Me borre. Punto. Si metaforas. Pura asociacion libre.
Finalizacion de la semana de la carrera con un estupendo asado en la escuela. 15.00. Cerveza y conversacion sana. Comida y vino. Vino. Vino. Pisco. Mas. Borron. Black out. 17.50. Parti runbo a la sala de computacion en compania al menos y dejando una estela alcoholica tras mis pasos. Queria escribir que todo iba de maravillas que practicamente la semana habia estado de lujo que todo marchaba sobre ruedas. Pero era solo parte del efecto etilico.Cuando mentiras iban y venian. Todo mal. Un par de teclas mal redactadas, mail insolitos de dos o tres lineas y ya. Pedi asesoria para un par de pasos al supermercado. Mal. Borroso. En la plaza cercana nos sentamos a conversar. Silencio. Yo sentia reprobacion, y como no. Conversacion que no llegaba. Maldicion. Lo inste a que hablara al fin. Que me dijera todo lo que habia pasado, las explicaciones que grite durante tanto. Pero como EL me dijo Ya paso la vieja. Solo por la alteracion de conciencia no me mori. Como tanto!!!!!!!!!! Nunca es tarde para que te permitan volver a la tranquilidad, para que te permitan volver a ser persona, si cuanto maldito tiempo me senti bastarda de mis propias decisiones. Me senti cero peso. Sin valia. Y ayer que era el dia del dialogo, porque al menos en espacio fisico estabamos juntos, y mas encima cuando me permiti ser honesta con EL y volver a confiar [podre de nuevo???], se me ocurre la violenta de idea de borrarme. Flash back. EL me pregunto Por que tanto??? Me dijo No entiendo, si te lo dije todo... Y con tanto alcohol en el cuerpo seguia con la idea de no llorar frente a El. Porque si las lagrimas brotaban tendria un mal final. Y de finales nefastos ya tengo varios en el cuerpo. Caminamos un rato. Blas blas sin sentido. Cuadras en las que perdi el recuerdo. Y mi despedida estupida del chao que estes bien, no te preocupes me voy...
Nunca es tarde me digo hoy para que te den las repuestas. Sobre todo si en cartas, en paginas, en miradas compasivas las busque. Al menos algo. Un Si te quise. Que pensaba inexistente.
Y se que ahora es imposible borrarme del mapa.
Ridiculamente sucumbiendo a las fauces de mi propia lastima, cai en el pozo de falta de coherencia y quietud. Sin saldos a favor. Sin ser victima. Culpable del mal rato.
"La conversacion esperada". De verdad con 20 kilos menos de dolorosa carga en el cuerpo. Al menos me quiso. En lenguaje de trabalenguas alterados trate de decirlo todo. Ojala EL haya entendido. Pero mi falta de neuronas atendiendo me jugo malas pasadas. Hoy solo flash back...
Hablamos. No dijimos nada. El circulo perfecto aun sin cierre. Al menos bien. Mañana mejor. Trabajos y tareas. Mente ocupada. Promesa que no vendran los mismos tiempos. El capitulo SOLA con FIN al menos. Asi sin mas. Sin reincidir en el mismo pecado. Antes de las rupturas. Antes. Cuando habia tema para rato sin heridas. Cuando la inocencia en el dialogo primaba. Cuando nosotros era un choclon de gente. De verdad que me la estoy creyendo. Hablamos. No me dolio. Me senti feliz. Todavia creyendo en la ilusa idea que estoy sola y bien. Cuando la maldita dependencia es la letra escarlata. Ya no habran apretones de tripas. Solo risas. Sin culpa.
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