u l t r a: me-reconozco-BIPOLAR

he bajado no-se-cuantos-kilos. y sigo.

hoy dia me vi harto rato al espejo -tan mina siempre ja- y me di cuenta que voy bien. que si valgo. que al menos por fuera no soy tan material danado. como por dentro. que estoy hecha una mierda. que escucho una de esas canciones romanticonas -que odiaba antes- y le hallo sentido. maldita sea.

pero no importa hay que seguir. eso me digo ahora.

me di cuenta tambien que no tengo porque sentir culpa. y andar como anima por la vida. que tengo que caminar erguida -bien derechita- y creermela. si sobre todo creerme el cuento. de chica y superpoderosa. de mujer con futuro. aunque no se.

de verdad estos dias habia pensado en morirme. en agarrar un filo y cortarme las venas. cortarme entera. y ver solo si salia sangre. verme viva antes de morirme. pero ya no. no niego que la idea me sigue rondando. pero tengo que hacer-lo-que-sea para sacarmela de la cabeza. en eso estoy. para remediar los males. dejar de escribir y hablar. un rato auque sea. ser autentica. YO TAMBIEN. y empezar diciendole a mis cercanos que si estoy muerta por dentro. gritarles en la cara lo que me pasa. lo que me duele. y mostrarme. porque me conocen a medias. y ese es mi mayor pecado.

pero que reconocer la enfermedad es solo la primera parte del tratamiento.

la otra semana ya empiezan las clases y la vida. la rutina que hoy santifico por la ausencia. el mantenerme ocupada y dejar de pensar webadas. PENSAR QUE TODO ESTA MAL. fucking contaminacion afectiva.

hoy me preguntaron si caso estaba estaba enojada con EL, y aunque no me creyeron la respuesta, de verdad que no puedo estar en y lo jocoso es que me ofrecieron las respuestas. y no las quise. las negue. porque quiero las de el (las tuyas de tu boca de tus ojos). sin intermediarios. ojala -aunque todavia sigo exigiendo ilusamente la respuesta a mi ultimo grito-

tambien ahora busque entre sus palabras. y no encontre nada. la declamacion parece en escrito no mas. ojala empiece a creersela. y yo ojala tambien me empiece a creer mis propias palabras. y deje de comermelas.

hoy quiero caminar. fumar y caminar por la costanera. harto rato. hasta que los puchos se me mueran y el frio me carcoma los huesos. quiero perderme en el abismo de la noche. suena cursileria, pero es verdad. hoy es mi verdad. quiero que el dolor se me quede en lo lejano. en los pasos de antes. y aprender a andar conmigo misma. a reconciliarme con esta russsssssia mal habida. a dejar de sntirme culpable por como soy. por como actuo. y de verdad empezar a creerme el cuento del SI VALGO. que reprimi todos estos dias fatidicos.

manana no se. hablar supongo. y llorar en frente de mis amigos C y L.

porque despues todo no estoy tan sola.

besotes sin discriminacion...