definivamente hoy me siento mal.
pense que la conversacion de anoche con ELE me permitiria obtener mas frutos que saldos negativos. y fue todo lo contrario. me siento peor. me duele el alma y el cuerpo. y es el mismo dolor fresco de ayer. me duele y no pasa. parece que soy del tipo de personas que cuando son confrontadas con su sentir se ven envueltas en reacciones corporales. me violenta el darme cuenta, me violenta la ausencia de reciprocidad. y mas la practica del doble discurso. de verdad que hoy es de esos dias en que solo espero morir. yo crei falsamente que ya habian pasado. me duele el cuerpo por tanta represion propia. todo puede ser peor ahora mas que antes. me siento sola y perdida. tengo pena y no soy capaz de generar el insight suficiente para hablar de lo que verdaderamente me pasa. de establecer conversaciones con un nivel de profundidad abismante. me cuesta. tengo claro solo lo que no tengo que hacer... mas lo que si, no tengo la mas puta idea. me siento a morir con el nudo en la garganta amenazando que una maldita lagrima caera y saldre descubierta. si, porque aunque me cuesta reconocerlo hace un monton que no lloro. simplemente no puedo. parece que ya no me quedan mas lagrimas. solo dolores de cuerpo. que no se van. inauguran este vacio que se ha configurado en base a mi sentir y pensar. supuestamente mi ""rico mundo interno"". ya no mas. todo mal. esperando la cuenta regresiva... y mientras?? me hago la dificil. la que nada importa. que todo da lo mismo. y no me resulta. y me repercute en el cuerpo. temblor en la cara y en las manos. logorreica y solo estupideces viscerales.
nada de adentro.
ausencia de profundidad.
me siento mal en definitiva.
algo peor?? SIEMPRE.
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