosada. Proyectos mutuos con mi sola firma. Ideas-escritas-para-patty-por-patty. Yoismo mal entendido... ¿Y Tú? Me advertiste que me dolería. Que somos distintos. Hoy lo reafirmaste. Yo no debo ser la mártir y tú menos. Juntos porque nos amamos y nos hacemos bien... Cuando empiece a dañar Chao. No más. sanamente un adiós. Y he ahí la pifia dos.

No sé dejar ir. No conozco adioses sanos si implican que no estés cerca...

Pifia pifia pifia...

¿Será que No Te Amo, por No poder decirte Adiós?
Tres puntos suspensivos.

¿PAZ en la Pecera?

Dos peces encarnados nadan felices y relucientes silenciosos se deslizan tocando las paredes y el filoso coral / Sus bocas redondas se apartan bruscamente frente a unos ojos grises que los indagan / Silencioso el gato, inmóvil como una roca jaspeada su húmeda nariz contra el vidrio, y los ojos fraccionados centellantes / Cuando micifuz reparte zarpazos una pequeña mano le detiene es la dulce niña de la casa quien prolonga la paz en la pecera /

[Iván Jácome Ramírez]

Llevo un par de semanas trabajando en un café. Así no pienso tanto. Así no vivo tanto... Tengo autonomía económica, y cierta libertad horaria. Al final del día, lavo mis manos con los residuos del día muerto... Pero el encierro pesa, la vulneración aparece, y al final todos somos presas para posibles depredadores... Y aunque no es un Micifuz, el olor a carne vulnerada siempre es apetecido. Y siempre hay depredadores cerca... ¿Ser devorador o querer ser devorado?...

Maldita Dicotomía del Pecador que NO ha pecado.

Bailé y me perdí entre grados, el otro día, y anteayer igual. Y NO me gustó. Ya NO me gusto... Y al otro lado de la línea; historias inconclusas y promesas de un amor eterno [con ruegos por eliminar fechas límites entre paréntesis]... Me hace falta mi mitad. Mi cable conector a una subrealidad de a dos nomás... Me hace falta el cliché de todo va a estar bien. Porque no es una frase más, es la certeza en piel de que así es... Y te ríes de las historias que te cuento. Porque mi aliento a distancia, todavía sabe a Tí.

¿Cómo matar el tiempo, antes que el tiempo me mate a mí?...

Y si viajo de nuevo? Y si no? Y si de pronto no estás y yo tampoco? Me esperas? Por qué no me cuentas las historias de tus depredadoras?... Malditas inseguridades por vivir en un vaso de agua y tener la sangre fría...

La historia del pez y la escrita en mi cabeza, no tienen mucha diferencia...

No me gustan las historias al oído que huelen a mentiras. No me gustan las estrategias ni las sonrisas acrílicas. Y tu mirada, que no es la mía. No me gustan tus ojos gatunos. No me gusta que No sean Sus ojos.

Micifuz está detrás de mi acuario, y tiene los ojos puestos en la presa. La presa responde al estímulo y se acerca y huye a la vez. Lo que Micifuz NO sabe, es que esta presa tiene solo un nombre tatuado en la cabeza. Uno que me canta entre escamas. Uno que me canta promesas de amor eterno, aquietando estas aguas.

Lo que Micifuz No sabe, es que juego limpio.
Y que mi carne y mi alma, se vuelven humanos, solo cuando el eco grita Su Nombre.

Entre flores de hidrocarburos y corazones de aglomeraciones

[Caminando por una calle de Ñuñoa]

[Saldos de dulce y agraz]

Llegué un Sábado y me devolví un Domingo. No me hubiese devuelto jamás voluntariamente. El mar de lágrimas en el tur bus, del domingo a las 21 lo hizo evidente... A pesar que me dijeron una y otra vez que Santiago no es una ciudad para vivir, da lo mismo cuando se está en calma. Se reían de Mí cuando dije que buscaba recuperar mi Salud Mental, entre flores de hidrocarburos y corazones de aglomeraciones. Estaba Él y eso bastó. Quedan meses. No sé cuantos. Y no es un Adiós, tan solo es un Final. Algo así me cantó, cuando respondía mis preguntas llenas de estúpidas inseguridades... Nosotros, Todavía...

Vi cine chileno y del otro. Llegue y V for Vendetta. Pero ni tanto.

La Sagrada Familia auspicio un viaje a Viña sanguinolento. Dulce y agraz. San Martín y la gente linda, el Speed y el Wisky. Hasta Sushi... El Journal y el Huevo kitsch. No vi a Ignacio ni a Diego. Pero vi a Toto y todo bien... Y no faltan los Peros...

Uno ve violencia en la tele, pero vivirla es otra cosa. La vulneración me choca, me parte, me aterra. Un domingo en el terminal que no debió ser. Gente que maldijo el día De Resurrección... Al menos tres cuerpos sanos y solo pérdidas materiales... Y Miedo.

Santiago de vuelta y otro gusto. Resiliencia nomás digo. A sobreponerse.

Me encantó el que Kiltro fuese pseudo oriental y semi de Mike, aunque detesto el gore. Me gustó que fuese en Patronato, y verla en el Hoyts de La Reina. Me gustó ir con Cristian y con Él, aunque rabia me dio que la Isa viese la de las Tortugas, y en vez de reir, saliera de la sala toda lacrimosa. Me gustaron mis faldas rayadas de tapiz y las botas espaciales. Me gusta Santiago, y el Lastarria, y el Piano Bar, el HBH, el Pagoda y la ropa de invierno ultra abrigada. Y mis caminatas que no pudieron ser bajo la lluvia, aunque casi. Menos mal porque un par de finados por culpa del paraguas asesino... Siempre quedan cosas por hacer y gente que ver, me faltó Joaco, Seba, David y Cristóbal, los abuelos dormidos y otros despiertos.

Me gustan hoy los círculos gestálticos, me gusta la sensación de útero.

Me gusta esa ciudad porque me gusta acordarme de mis trenzas, de los dientes de leche y las botas de hule azul y las rojas, de los montgomerys, de las trenzas infinitas y los ojos siempre chinos. Santiago fue testigo de Mí, siendo niña. Hoy me ve mujer, grande, telesérica y eufórica. Adulta aunque duela. Y me susurra que falta poco, que ya nos vemos de nuevo.

Y me dice despacito que Lo cuida, que Lo vigila. Que Lo mantiene sanito hasta luego. Hasta que el saldo del celular quede en cero, y que no importe porque mi piel le habla, más que las palabras.

Me dice que ya va, que no llore con las lágrimas de niña chica del bus. Falta poco. Y capaz que hasta caminemos los dos bajo la lluvia, que hasta en vacaciones pintemos ángeles en Farellones.

Nadie sabe. Y ese dolor en la carne, pinta risas en el alma.

Veinte horas de ida y veinte de vuelta, para un Te Amo, en vivo y en directo.

Chao ...

En la capital hasta nuevo aviso.
Dejo las cáscaras acá.
Los lamentos y el olor a tesis.
[No. Ése me lo llevo]
¿Libre? Por unos cuantos días.
Reencuentro con el útero cosmopolita. Lo siento, la provincia me sale hasta por los poros.
Ojalá me cantes las canciones que escucho.
Ojalá entre smog no me pierda.
No te pierdas.

Chao.
Hasta nuevo aviso.
...
¿Qué metro me lleva a San Joaquín?
[Se me sale la provincia y las trenzas encintadas]

PeZ

El hombre que saca la cabeza del agua, es un pez y se asfixia.
El pez que mete la cabeza en el agua, es un hombre y se ahoga.
El poeta escribe en la línea del agua, y se asfixia, y se ahoga.
[Pizarnik]

No soy Pez. No sé nadar. Atrapada cual arquetipo entre redes de artificio que Yo misma tejí. No sé tejer. Sé vivir encerrada. Claustro de cristal gerencial. Conectada al mundo por el vidrio del monitor. Sonidos de móvil. Con el termostato regulado desde el calefactor. Pez, soy ansiolítico y fumador. Y pienso tanto rato que las entrañas me duelen por el ciclo hormonal. El ciclo de la vida y de la muerte. ¿O será el exceso de sal?

Cierro los ojos por culpa del The Catcher in the Rye que finalmente terminé. Estoy deprimida pero ni tanto. Fluoxetina de 20 flota alrededor. Nada de estrellitas verdes. Nada de estrellas de mar... Y el mar de noche. Me acordé del sábado a las 4 am en el que lloramos como cabros chicos a moco tendido. Y se escuchaba el oleaje. Te dije que tenía frío en el corazón. Huevá estúpida. Palabras necias que en vez de oídos sordos nos dejó con más amargo que antes. Amargo salado como el océano. Te dije que te amaba y te quedaste callado. Siempre te quedas callado.

Pez atrapado en redes multicolores. Con sietes de práctica que no interesan. Con imágenes indelebles. Con ojos azules que no ven. Escamas en la piel que ya no siente. Mentiras bonitas. Sonrisas plásticas.

No tengo ganas de decir. Tengo ganas de No estar...

No sé nadar. No puedo Ser Pez.
No sé escribir. No puedo hacer poesía.
Humana nomás.
Carne impermeable podrida en lágrimas
...

¿tan solo es un Final?

el ángel cayó con las alas todavía respirando. sintió la sangre tibia y lloró sal. dos días van que dejó el cielo eterno. hoy se vuelve humano al final. escribe la primera línea del nuevo capítulo. 1300 pasos de su cielo prefabricado casi un año atrás...

me dijo la lore en el café ingrato de domingo, que el año se pasa volando. y con el nudo en la garganta le dije ya sé. ¿y el amor? ¿en cuanto tiempo se pasa volando? todavía me quedan un par de lágrimas en la garganta. no se me pasan los ojos hinchados. el rojo perdura, y la risa fría de hoy me heló los huesos. llegó el día. de saloon de nuevo me canta no es nuestro amor tan solo es un final. adiós. hasta la otra semana. te espero me dijiste. vente luego. me voy altiro si puedo. y todavia un año de penitente en la u. ¿cómo acelerar el tiempo?. ¿cómo hacer para que no me duela respirar? duelen las fotos digitales. todos los emepetres. el soundtrack de nuestra vida juntos. todas nuestras películas. nuestros libros. nosotros. tú. yo.

yo juré que no amaba de nuevo. y tú que no te comprometías.
y entre tanta neointelectualidad (que según la cue es ver películas inglesas y escuchar placebo) me dijiste te quiero. ¿no es nuestro amor tan solo es un final?. nadie me canta respuestas. mejor espero que sea lunes. mejor espero tu voz al teléfono. mientras te sueño sal en mi almohada. mejor un somnífero y despertar un lunes más. mejor el frasco entero y abrir los ojos en diciembre. ¿me esperas? ¿te espero?

bendito final abierto que escribiste con mi pluma en tu piel y la mía...

Coprolalia

Echaron a mi Jefe.

Perdón por la coprolalia, pero quedó literalmente la Cagada.
"Acoso" me dijeron mientras me fumaba el pucho insomne. Una "Psico - Evaluación" algo tuvo que ver. Y me remuerden los dos cabros chicos que tiene y la casa nueva en los Jardines... Y para evitar la culpa, invoco flash back.
El huevón, me invitó en una serie de reuniones de "camaradería", mientras me corregía los informes y me imaginaba sin calzones. Fiestecillas inocentes con minas de un cuarto de siglo y menos. Cabras chicas. Pendejas todas. Tenía un tic de cabrón cuando se saboreaba los labios al hablar. Me decía por Msn [porque huevona yo, le enseñé a usarlo], que era un "Bebito", el muy hijo de puta, cuando yo le reclamaba por algo. Me pidió el celular, y como le dije que era de uso personal, se emputeció y me empezó a odiar. Y empezaron las amenazas.
Nos encontraba "Ricas" a todas. Y lo hacía saber. A las minas, nos hacía sentir "minas" y nos trataba como "presas". Mientras hincaba el diente en algún cuello menos mordaz. Como Yo no cedí a su erección permanente, las notas me empezaron a bajar de súbito.
Y yo sin saber que la Cagada era mayor.
Y acá, donde menos del 10% de la población es mujer. Las minas hablamos. Y llegaron los reclamos. Llegaron informes y un cierto diagnóstico.
Ni alcanzamos a cantarle el Puta Jefe No sea Mala Onda.
El huevón se fue de bruces cuando le llegó la Patada en la Raja.
De nada valen las jinetas, los Honoris Causa ni los MBA.
Para ser un Conchesumadre, no es necesario siquiera, tener la Media completa.

Dientes vampirescos. Brillo de frutillita.

Esta semana abrí los ojos y el mundo estaba de cabeza.

Lunes entrega de Estudio Comunicacional a primera hora. Obviamente Murphy colapsó entre tanta parafernalia maléfica y el finde me tuvo de brazos cruzados. Avancé Nada. Encuentro con mi jefe, cosa que jamás sucede a las 4 de la tarde. Volando recorrí el teclado, aprendí a anillar y mil estupideces servibles obviamente el día en que todo estaba Patas Arriba. Malos augurios sentía y el olor a flores muertas ya se venían. Extrañamente Tim Burton se hizo presente con figuras de animación extraña y la sonrisa de la Merlina Adams me esperaba en el escritorio del susodicho. ""Muy bien Patricia"" exclamó sugerente, con su sonrisa sanguinolesca. Semana fantástica me dije. Llamé a medio mundo. Mentira. Solo al Nombre escrito con tinta roja en mi sentimentalismo, y a mi Mejor Amigo. Pinté de luminosidad el desierto gris.

Sin embargo, Murphy apareció de nuevo. Segunda estocada entre Martes y Miércoles. ""No puede bajar a la ciudad"" Horarios. Metas. Objetivos. Contrato. Palabras funestas y dolor de cabeza permanente. De nuevo la sonrisa traslúcida agria me cicatriza las palabras. Me callo. Me enmudezco. Me encierro en la rabia. Y me hablan a través del monitor. No te vas. No este fin de semana. Aún me queda contención de espíritu y liberación de demonios. Me aparecen los dientes vampirescos, tras el brillo de frutillita. Y una sonrisa escueta. Una nomás.

Hoy al menos es Jueves y vuelta a mi realidad irreal. ¿Te dije que mi semana tiene 4 días? ¿Te dije que el resto es Liberación? De nuevo de cabeza. Pero al menos sin dolor. Marco esta semana con tinta indeleble. Quedan 3 más. ¿Sobreviviré la crueldad desértica?

En el espejo la imagen fantasmal de mi reflejo metálico, sonríe. Y como dije antes; una escueta sonrisa a lo Merlina Adams. Sin respuestas.

De terror. Y bajo presupuesto.

Marzo

Uno del Mes Obscuro.

No fui a U2. No vi Miranda. No vi a Franz Ferdinand. Acá arriba No tengo Tele. La piel morada. Cero concepto playa, aceite de coco y despellajamiento. Se ven los cubitos de hielo corriendo por mis venas azules. Murió el verano. Y hoy restan Treinta días para partirme el cráneo. No más Práctica. No más Profesional. A fin de año sí. Defensa. Título firmado por la Bachelet. Si el Cielo quiere y el cuerpo me aguanta.

Fin de año. Fin de año. Fin de año. ¿Si lo digo tres veces aparece Diciembre?

Falta nada. No más soledad desértica pintada de amabilidad gerencial. Resta un mes entero de bototos y pies y manos frías. No más dormir con calefactor. No más Señorita Patricia. Aterrizaje en la Realidad Real. Patada en la cara. Ojalá sin caída de bruces. Informes. Resultados. Notas. Papeles. Pagos. Matrículas. U. Supervisiones. Tésis. Definir tema. Definir objetivos. Definirme. Definirte. Definirnos. Te vas. Me quedo. A escribir el epílogo de mis juegos universitarios. Cimientas tu vida. Buscas depa. Me cantas que es más fácil partir, que ver partir. Y no te creo. No creo que no te duela. No te creo la cara inmune. Y las frases razonadas. Mes de decisiones. De indecisiones. Comprar plan número frecuente. O llamarte así nomás. Cuando me den ganas. Cuando te den ganas. Mes Maldito. En el que vuelvo. Yo de Nuevo sin tanto disfraz. Sola. Contigo lejano. ¿Todavía Mío? En un mes no dejo de quererte. Eso dijiste. ¿Y qué? ¿En dos sí? ¿En tres? Estadísticas fatídicas. No quiero ser una cifra más. Miedo. Incertidumbre. Y tantos días. Y tanto trabajo. Bienvenido Diciembre. Bienvenido Final de Año. Bienvenido Cronómetro. Empieza la cuenta regresiva.

Falta poco para empezar a vivir.

Y dejar la supervivencia.

(Cuelgo las alas. Me duele la cicatriz incipiente)

Saber o No

¿El otro No debe saber?

Qué hacer si uno de los dos hace algo que el otro No debe saber.

Qué hacer si un Tercero sabe.

Decir y hacer daño. Decir y caer al abismo con los otros dos. Perder a esos dos, y pegarles el tiro en la cabeza a ambos, con la honestidad escudando. Amigo y Asesino. Con las manos manchadas de muerte. Con los riesgos y el contrato firmado. Empuñando el arma mortífera de la verdad sin censura.

(Y bajo los marcos negros le leo los ojos nerviosos)

- Me quieres decir algo. No te quedes callado.

(Y me invita a beber cicuta)

- Y qué si un día alterado de conciencia Él hace algo. O Tú. Con la siempre válida excusa de la volá. Con la chiva de los grados y la falta de Sinapsis. Qué Te pasa si algo así ocurre. Qué hago Yo si me entero. No me meto. Hablo. Qué.

- ¿Yo? Prefiero saber. Que me duela. Aunque llore sangre. La verdad, más que mentiras glamorosas...

(Reacción)

- Ya. Córtala. Algo pasó. En el viaje. No sé. Dime.

- No pongas las manos al fuego. Él no se ha enamorado nunca. Y estos meses No sé. No sé te digo. Mejor más rato. Lo conozco mejor que tú. Eres muy rígida muy inocente. A lo mejor yo estoy mal. Olvídalo. Te digo que no lo había visto así. A lo mejor ahora resulta. Contigo.

Y las preguntas saboteándome el trabajo. Las lluvias, truenos y relámpagos, caminos cortados y calles anegadas, no importando. Para qué. Por qué. Solo pienso en la caja de tres intacta con la que llegaste.

(Y entre cafés y puchos compulsivos, opto por preguntarte Nada)

- ¿Tú crees que Te conozco?

(Y me matas)

- No completamente, dices a través del monitor.

Sobre el teclado una lágrima roja coagulada.

Nadie sabe. Sigo aquí pensando en los días que no estuviste. Ejercitando la confianza en la incondicionalidad. Aguantándome las preguntas innecesarias. Con la mirada nerviosa del Drago de Otelo, antes que partiera. En sus putas ideas pateándome el cráneo. Y la caja de tres. Y maldiciendo la suspicacia que me forzó a parir el domingo.

¿Necesito saber? ¿Hoy? ¿Siempre?

En la Confianza está el peligro.

(Y él que escribió la frase, seguramente también prefirió Saber)

Día Catorce

Palabras Rosadas con Sabor a Tintas Calladas

En tus ojos oscuros me perdí soñando los fuegos de artificio sobre el agua salada. Ayer, tramposa me escapé de mis irrrealidades, por el día comercial, cursi, opuesto a tí y a mí, doloroso, y hermoso. Todo el día celebramos. Todo el fin de semana celebramos. Pero ayer 13 esperando el 14 me dijiste Feliz Día amor. No fue solo cuando me entregaste ese oso gruñón que tanto se parece a ti. Ni cuando nos viste en blanco y negro en el cuadrito que te hice...

Feliz Día cuando dijiste Necesito que Te quedes. Feliz Día cuando Te dije Te Necesito. Tengo un problema. Cuando me viste llorar de medio lado. Cuando en mi crisis me abrazaste apretado y te quedaste callado. Cuando estás. Cuando me lo haces sentir ¿No ves que se me olvida?

Casi se me olvida el amor por todas partes. De palabras. De verdades omitidas. De desamores saboteados por los grados del vodka y el canto de la pirotecnia. Anoche había amor de familias no consanguíneas. Hermanos de la vida. Y entre los cantos ajenos y molestos, mis bostezos, y las palabras bien dichas, Él, habló de proyectos. Anillos y familias.

Y tú y yo boaquiabiertos.

Yo me miro los dedos sin anillos futuros. Y veo mi superficie cubierta por la burbuja autoimpuesta. Te muerdo el cuello con mis dientes de leche. Tú me ves con tus ojos preescolares. Y nos burlamos con la risa trágica de la incertidumbre. Nos tapizamos la piel de huellas, de tí y de mí. De pánico por el seguir juntos. De pánico por el No seguir. Y pasan los días. Y se suman fechas significativas. Y eres más mío y yo más tuya. Y el sabor de tu nombre se va haciendo lejano. Y veo nuestros lugares, con ojos fantasmas.

Tú revientas tu burbuja en marzo, mientras la mía, me la sigo probando en distintos colores. Aún no caduca la que llevo puesta. ¿Aún no entiendes que tiene fecha de vencimiento?

La burbuja...

No Tú... No Yo.

Feliz Día Amores Todos.

Ser Como se Debe Ser

Cuando ser Openmind es una Contradicción Vital

Nota al pie de un Wikén Frik

Aceptar.

Memorizar el discurso bien escrito y con cero faltas gramaticales de la Tolerancia y la Diversidad. Aceptación del Free Will... Pero con un par de notas al pie.

No saber ni ver más allá.

Y openmind y todo, hay cosas que No acepto.

No acepto y no entiendo cuando el amar al prójimo es amar a uno que cumple las de la ley. Un robot inexistente. Que cumple la ley del más fuerte. Ramos aprobados y excelencia estudiantil comprobada. Noviazgos y anillos. La del matrimonio de blanco real y valórico. La del ser como se debe. Engendrar hijos y tener la cuenta bancaria abultada, bajo el sesgo tutelar del exilio de DICOM. El título y las estampillas de una carrera bien, con la firma estatal y sin deudas crediticias. Proyectarse en un futuro económicamente viable, con la valía de la aceptación social. Pensar en la casa, en el auto y las vacaciones familiares. Pensar en los hijos que vendrán y en como ellos deberán ser. Volverse grande. Ser adulto de una puta vez.

No reprobar. No fracasar. No caer. Ser como se debe ser insisto.

¿Y cómo se debe...?

Exigir reciprocidad. Confianza. Sexo con amor. Fidelidad y lealtad. Monogamia. Compromiso. No dormir con alguien en el primer encuentro. Tomar la iniciativa. Abrir. Abrirse. Ser openmind. Sexo porque sí. Mirar para el lado. Provocar. Atreverse. Acosar. Dominar. Someter. Someterse. Exigir. Igualdad. Homogeneidad. Homosexualidad. Heterosexualidad. Bisexualidad. Trisexualidad. Penetrar. Ser penetrado. Perpetuar. Perdurar. Mirar a otros. Mirar a los ojos. Mirar el cuerpo. Mostrar el escote. Tocar. Tocarse. Desnudar. Desvestirse. Vestirse. Lujuria. Virtud. Importar. No importar. Pecar. Arrepentir. Resignar. Consecuencia. Asumir faltas. Aceptar criticas. Aceptar golpes. Golpear. Gritar. Beber. Bailar lascivamente. Besar. Morder. Lamer. Atar. Desatarse. Bajar revoluciones. Promover. Coquetear. Engañar. Procrear. Crear. Matrimonio. Convivir. Concebir. Engendrar. Embarazarse. Cuidarse. Anticoncepción. Levogesterenol si acaso no resulta. Estudiar. Titularse. Trabajar. Pitutear. Juntar plata. Vivir con los viejos. Independizarse. Pregrado. Posgrado. MBA. PHD

Uf...

¿O ser nomás?

Hay veces en que uno/a se olvida que todos/as, sin distinción, besamos a la Madre Tierra vestidos en cueros.

En pelotas.

Sin tantas etiquetas.

Sobre todo los grandes. Esos que se hacen llamar Adultos.

¿No sabes que en la tierra de mi pecho abierto no hay enojos severos con tu nombre?

Ayer me dormí antes que tú.

Escapé en los brazos de tu almohada y tus sábanas. Fusionando tu aroma y el mío. Tú en la pieza de al lado y yo durmiéndome en tus sueños despiertos.

Dejé que todas ellas se callaran, mientras esperé tu calor y tu presencia. Una arrancó y murió siendo huella en el cojín azul. Una lágrima redonda y sangrienta que hoy temprano, cuando caminaba al desierto me reventó en el globo derecho. Y ni las gotas del Policlínico aplacan sus gritos angustiosos todavía.

¿No sabes que en la tierra de mi pecho abierto no hay enojos severos con tu nombre?

No hay gritos de verdad, ni golpes en tu frente.

Hay canciones que conoces pero que no quieres escuchar.

No me quieres escuchar.

Estás y no estás.

Volátil tú, y yo inflamable.

Y escribes con tintas de adioses lejanos.

Y hablas de fechas imposibles en mi mundo de besos sonoros.

Y tampoco escucho. No escucho marzo ni diciembre.

Y tampoco te leo los ojos distantes. No quiero ver tus iris pintadas de futuros sin "nosotros", pintadas de un esmog que conozco a veces. Después de las 20 horas de viaje.

Y tampoco te veo los curitas sobre las cicatrices futuras. No quiero saber que no hay heridas en tu carne... No quiero saber que ya estás sanado del dolor de más rato.

Mi problema... Te sigo soñando cuando tú ya abriste los ojos.

Ayer en la pieza de al lado.

Ayer cuando alguien cercano nos decía...

""El problema es que en las relaciones siempre hay uno más. Uno que ama más que el otro. Uno que sufre más que el otro...""

Yo me duermo en tu mundo para que me lleves en tus sueños...

Yo me duermo y me escapo en grados, para No ver que ya partiste.

Y ya partiste.

Hace rato.

Un par de meses atrás.

Hoy beso tus labios áridos, me despido, y pienso en ver morir 4 días más...

Y cierro los ojos de nuevo, y tus labios vuelven a ser fruta fresca con mi nombre.

Hoy fue más difícil partir. En mi pecho el adiós se hace inminente...

Perdona por decirte que me dueles...

¿Chicas Superpoderosas?

El domingo salió Michelle. Un pequeño paso para el hombre, uno más grande para las chilenas. Puede que mejore la imagen corporativa de Chile Punto Com ante el mundo. Puede. Puede que No. Como sea, la mirada fiscalizadora de un par de millones de personas le da la bienvenida a esta mujer que pretende cambiar las cosas. ¿Por ser mujer? De cualquiera de los extremos, para nadie es un tema indiferente...

La semana del 23 de diciembre del 2005, me avisaron que mi segunda práctica profesional (y la última gracias a diosito) sería en Minería. Wow !! Y un bakán telefónico, se me salió indecorosamente al escuchar la noticia. Porque ojo, siendo mujer, de apellido Vargas y más encima sin pituto... Cero posibilidad. Te esperamos el 2 de enero. Y con la autonomía y el demostrar lo aprendido, me vine a esta tierra de dinosaurios conocedores de desiertos.

La población femenina no supera el 20% (aproximadamente). Cuando llegan nuevas empleadas, aprendices, practicantes, se les llama ""carne nueva"" y como tal, son (somos) recibidas. Hoy fue el turno de las aprendices. Los ""viejos"", aplauden, golpean las tazas con las cucharas generando un alboroto de proporciones. Las más tímidas rojas de vergüenza, no atinamos más que poner nuestra mejor cara de seria y pesada y pasar rapidamente, con las miradas punzeteando traseros. Las otras, más descarriadas sonríen de medio lado y a veces hasta regalan un guiño de ojos.

Fresh Meat.

Como mi trabajo es más profesional y acá arriba soy ""La Psicóloga"" basta un buenas tardes, y las confianzas se dirigen a mis ojos azuladamente tristes. O sea, eso prefiero creer.

Sin embargo, el tema de la población femenina se reduce al decorado necesario para las compañías históricamente masculinas. El colorante y aromatizante floreado en tierra de testosterona. Cuenta la leyenda que antes, las mujeres, dábamos mala suerte a las faenas. Ya que la mina mujer, sentía celos, de estas rivales más vivas en carne y alma. Hoy, lo del bad luck ya es prueba superada, sin embargo el predominio de las hormonas masculinas se siente amenzante todavía.

Las empresas openmind, sugieren que el trabajo femenino es igualmente valorado. Sugieren igualdad de oportunidades. Oportunidades nomás. En ningún caso el mito hipócrita de la igualdad de sexo. Y por eso, ayer fue un día más frik.

Fui Maestro(a?) de Ceremonias en una inauguración. Sin la parka que me queda gigante y los bototos de seguridad destruye pies. Fui modelo y promotora. Fui decorado ceremonial. Y me hicieron creer la valía de la profesión. De la labor. Más tarde, cuando me monté el pijama opresor y mata lamentos. Miro al lado, y mi amiga y compañera de pieza me dice: Son 5 años. Cinco en Geología para hacer pega de secretaria. Sin ánimo de mirar en menos amiga. No me interesa este futuro. Me grita tajante.

Y le beso la frente con palabras alentadoras. Con un ""Hay que informar. Hay que hacer algo""... Mientras me doy media vuelta, me muerdo los labios, y termino de sacarme el maquillaje de adorno bonito que fui hoy.

Mientras me tragaba la manzana podrida y las gracias por tu colaboración. No me interesa este presente, me dije callada.

¿Michelle serás capaz de cambiar estas cosas?

Se necesita con urgencia un gabinete de Chicas Superpoderosas... ¿Acá? Dos voluntarias.

Torta Agridulce

Me devoré un trozo de torta de frambuesa y todavía no sé cuantos litros de mango sour, bajo el auspicio del orgullo paternalista de mi padre. Me cantaron cumple atrasado con la broma ya añeja de las velas que no se apagan. Me reí bien fuerte y a pesar que había gente querida, había una que otra mirada extraña, esas temidas, malévolas y siempre sangrantes.

Lo de los cumpleaños es algo bien jevi. Cada año van llegando nuevos y se van quedando otros, más pacientes. Este año habían tres personas más en mi mesa (4 fueron el saldo favorable de mi 2005 atroz)... Por uno, siento más que por los otros tres. Ellos lo saben desde que leyeron la letra A en la frente de nosotros. Recibí regalitos, varios SMS y un par de cosas útiles. Gracias. El viernes fue bello armonizado por los sones de Narnia y el crujido de las galletas y el chocolate, fondeados en mi bolso. Dormí feliz esos dos días y el sábado de pijamas todo el día, los bits de mi realidad me pegaron un par de bofetadas. Pedí, para variar callada, hoy no. Hoy no. De lunes a jueves tienen para discutir. No más gritos por favor. Los de mi cabeza ya son suficientes. Y para variar, llantos callados en el primer piso de una casa ajena y cercana... Y me vengo aguantando los llantos tantos rato, que el reproductor de lágrimas digital que tengo, se le está venciendo la póliza de garantía...

La fiesta estubo increíble. Con dejota y todo. Había amor por todos lados. Entre la bulla de Miranda! y el Brit; y las coreografías sobre la cerámica, opresivos y negados gritos del miedo fueron escondidos entre los glitter que exigía el sábado de fiesta. Mi fiesta. Hoy solo van quedando fotos que van perdiendo la resolución, cuando espero que se mueran los días acá arriba, y que el viento reseco salado, me borre del cuerpo, las huellas de amor dominical...

No me está haciendo bien.

Hay ratos que arrancan de la fosa común donde permanecen. Revientan atómicamente los desatinados. Me río de mentira. Hago ruidos con las palabras. Por el cable teléfonico transmito tufo a muerte. Y hallé el miedo más macabro. Me vi sola frente al monitor. Optando por no conectarme. Optando por la almohada testigo y asesina otra vez. Ahogándome en los kilogramos de penas no dichas, en el cóctel anti sinusitis y una dósis extra.

Y me dio más miedo y culpa. Y ahí me dije que ahora sí, que no sentía más. Me están doliendo las palabras. Si sabes que decir pues dilo ahora, me canta un extraño.

Hoy ando con miedo que nadie sea capaz de traducir el libro escrito en arameo que albergo en mi pecho. Lo peor, es que el jueves bien de nuevo. Teatro por favor. Y el finde escarchado también. Y sino, siempre está la alternativa de ahogarme en grados, como alguien escribió alguna vez... Esperando que sea lunes, y diciendo hellow realidad. Mientras, la cara partida gritando con la cinta adhesiva permanente, apretándome la boca.

Nunca es tarde para pedir ayuda dicen. ¿Pero para mí? El carro de emergencias pasó hace rato. Y en el teléfono de emergencias, suena el buzón de voz.