- Respuesta al algo escrito que dolio y me hizo mas dano de lo esperado. Siguen las burlas ahora posteadas. Las palabras enjuiciadoras. La mirada desde aqui afuera en lo seguro. Y ya no aguanto aca voy sin filtros. Apto solo para algunos. ESTA SI QUE ES LA ULTIMA. DE VERDAD QUE SI. PORQUE MAS RATO LUNES EMPIEZO CON LA DESINTOXICACION. SOBRE TODO PROPIA.
- El dano me lo hago simplemente porque no se de sublimaciones. Desconozco de terapias sanadores magias chamanicas que me impidan deshacerme del dolor. Me queda hablar. Y a veces ni tengo como. Me quedo sin fuerzas. La automutilacion fenomeno que hallaba solo en series gringas-de-chicos-que-tienen-problemas-reales, la halle hace bastante tiempo ya. Solo que permanecia socialmente oculta. Me descargaba -en la epoca escolar- sobre todo en los nudillos contra cualquier pared para sopesar el dolor que estaba sintiendo. Y no paraba hasta verme las manos rojas. Y simplemente porque no podia llorar. No podia contar todo lo malo que estaba sintiendo y que me estaba pasando. Siempre con la maldita estupidez de no llorar jamas en frente de nadie. Para algunos ESTUPIDEZ. Para otros una forma de expiar el dolor de adentro. Una de tantas. SIMPLEMENTE NO SE COMO ELIMINARLO EN SUPERFICIE. Y punto. Las intrinsecas ganas de matarme en cambio, se deben exclusivamente a mi total ausencia de tolerancia a la frustracion. Y a mis sueños tan altos. Al quijote que ahora me golpeo en la cara. Y que me hizo comerme mis palabras. Si acaso algo en mi perfecta vida sale mal. Me caigo al suelo. Y no paro de bajar. Por lo mismo suena demasiado insano, dependo de reforzamiento externo para sopesar mis mil y una inseguridades... Y la gente se cansa. Y yo tambien.
raices??... veamos... MI PRIMER TODO fue un sujeto que hoy lo veo y me duele recordar lo que pase con el y por el. Sumamente precoz -razon por la cual deje de maldecirlo- ambos mantuvimos una relacion de casi 4 anos. La pareja perfecta ante ojos ajenos. Romeo y Julieta con aspavientos suicidas cortes silenciosos miedo y dolor. Yo sentia que lo amaba mas que a mi vida. Y que practicamente debia agradecer que el estuviese conmigo. Dependia de sus palabras que eran las mias. Y me marco demasiado. El hecho de no hablar de guardarme el dolor por ser simbolo de debilidad me quedo de el. Hasta ahora. Los detalles son infinitos. El final de la historia fue escrito con mi nombre en su sangre. Me mato. Me mato ahora despues de lo que me dijiste. Y yo le crei. tambien me quise morir. Por dejarlo ir.
que me queda despues de tanto??... Lo anterior lo saque a la palestra porque simplemente no se puede entender a una persona en forma total por un par de palabras. O como digo yo, NO SE PUEDE CONOCER LA HERIDA POR UNA CICATRIZ. Por lo tanto no se me puede temer [porque ahora asusto -ja-] por un par de historias ribeteadas. Esta bien que estoy mal ahora. Tambien espero y creo que se me me va acabar pronto. Pero no se puede pretender que TODAS las personas tengamos la suficiente madurez emocional para sobrellevar las cosas de la mejor manera. De manejar el dolor. De crecer y aprender de los errores. Algunos como yo simplemente nos hacemos mierda con los porrazos. Amamos a concho. Sangramos a concho. Y cuando la historia es solo unilateral nos caemos. Cuando es solo uno luchando, al piso directo. Cuando las palabras fueron DEMASIADO y las acciones pocas. Me cai de bruces. Por eso mismo mal-funciono asi. Porque vivo de mis suenos resquebrajados porque sigo creyendo en el hombre intrinsecamente bueno. En la opcion y en el cambio. Y me las creo todas.
Pero sobre todo creo en el respeto...
Respeto por el otro...
Respeto por lo que desconozco por lo que prefiero NO saber.
Prefiero no enjuiciar SI NO SE. Si quiero permanecer SEGURO en el ocaso de la ignorancia esta bien es mi opcion les digo. Pero si quiero arremeter en el otro debo recordar que MI LIBERTAD TERMINA CUANDO EMPIEZA LA TUYA. Asi es que solo eso. Me dejaron sin palabras -me bloqueo un post- Porque apuntaron directo desde lejos -pudiendo ser cercano- y casi dedicado. Y tengo rabia. Sobre todo contra mi. Estoy quedando como PSICOPATA despues de todo. Por abrirme. Por ser Solo persona. Por hablar de dolores no manejados. Rupturas sin procesos por ausencia de respuestas que no vendran. Y emociones crudas. Soy solo eso. Una mujer que en este rato sufre. Que esta mal. Pero que ya va a sentirse mejor. Manana lunes no solo dieta. Desintoxicacion. De mi misma y mis dolores. Y vuelta a la vida. La rutina.
Porque ya no me quedan parentesis.
PORQUE SIGO LATIENDO
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